发朋友圈笑破肚皮的搞笑文案
1、没什么事不要找我，有事更不用找我。
2、我尝试做一个有趣的人，后来跑偏了，成了一个逗比。
3、不得不承认，暗恋虽然很难受，却是恋爱里面最省钱的一种。
4、我羡慕有故事的人，不像我活了十几年只能用一个帅字总结。
5、现在的人吃饱没事就想找对象，而我就牛逼了，我根本吃不饱。
6、听说休息不规律对身体危害很大，吓得我天天熬夜，熬得很规律。
7、我本以为我们可以一起走到最后，可没想到走了几步你就开始打车了。
8、“你以后开车出门得戴安全帽。”“为什么？”“我怕人家下车打你。”
9、遇到喜欢的人就勇敢追求吧，这样你才能知道，拒绝你的人远不止一个。
10、男人有钱就变坏，终于明白那些女生总是对我说“你是个好人”的意思了。
11、“如果你能猜到硬币在哪只手里，我就帮你实现三个愿望。”千手观音对我说。出自 wwW.WeNaNDaQUaN.CoM
12、感觉自己得了健忘症，具体表现就是，一旦开始买东西就忘记自己没钱的事实。
13、你要觉得我胖就明讲，别拐弯抹角地说什么“你走起路来真是一步一个脚印啊”！
14、年轻人别太在意身体，该病总会病，该死总会死。许多工作，一般时候累不死你。
15、真正的朋友就是他给你他最丑的照片，你也不会取笑他，而是把他照片存入表情包。
16、最近因为外貌的原因很难过，甚至非常自卑，因为别人总说，长得好看的没一个是好东西。
17、警察与犯罪嫌疑人进行了长达两个多小时的周旋，最终，二人都被管理员赶下了旋转木马。
18、警告你，在我不开心的时候，你别跟我嬉皮笑脸的。因为你一笑我也想笑，我很尴尬知道么。
19、如果我丑一点，就可以和大家打成一片，不会像现在这样，被大家孤立，被大家仰望，我好恨我自己。
20、老婆在家唱歌，老公马上跑到阳台，老婆问，你跑阳台去干什么？老公说，我是想让人知道我没有打你。
21、昨晚，跟一哥们在路边大排档正胡吃海聊着，那家伙忽然兴起说要去参加非诚勿扰，突然，一排路灯灭了。
22、出门逛街，发现满大街都是美女配丑男的组合。突然觉得很心痛：为什么我都没女朋友？明明我比他们还丑。
23、有个东西，左看像电灯，右看也像电灯，和电灯没什么两样。但它就是不会亮，這是啥东西呢？它是坏电灯。
24、室友问：如果摆在狗面前一坨屎和一根骨头，狗会喜欢哪个？一逗比室友理智得回答：狗可以拿着骨头蘸着屎吃。
25、当一两个人说你胖时，你不以为然，但是当越来越多的人说你胖时，你知道了事情的严重性，骗子真是越来越多了。
26、如果婚姻是爱情的坟墓，那么相亲是为坟墓看风水，表白是自掘坟墓，结婚是双双殉情，移情别恋是迁坟，第三者是盗墓！
27、结婚十周年纪念日这天，妻子深情地对丈夫说：“亲爱的，谈谈你这十年的感受吧。”丈夫长叹一声，说：“结婚有风险，办证要谨慎！”
28、他卧病多年，坚持祈祷，终于感动了天神。“你有什么愿望吗？”“我只希望……可以自然死……” “好吧，我满足你。话音未落，他全身开始冒烟。
29、我认为找女朋友应该找这样的：敲开她的门，一脸惊喜的把我拉进去，“你来了呀。”而不是这样的：敲开她的门，门缝半掩警惕的问：“你来干什么？”
30、某女嫁给了外国人，带着洋老公回农村老家过年。该女自豪地问本村的三爷：这是咱村来的第一个外国人吧？三爷沉思片刻说：不是，小日本鬼子也来过！
31、快到情人节了，昨晚我在楼下买东西，老板问我：“先生买花么？”“买花干什么啊？”“买花送女朋友“哦，买多少花能送个女朋友啊？”然后老板默默的把花收回去……
32、过年的时候，一家3口拿着3000元去买衣服，先逛儿童服装，然后是女式衣服，最后发现就剩几十块钱，男子看了媳妇一眼说“今年给我买个围巾吧，好歹挂外面能让人看见，别像去年买条内裤穿里面谁看得见！”
33、地铁上有个孩子吵着要尿尿，哭声震耳欲聋。车上人多，孩子的妈妈，那个年轻的女人一副很难为情的样子，左顾右盼不知如何是好。这时我想到包里有个袜子，就递给她，她说：这个不好吧，会漏水的。寻思啥呢？我说：把嘴堵上。
34、我家是农村的，记得小时候，一天教室门口站着一个穿着土气的农村妇女，老师问她找谁，她说给二娃送几斤大米。老师转过身问：“谁是二娃？”教室里安静极了，老师生气地说：“狗不嫌家穷，儿不嫌母丑！”然后听课的校长站起来，走出教室接过了大米。
