朋友圈搞笑逗比文案
1、虽然认输不会死，但我死也不认输。
2、只有胖胖的身体，才能承载我重重的灵魂。
3、你怎么长成这样是对这个世界有什么不满吗？
4、现在哪有什么纯绿茶，大家都是混合饮料。——赵英男
5、世界上最没用的东西就是工资条，看了生气，擦屁股太细。
6、垃圾食品一般都特别好吃，衣冠禽兽看起来也是一表人才。
7、以前的老观念都讲究重男轻女，现在时代变了，女孩子也变的很重。
8、你考1分，说明你只有考1分的实力。我考0分，是因为最低只能是0分。
9、不用太羡慕运动排行榜步数比你多的好友，他们没走多远，他们只是腿短。
10、友情提示：朋友说“你看起来正好”就是胖，如果觉得瘦他们会直接说瘦。
11、我妈看着亲戚家的漂亮女儿对我说：人家的脸像做过的，你的脸像坐过的！文案网 WenANdAquAN.COM
12、你要觉得我胖就明讲，别拐弯抹角地说什么“你走起路来真是一步一个脚印！”
13、这世界什么都可以是假的，但是，我唯一不能容忍的是，我手上的钱也是假的。
14、“你们女生素颜和化妆有区别吗？”“当然有啊，不然我坐那半小时是在许愿？”
15、什么叫成熟，***没逼你，你就穿上秋裤了。什么叫青春，***逼着你，你还是不穿秋裤。
16、65532;22、人生很多事，终究是会随着时间好起来的。像很多人原本只是胖，久了就变好胖。
17、不要抱怨十四亿人中为什么找不到一个对的人，选择题只有四个你也找不到一个对的答案。
18、年轻的时候千万不要因为没钱而绝望，因为你要知道，你以后没钱的日子还很多，所以，要坚强！
19、当你又瘦又漂亮，脑子里有东西，钱包里全是自己挣的钱，别说这个月，全世界都会对你好一点。
20、长得不好看就别瞎折腾了，有些人花了大价钱烫了精致的公主卷，看上去也不像公主，而像牛顿一样。
21、别人分手了可以一个人去巴黎，而我分手了只能去楼下的牛肉面馆，吃一碗六块钱的牛肉面还不敢加蛋。
22、朋友骑电瓶车撞到一美女。美女：快赔我一万当医药费。朋友羞涩的说：美女别说一晚，让我陪你一辈子都行。
23、“以后别再问我是不是单身狗，我们神仙跟凡人谈恋爱是触犯天条的！”“咋地，现在单身狗还能进化成哮天犬啊？”
24、毕业多年的同学聚会，大家一块讨论工资，本来以为我们赚的都差不多，可最后才发现他们说的都是月薪，只有我说的年薪！
25、女生比男生能多感知150多种颜色，因此大部分女生不敢走夜路。所以呢，男生之所以敢走夜路，不是因为勇敢，而是因为瞎啊。
26、有一对夫妻都爱吃榴莲，但是怕熏到五岁的儿子，于是躲在厨房吃，这时五岁儿子推开了门，大喊道：“好啊，你们竟然背着我吃屎。”
朋友圈搞笑逗比文案(二)
1、吾日三省吾身：看脸！看秤！看余额！
2、绿帽子的最高境界，就是三番五次的带。
3、女人被甩，相貌问题。男人被甩，房车问题。
4、想当年，小蛮腰，现如今，空叹一身五花膘。
5、据说学会计和学医的是绝配，一个谋财一个害命。
6、其实单身并不可怕，可怕的是连一个喜欢的人都没有。
7、有些人，***都和我没关系。有些人，弄死我我都放不下。
8、每当冲锋号响起，我就赶紧躲进壕沟里，因为：我是卧底。
9、假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机，去欺骗生活。
10、你们最好选择在中午秀恩爱，知道为什么吗？因为早晚会有报应！
11、你们不要老吵着要礼物要礼物的，遇见我就是上天给你最好的礼物。
12、单身的典型标志就是：一个月流量套餐早没了，通话套餐还剩一大半。
13、别跟我说晚饭后需要节食，如果夜里不能吃东西，那冰箱为什么会有灯。
14、既生瑜何生亮，既生美食何生脂肪，既生刘海何生狂风，既生我何不生我对象。
15、下雨天就适合在家睡觉，晴天就适合出门走走，漫长岁月，居然没有一天适合上班！
16、班主任说：“学好一门课，就应该像追一个人一样，要坚持！”我打断他说：“那你同时追八个试试。”
17、有人说生活是柴米油盐，有人说生活是一团乱麻，而我就比较特殊了，一直挣扎在生存线上，还没有过生活。
18、65532;最近一直在室外工作，都晒黑了，去超市想买点美白的护肤品，售货员竟然还夸我：“你中文说的真好。”
