发朋友圈有意思的搞笑文案
1、衣柜衣服千千万，只有新的最好看。
2、不当家不知柴米贵，不拍照不知自己肥！
3、如果睡觉是给人体充电，那么，我想说我从来没满格过。
4、男神在身后，本来想来个回眸一笑，结果笑出了鼻涕泡。
5、记住了，亲爱的，长得好看的才叫撒娇，长得丑的那叫撒野！
6、安慰别人的时候一套一套的，安慰自己的时候只想找根绳子一套。
7、我是个比较成熟的人，像赌气不吃东西这种事都是吃饱后才做的。
8、终于知道吃奥利奥为什么要先“舔一舔”了，因为那样就没人抢了啊。
9、今天发工资，我用手指沾了点口水，开始数钱，钱数完了，口水还没干！
10、年年打工年年愁，天天加班像只猴，加班加点无报酬，天天挨骂无理由。
11、你才二十岁，没遇到喜欢的人很正常，越往后你会发现，大概是遇不到了。
12、今天被老婆打了，原因是在偷看一篇文章《教你如何打老婆》时，被发现了。
13、每次面对美食，我都告诫自己：吃多了会死。但结果证明，我根本就不怕死。
14、不要以为女生所谓的减肥只是嘴上说说而已，她们真的还会发到微博和朋友圈。
15、如何辨认自己的女友是不是吃醋了：看她是不是上一秒是傻逼，下一秒是高冷！
16、我好气啊，我昨天晚上梦见我被拐卖到山村当媳妇，后来因为吃得太多被人赶出来了。
17、何必每天要自己那么烦恼，给自己一个惊喜。对着镜子说。“看，老子笑的就这么嗨。”
18、不要以为这个世间上什么东西都是假的，至少你是真的穷、是真的胖、也是真的没有朋友。
19、最近找到一个很适合思考人生的地方，那就是很安逸的厕所，告诉你们，别试图叫我出去！
20、朋友说：长得好看又喜欢吃的才是吃货，长得不怎么样还喜欢吃的叫饭桶！啊…多么痛的领悟……
21、对女生来说，手机里没美化加滤镜过的照片原图存在时间都是短暂的，而精心P图过的照片才是永恒的。
22、现代女人三从四德：三从，从不温柔，从不体贴，从不讲理；四得，说不得，打不得，骂不得，惹不得。
23、闺蜜头大但发量少，但偏偏喜欢梳个高高的丸子头，有一次上公交车，旁边的小萝莉突然叫起来：“妈妈快看，是葫芦娃！
24、渐渐地我明白了一个道理，那些不起眼的小餐馆，才能吃到真正的美味。而那些装修华丽、烹饪精致、服务周到的酒店，我是吃不起的。
25、有时候不逼自己一下，你永远不知道自己的潜力有多大，这就像你给我100斤砖，可能我拎不动，但给我100斤钞票，我不光拎的动，我还能跑。
26、普通青年：下雪了，我就可以陪女朋友打雪仗了。高帅富：我又可以在雪中认识好多纯洁的女孩子了。矮丑穷：下雪了，我可以堆一个雪人陪我了。二逼青年：雪拌点白糖真好吃。
发朋友圈有意思的搞笑文案(2)
1、口袋里的钞票最薄情寡义，身上的肥肉最不离不弃。
2、自从你向我借了钱之后，我每一分每一毛都在想你。
3、进了考场就崩溃，看到试卷就流泪，会的都不考，考得都不会。
4、人家喝了点酒是梨花带雨的样子，你喝了点酒跟梁山好汉上身似的。
5、为什么快递公司很少有女快递员呢，估计是怕她们一边走一边忍不住拆了吧。
6、假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要心急，多被骗几次就好了，习惯成自然。
7、其实我小时候挺瘦的，一点也不胖，但是后来一句“不许剩饭”毁了我一生。
8、女汉子怎么了！人们都说，女儿是爸爸的贴心小棉袄。我就是我爸的防弹衣！
9、你们整天叫我滚，是想让我滚到你怀里，然后对我图谋不轨？不行，我不同意！
10、骑白马的不一定是王子，可能是唐僧；有翅膀的不一定是天使，也可能是鸟人！
11、每次上了床都感觉自己像是一头野兽，一睡就是18个小时。没错，像是一只考拉！
12、每天闹钟响时，午饭吃饱后，周末休息时，自己的雄心壮志就变得那么微不足道。
13、其实旅行去哪不重要，最重要的就是沿途风景，因为我这点钱就够买个往返的硬座。
14、当一个女生她说要减肥的时候，千万不要相信，说这句话的时候，她可能刚刚吃饱。
15、大多数人目前的状态就是：学不进去，玩不痛快，睡不踏实，浑身不对劲，吃得还特多。
16、再好看的容颜总有一天也会老去，我想我可能无法承受这种失去，所以我从来没有好看过。
