笑翻朋友圈的经典搞笑文案
1、对我来说，不用努力就能得到的只有年龄和体重。
2、作为一个学渣，就算成绩烂到不行，也好微笑生活。
3、你那些恶作剧我是故意中招的，因为想看见你的笑颜。
4、不要老跟我恩恩哦哦的，难道跟我聊个天也会让你、、。
5、爱笑的人运气都不会太差，因为运气太差的人根本笑不出来。
6、春节前许的愿望是财源滚滚，春节后实现了四分之三，圆滚滚。
7、朋友这样描述自己离职的原因：我的工作啊，价格便宜量又足。
8、地铁里如何判断哪个位子的人会早下车？神回复：把手机装进兜里的人。
9、人生最大的痛苦莫过于经历了超级风雨后，不但没看到彩虹，结果还感冒了。
10、女孩子其实很好哄，她要星星你没有，给买个钻戒糊弄一下，也是可以的啊。
11、有时候喝一点酒，借着冷冷的月光总翻来覆去，想不明白当初我为什么要下凡。
12、愚人节表白算什么，清明节表白才是王道，因为，如果失败了，你就说鬼附身了！
13、俗话说技多不压身，携一身绝技独闯江湖数十载，才发现最有用的技能是”想开点“。
14、每次跑步之前我都喜欢喝一瓶红牛，这样会让我精力充沛，跑得更快，店主根本就追不上我。
15、男：我背你。女：算了吧。男：为什么不要？女：感觉你留的每一滴汗，都在嘲笑我的体重。
16、小说跟电视情节里刚睡醒的女人是最妩媚的，这都是骗人的，睡醒的我只有一脸的懵逼和满脸的油。
17、爱你就是这么莫名其妙，就是这么义无反顾，我知道我不会是你今生的唯一，但你却是我一生的最爱！
18、在我英雄少年时，有一位女生，她愿意为我失去生命，她意志坚定地说：“如果你再这样缠着我，我就***啊。”
19、想做一条鱼，不洗澡也不会脏，每七秒就有一个新世界，胖到肚子挺出来也很可爱，最重要的是夏天也不会热。
20、老师说据研究，人做一种行为坚持23天，就可以把这种行为变为习惯。可为什么我们写作业十多年了，还是不习惯。
21、科三考了一次又一次，今天又没过，教练终于不耐烦地冲我喊：“你是不是怕考过了买不起车啊？”。我竟无言语对。
22、我想我们的爱虽然不是一篷熊熊燃着的火，光焰万道，热力四射；可它是一壶正在烧开的水，一点一点，最高会是沸腾！
23、你做错事，我可以放你一马。你欺骗我，我也可以放你一马。你伤我心，我还是可以放你一马！但你要记住，我是有脾气的，不是放马的！
24、昨天下了好大的雪，记者街头采访：“大妈，您觉得今天下雪给您的生活带来多大影响”大妈说：“影响的太大了！首先就是你的看清楚，我是你大爷！
25、我靠着男友问：如果有一天我丢了，你会着急得满世界找我么？男友毫不犹豫的说：会！我很感动的问：为什么啊？结果这货说：谁丢了一百多斤的东西不着急啊。
26、有天跟儿子聊天。我：儿子，你知道你出生的时候哭得特别凶吗？把你爹我吵死了。儿子白了我一眼：唉，我第一眼看到你，我就知道投错胎了，我能不伤心的哭吗？
27、老农身体不适，遂来到医院检查。当老农拿着尿盒来到化验科时，一护士指着门上的牌说：”非本科人员不得入内。“老农大怒：”我就来化验个尿，还要本科文凭。
笑翻朋友圈的经典搞笑文案(二)
1、还有多少梦，还能有多痛。
2、青春期，最怕的就是遇到更年期。
3、早起的鸟儿有虫吃，早起的虫虫被鸟吃。
4、如果作业可以复制，粘贴孩子们该多高兴。
5、某人宗旨：一个臭皮匠，弄死三个诸葛亮。
6、回想这半辈子，当过最大的官也就是QQ群管理员了。
7、兔子不吃窝边草，何况质量又不好，何必非在身边找。
8、俗话说得好，努力不一定能成功，但不努力一定能舒服一会。
9、亲爱的，我只想对你说：我爱你，这辈子最开心的是和你在一起的时光。
10、每次骂别人时，我都会考虑对方的感受，尽量不用方言，怕对方听不懂。
11、喜欢一个人的时候，大脑会自动加滤镜，美白，磨皮，不喜欢的时候秒变原图。
12、高考成绩出来了，老师长出一口气对我说其实没考上，对你和大学都是一种幸福。
13、喜欢一个人就要去表白，不用管那么多，虽然失败的可能性很大，但是万一成了备胎呢！
14、小明这辈子最大的目标，就是买东西时不用看价钱。通过他多年的努力，终于双目失明了。
15、“借钱可以，但我得先跟我媳妇商量一下。”“你不是没媳妇吗？”“是啊，所以说没得商量！”
16、今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，回去问老板。老板说：“可能你买的这盆不要脸”。