19、过年那天，身无分文的我回到家中，是母亲的一句话让我感觉到自己并不是一无所有。她说：“你还有脸回来！”
20、一个胖姑娘，因为没有信心而不敢坐电梯，所以每天坚持走楼梯上班。于是，经过近一个月的努力，她因为经常迟到被开除了。
21、其实古代人挺乐观的，有点闲工夫都琢磨着怎么长生不老，现代人忙完一天的事静下心来瘫在床上，心里只有四个字：不想活了。
22、我以为生活就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽。现实却是鼠整猫，羊耍狼，两熊玩死光头强。不是我们不坚强，只是世界太疯狂！
23、渣男骗走好女孩，好女孩变成坏女孩，好男孩爱上坏女孩，可是坏女孩已经不相信有好男孩了，然后自暴自弃，于是好男孩心灰意冷，就变成了渣男。
24、如今的商品楼，上下层差不多一个户型，就连卫生间和马桶的位置都一样的。有木有想过，每当你如厕时，一旦楼上有冲水的声音，就有人在你头上拉了一坨屎。
25、钱可以买到房子，但买不到家。可以买到婚姻，但是买不到爱情。可以买到钟表，但是买不到时间。钱不是一切，反而是痛苦的根源！把你钱给我，让我一个人承担痛苦吧……
26、女友过生日，男友决定为女友做道菜！ 男友在厨房叮叮当当忙了大半天，终于将做好的紫菜汤端上来！ 男友期待地说：“亲爱的，尝尝味道怎样？” 女友尝了尝，说：“嗯，挺烫的！”
朋友圈搞笑逗比文案(三)
1、为什么要穿三角裤？因为省钱又省布！
2、生活不止眼前的苟且，还有旧爱送来的请帖。
3、我不能哭，因为我身体里没有多余的水分让眼睛去挥霍。
4、别人都是笑起来很好看，但是你却不一样，你是看起来很好笑。
5、一个人的寂寞，二个人的错，三个人的斗地主，四个人的麻将桌。
6、家家都有本难念的经，可是，上天你怎么给我的是英文版的经呢？
7、我的情绪大致可以分为四类；吃太多，睡太多，想太多，花太多。
8、你本是一个打酱油的角色，就别吃醋啦，当过客要有当过客的自觉。
9、发呆这事儿，如果做得好就叫深沉。如果做得不好，那就很有可能睡着了。
10、年少时，你做了一个决定，要把生命献给爱情，后来你没死，青春替你抵了命。
11、考试是一个人的事，但分数却是七大姑八大姨以及隔壁老王等等一帮子闲杂人等的事。
12、唯一对我说过“别走好吗”的人。就是我的体育老师：“别走好吗？跑起来，快快快！”
13、女人胖是丰满，瘦是苗条，高是修长，矮是秀气。男人胖是猪，瘦是排骨，高是竹竿，矮是冬瓜！
14、我不在你身边的这段时间，出完门赶紧回家，不要太晚，说真的，最近晚上总有人偷狗，我怕你出事。
15、每次去买东西的时候，别人都会告诉你，你要是真心要，就给你便宜点。你看，真心就是这么不值钱！
16、上班突然感觉不舒服，请了半天假，请完假刚出来，病好了，整个人神清气爽，一直想不明白这是为啥。
17、只要哥哥长得好，一声“在么”我就倒，哥哥要是长不好，我让你看看什么叫：青岛不倒我不倒，雪花不飘我不飘！
18、有钱有脸叫男神，有钱没脸叫老公，有脸没钱叫蓝颜，至于没钱没脸的，对不起你是个好人……啊，多么痛的领悟！
19、长相是上一代给的，教育是上一代定的，观念是上一代教的，环境是上一代留的，居然还好意思说：一代不如一代。
20、和闺蜜聊天，我说为了我的下一代着想，我得找个帅哥结婚。结果闺蜜说，帅哥为了他的下一代，是不会跟你结婚的。
21、都说孩子是遗落人间的明珠，妈妈是上帝派来保护孩子的天使。而我则是上帝掉落的陀螺，我妈妈就是那个喜欢抽陀螺的魔鬼。
22、现在的人真的很奇怪，下班了去买件衣服，老板说你出这个价的话我还不如送给你，然后我就拿着走了，他居然一把抢过来骂我神经病，真搞不懂。
23、办公室午后闲聊 一女问：你猜我跟我老公打架，谁会赢啊？ 我们都在猜 经理突然发话了，肯定是你赢 问：为什么？ 经理突然表情复杂的说：男的充其量是吓唬吓唬，女的是真打啊！
24、在我跌入人生最低谷的时候，我妈对我说：“孩子，就算所有人都放弃你，你自己也决不能放弃，知道了吗？”我感动地回答：“知道了。”然后我妈转头对我爸说：“他知道了，咱走吧。”