发朋友圈笑破肚皮的搞笑文案(二)
1、好马不吃回头草，所以好马总挨饿。
2、每个孤独的夜晚，除了多愁善感，还有被手机砸脸。
3、教练：红灯不开，绿灯也不开，咋？没有你喜欢的颜色？
4、真正的吃货敢于直面粗壮的大腿，敢于挑战隆起的小腹。
5、知道你为什么单身吗？因为在你丑的同时，还嫌弃别人丑！
6、上班是为了什么？想了一天后，我终于明白：是为了等下班。
7、人生没有彩排，每天都是直播，不仅收视率低，而且工资不高。
8、就汉算字顺序的倒颠不影阅读响，你喜欢他也不会变成他喜欢你。
9、我的情绪大致可以分为四类：吃太多，睡太多，想太多，花太多。
10、我的朋友圈，一半秀恩爱，一半伤感，中间夹杂着几个坚强的微商。
11、所谓成长，就是在听到“波涛汹涌”四个字，再也联想不到大海了。
12、不想要什么身份，也不想要什么地位，就只想简简单单地变成一个有钱人。
13、老师们总说教室不是睡觉的地方，但要按这个逻辑，家里还不是学习的地方呢。
14、老王最近总是闷闷不乐，老李问其原因，老王：隔壁老张最近总是打孩子，哎……
15、大多数人目前的状态就是：学不进去，玩不痛快，睡不踏实，浑身不对劲，吃得还特多。
16、当生活中遇到倒霉的事情，千万不要沮丧，打起精神来，你要相信，更倒霉的还在后头。
17、推荐大家出去旅游穿睡衣拖鞋，这样会让别人以为你家住在附近，买东西时不太容易被宰。
18、胖起来这件事情，肚子和腿最有发言权了，只有胸好像一个局外人，跟它一点关系都没有。
19、台湾人：“请问XX酒店往哪边走？”北京人：“靠北。”台湾人：“厚，你干嘛讲脏话了啦！”
20、老师说，你们现在不好好学习，以后找对象就是填空题，现在好好学习，以后找对象就是选择题！
21、今天在家训狗狗，训完后老公心疼地走过去，和狗狗语重心长地说：“哎呀，你怎么敢跟老虎斗？你只是一只狗啊。”
22、大家听好了，经常手撸的人，第一会产生幻觉，第二记忆力变差，第四不识数，第八记忆力变差，就这十点，请大家记好。
23、我：“你脸上怎么有两道伤口？”朋友：“最近上火。”我：“不像上火造成的埃”朋友：“不是我上火，是我老婆上火！ ”我……
24、蝙蝠深爱麻雀，却被拒绝，蝙蝠：“为什么，这一切都是为什么？”麻雀：“俺妈说了，长得黑也就算了，总爱晚上出去的男人都不是好鸟！”
25、女儿不肯吃饭，老婆越看越火，一把枪过碗吼到：你不吃我给狗吃！女儿眨巴眨巴眼睛疑惑的说：咱家又没养狗？老婆把碗递到我手里：你吃了！我……
26、小时候比成绩，长大后比工资，现在连走个路都要比步数。放过我吧，我只想做一个与世无争的垃圾，可等我真的做了垃圾才发现，居然连垃圾都要分类！
27、今天老婆跟我吵架，不停地骂我，我实在是受不了了，拍案而起指着她大吼一声：“我要不是看你漂亮、温柔、善良、可爱，早和你分手了！骂得她哑口无言！
28、女儿七岁，和他爸吵架，我回到家劝女儿说：“一边是我老公，一边是我女儿，你说我该向着谁呢？”女儿说：“你看着办，别忘了我是从谁肚子里出来的！”
29、网上看中一个包包，有点贵。我正在犹豫买不买，男友二话不说，马上付款了。我说：“这么急干嘛？我还没决定买不买呢？”男友：“你有哪次犹豫会影响结果了？”
30、逛街时看到商场男装打折，就顺便帮男友买了一件。他顿时感动得不得了，拉着我的手深情的说：亲爱的，你对我真好，以后找女朋友我还找你这样的！尼妹，给我滚……
31、今天早上在公司班车上，坐在身边的一位美女同事睡着了，竟然打起呼噜，引起全车人注目，我觉得这样很丢脸，就用手轻推她，只见她喃喃的说：不要了老公，明天吧……
32、今天二货媳妇吵着要买苹果X。我幽幽的说：能给你买苹果X的人很多，但是能陪你等苹果X降价的只有我一个。只见二货媳妇飞来一只拖鞋，大笑道：我就喜欢你这性格！抠，还会忽悠人！
33、禅师问：“你觉得是一粒金子好还是一堆泥土好呢？”拜访者道：“当然是金子好啊！ ”禅师笑曰：“假如我给你的是种子呢？”拜访者想了想，豁然开朗的笑了：“那我给您留个邮箱！”
34、语文老师第一堂课：“我先做个自我介绍，请大家翻开课本第一页，找到副主编，那就是我的名字。”然后大家都惊呆了，没想到我们这破学校竟然还藏龙卧虎！他神秘一笑：“想不到吧？我俩重名！”