17、我发现我腼腆到极点了，刚刚走在我前面的一个漂亮妹子掉了钱包，我捡起来都没好意思和她说。
18、有次上街，手机掉了出来，顺带掉出几枚硬币，旁边有人说，看这手机摔得不轻啊，话费都摔出来了。
19、“你在生活中为了挽留对方，你有没有说过最卑微的话，是什么呢”“回来吧，五十就五十，亏本卖给你。”
20、作为一个单身贵族，但凡有再有已婚人士问我“你为什么不结婚？”我都统一回复：“不想把日子过成你这样。”
21、假如没有月亮，我可以不思念你。假如没有太阳，我可不牵挂你。即便是日月轮回，岁月如梭，我又怎能忘却你。
22、今天又拒绝了3个男生，看着他们失望的背影我也很难过，毕竟你们的楼盘、健身卡和理财产品，我是真的买不起。
23、据说，长得漂亮的都已经开始收圣诞礼物了，我照了照镜子，决定还是放弃了，可后来我又照了照镜子，万一有瞎的呢。
24、总找不到女朋友，无奈去算命。算命大师：你前半生注定没女人缘，我眼睛一亮：后半生呢？算命大师：后半生你就习惯了。
25、老婆问我：如果有女同事勾引你你会顺从吗？我笑着摇了摇头，呵呵，把我当成什么人了？我是那种会告诉你真实想法的人吗？
26、“大爷，我扶你起来吧”“谢谢你啊，小伙子，不用了”“没事，乐于助人嘛。来，我扶你起来。”“你脑子有毛病吧，我刚有个座位，你老要扶我起来干嘛！”
27、80岁老头娶了20岁的小姑娘后，他的好友说：“真是委屈了人家姑娘，你都可以做她爷爷了。”老头很不满：“我更委屈，她爷爷比我小两岁，可我还得装孙子！”
笑翻朋友圈的经典搞笑文案(三)
1、“我们在一起好吗？请一个字回答。”“孬。”
2、不要老说自己累成狗，你见过哪条狗像你这么累！
3、发现我最近近视越来越严重了，打开钱包竟然看不到钱。
4、要学会保持低调和神秘，对自己的帅气和智慧只字不提。
5、孩子咳嗽老不好，多半是不想去上学装的，打一顿就好了。
6、爱笑的女生，运气不会太差，爱自拍的女生，手机不会太差。
7、留不住的东西就用力把它往远得扔，没准撞到什么就弹回来了。
8、鱼和熊掌不可兼得，穷与丑却能同时拥有，胖和矮还能如影随形。
9、别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素。
10、服务员问我披萨要切成4份还是8份，我说：4份，8份的话我就吃不下了。
11、在过去，只要感情真，年龄不是问题。而现在，只要感情真，性别不是问题。
12、不知道半年发一次说说的人怎么做到的，我一天不发说说都觉得我的才华无处施展！
13、什么是友谊？我毕业后换过4个手机号，谁也没告诉，然而同学结婚时还是联系到了我！
14、抱着滚烫的正在充电的手机玩游戏，把生死置之度外，这是我人生中少有的英勇时刻了。
15、无论你遇到什么烦恼，遇到什么困难，都要第一时间告诉我，我会用最快的速度去点赞。
16、夏天我就喜欢去银行，一来是去蹭空调，二来是去看余额，肉体和心灵顿时就会凉快很多。
17、洗澡是屁股享福，脑袋吃苦；看电影是脑袋享福，屁股吃苦；听你讲话是脑袋屁股都吃苦。
18、问：女朋友说某某好帅的时候怎么往下接话茬？神回复：那又怎样，女朋友又没我的漂亮。
19、曾经我以为，只要努力向前跑，贫穷和寂寞就追不上我。可谁曾想到，追不上我的，是发际线。
20、我：“我想要条龙。”圣诞老人：“你能现实点吗？”我：“我想要对象。”圣诞老人：“你要什么颜色的龙？”
21、每次不想学习的时候我就照镜子，然后告诉自己，长这样一定要好好读书，不然别人会说，那个人除了漂亮之外一无所有了。
22、一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能吃屎了。
23、和老婆吵架了，她不和我说话，只是听歌，从好心分手到后来，再到单身情歌，再到犯贱，再到最熟悉的陌生人，现在是飞向别人的床……吓得我赶紧认错！
24、做事情，如果你一开始就是奔着钱去做的，那么很有可能会失败。所以，为了避免失败，不妨换个方式，你想着我做这事不是为了钱，然后，你就不想做了，也就不会有失败了。
25、上大学时，一个舍友特别小气，突然有一天晚上，特别大方的让我们吃他的零食。正当我们大口大口的吃的时候，他来了句：“大家赶快吃吧，过了今天晚上24点，就都过期啦！”
26、某条街上有个乞丐，每天都在那里乞讨。一日某人忽然发现乞丐身边多了一个碗可又没人。某人好奇，便上前去问：“为什么你放两个碗？”那乞丐笑了笑道：“不知怎么滴最近生意特好，所以开了家分公司。”