17、老公跟我抱怨：“我娶了一个不倾国也不倾城的老婆。”我：“可至少我能让你倾家荡产啊！”
18、小时候妈妈和蔼地对我说：乖孩子，学会了这个本领啊，你就一辈子都饿不死了。于是妈妈教了我吃饭！
19、跟一男闺蜜说：其实我暗恋你很久了，要不你做我男朋友吧？ 那傻货竟回了我一句，你终于还是对老衲下手了！
20、刚毕业二十多岁，工资有点小差距没什么。心态放平，这样等到三十多岁工资差距越来越大的时候，你就慢慢习惯了。
21、人总要满怀期待，盼望点什么，这样人生才有意义。比如说我吧，上课时候盼下课，下课时候盼放学，放学时候盼放假，放假时候盼学校倒闭。
22、刚刚我对象突然给我发短信说我们还是分手吧，我还没来得及伤心呢，他又发来一条“对不起，发错人了。”吓死我了，我还以为真的要分手了。
23、我现在一个月抽一包烟，基本等于没抽，但为什么还不戒呢？因为我在等，等有女朋友了，她不让我抽，我就不抽了，我觉得这是我唯一能为女朋友做的事。
24、和老婆吵架，老婆一气之下自己跑出去了！四岁女儿还在那吃东西，我骂她：还吃，***都不知道哪里去了！她看了一眼我，说道：自己把老婆弄丢了，自己找去啊。
25、老公突然来了句你就是个小妖精。老婆含情脉脉的问：”那你说人家是什么妖精啊，蜘蛛精呢还是白骨精呢？“只见老公嫌弃的捏了捏老婆肚子上的肉，然后淡定的说：”一圈，两圈，你就是个水桶妖。“
26、货女友在外面经常吃些小亏，自己一人时从不言语。但是我在身边时，就会跟人家争辩几句，不管结果怎样，事后都特开心。某天，取得一次小胜利之后，二货说了句让我吐血的话：狗仗人势的感觉真好啊！有点怀疑她智商了！
发朋友圈有意思的搞笑文案(3)
1、你真聪明，居然还知道自己是个人。
2、单身久了，别说拧瓶盖了，消防栓我都能拧开。
3、有些人总说自己过得不好，一上秤却又胖了不少。
4、她生气了，夺门而出。他冲到楼下拦住她，把门夺了回来。
5、都说女孩子自信一点才漂亮，可是漂亮的女孩子谁不自信啊。
6、觉得身体有毛病的千万别在百度上查，每次一查完我就想立遗嘱。
7、儿子一周岁了，今天终于开口对我说话了，第一句竟然是“叫爸爸”。
8、人要是倒霉起来，是真没办法。昨天野外烧烤，坐那边盐都往我脸上飘！
9、买东西最恐怖的是：你战战兢兢说了个价，老板难为了一下就瞬间答应了！
10、感冒的时候，就仰望天空，这样又可以欣赏风景，又可以防止鼻涕留下来……
11、找男朋友就要找会服软的，不然天天讲道理发脾气，要么我干脆认你做兄弟。
12、在家的时候，发烧还是会坚持上网，上学的时候，打个喷嚏都觉得是癌症晚期。
13、据说旺夫的女人有几大特征：能吃、能喝、能睡、能花钱、外加不讲理、不干活。
14、有的小孩一开始很丑，后来就长开了。比如我，一开始也是很丑，后来就想开了。
15、以前不离不弃是夫妻，现在不离不弃是手机，一机在手，天长地久，机不在手，魂都没有。
16、翻了一下弟弟的作文本，写的故事都很悲惨：爹妈重病6次离婚2次，爷爷住院2次，我死了13次。
17、拿杯奶茶过安检，安检员：手里拿的什么？我：奶茶。安检员：喝一口。我：走开！要喝自己买去！
18、真是世态炎凉，身边所谓的朋友都是为了钱才接近我的，每天对我说得最多的一句话就是：”什么时候还钱？“
19、夏天最不容易的还是男生，走在楼梯间里抬头是耍流氓、低头也是耍流氓、在路上一阵风吹来，平视都是耍流氓。
20、女人的一生——小时候淘气，长大了淘宝，工作了淘金，结婚了淘米，老了，淘汰。女人们，趁自己还年轻，赶紧折腾吧。
21、一场辩论赛主题是”辩论赛究竟有没有意义“，正方选手进行了认真的准备，并按时到达了辩论赛场。过了半个小时，反方还没有出现。
22、相亲之前一定要说自己长得丑，如果你是美女帅哥，大家对会感觉你很谦虚。如果你真的很丑，至少还能发现你另外一个优点，那就是诚实。
23、次我爸有点不好意思地对我说：“儿子，你也不小了，我想跟你聊聊性教育的事情。”我立马认真起来：“好的，爸，你有啥不懂的尽管问。”
24、判断一个女人是不是真的爱你，就在她发脾气的时候去强吻她。如果她挣脱开骂你神经病并变本加厉地发脾气，那么她可能并没有想象中的那么爱你，如果她挣扎一会就软在你身上，那么说明她很可能是窒息了。