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发朋友圈会被秒赞的搞笑文案

2023-10-18 11:05:51互联网个性说说

发朋友圈会被秒赞的搞笑文案

1、我不是骨头,不能让每条狗都追着走。

2、我这人从不记仇,一般有仇当场就报了。

3、好看的锁骨千篇一律,有趣的肚皮弹来弹去。

4、你知不知道秋分是什么意思?是从此夜长梦多。

5、别看我没什么本事,但我看不起的人那可多了。

6、在你头上拉屎的未必是敌人,还可能是你儿子。

7、笑一笑十年少,那笑两笑就岂不就直接没命啦。

8、“只要给我一张床,我能睡到世界末日!”“棺材行么!”

9、你现在不珍惜我,我告诉你,过了这个村,我在下一个村等你。

10、我的优点是:知错就改。我的缺点是:从来不觉得自己做错了。

11、我这个人优点太多,做事情就两方面不行,这也不行,那也不行。

12、我这个人,不太会说话,如果有什么冒犯的地方,有种来揍我啊。

13、什么是异地恋?神回复:异地恋就好像在手机里养了一只电子宠物。

14、别人的脸是七分天注定,三分靠打扮,你的脸是一分天注定,九分靠滤镜。

15、让一个死群活起来,只需要一个红包。让一个活群死,只需要一个班主任。

16、我一生气就想买东西,一买东西就得花钱,一花钱钱就少,钱一少我就生气。

17、我这人做事,要么不做,要么就做到最好。所以我选择不做。因为我做不好!

18、热恋时,情侣们常感叹上辈子积了什么德;结婚后,夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。

19、那天我问室友“想吃臭豆腐却钱不够怎么办?”那二货随口说道“买块豆腐去厕所吃”

20、有人问我游戏重要还是对象重要?这不废话吗,游戏输了可以重开,对象没了就可以一直玩游戏了啊!

21、今天面试,面试官问我:“你有过组织或者领导的经历吗?”我说:“有的,上学时我组织过几次逃课。”

22、有一个腼腆的男孩向一个女孩问到:你喜欢什么样的男孩?女孩说:投缘的,男孩哭丧着脸问到:头扁的不行吗?

23、鲁迅说过:只要经常花钱,烦恼就会减掉百分之80,情商和智商都会提高,还不爱上火,但钱从哪來呢,鲁迅沒说!

24、大晚上,还能看到街上很多外卖小哥奔波送餐,突然感觉到很励志,别人这么晚了都在吃,我又有什么理由不吃呢?

25、晚上十点我家熊孩子还在写作业,我:太晚了,明天再写吧!熊孩子:不行!明天耽误了女同学抄,她就不喜欢我了。

26、每次不想学习的时候我就照镜子,然后告诉自己,长这样一定要好好读书,不然别人会说,那个人除了漂亮之外一无所有了。

27、时髦女子轻盈走上公交车,见一空座,掏出餐巾纸猛擦一阵后才坐下,不料放了个屁,旁一男子笑曰:我cao,真干净,擦完还吹吹!

28、以前认为穷不过三代的意思是,穷到三代以后就不会再穷了,长大后才知道穷到第三代已经穷的连媳妇都娶不到了,也就没有第四代了。

29、一个军营的班长是四川人说,一班射击,二班抱弹,我来做示范,因为他是四川人,他的战友听成了,一班杀鸡,二班找蛋,我来做稀饭。

30、学校有很多人谈恋爱,一天政教处主任来到我们教室:我长得丑不丑。全班静,然后他大吼一声:我长那么丑都找到老婆了,你们急什么!

31、我说喜欢了一个很优秀的男生,但是感觉没机会。我妈说你怕啥,你虽然差劲,但能有机会接触到这么好的人,说明他命中注定有此一劫。

32、如果你说一个女大学生晚上去夜总会陪酒,听起来感觉就不太好,可如果你说一个夜总会小姐白天坚持去大学听课,就满满的正能量了。所以说话的时候,顺序特别重要。

33、儿子考试没考好,老婆就揍了他一顿。然后我就去安慰他:“好好学习,长大了一定要比爸爸混的好。”儿子咬着牙说:“别的不敢保证,但是我找的老婆一定比你的好!”

34、小明坐在家门口吃雪糕,不远处站着一个衣衫褴褛的小男孩正眼巴巴的瞅着他,垂涎欲滴的样子。小明觉得他很可怜,就招手让小男孩过来。然后递给他一个板凳说:“来,坐着看!”

35、男子胃疼去看病,医生问他的饮食习惯,男子说:“也没什么,就是平时我妈剩下的我吃,我老婆剩下的我吃,孩子剩下的我也吃。”医生说:“你买条狗吧。”男子大惊:“怎么?狗剩下的也我吃?”

36、一同事脸上有两道疤,我们好奇怎么来的,他死活不说。有次五一放假集体去他家玩,突然想起这事就问***,阿姨是这样讲的:有天那小崽子喝酒回来,搂着狗在那说,哥们儿,你这毛衣不错哦,脱下来我穿穿,一边讲一边动手撕,然后,狗火了……

发朋友圈会被秒赞的搞笑文案(二)

1、你是不是想笑死我,好继承我的遗产。

2、学校不让我们谈恋爱,却还要给我们穿情侣装。

3、注重细节,多从小事做起,因为你根本做不了大事。

4、希望你能明白,骂你的人要是打得过你,就不会骂你。

5、我妈说不要交不三不四的朋友,所以我的朋友都很二。

6、怕被别人利用?只要你成为一个废物,就没人能利用你。

7、要不是那年遇到一个自作主张的发型师,我早找到另一半了。

8、今天解决不了的事情,别着急、别慌,因为明天你也解决不了。

9、我从来不轻易发脾气,我发起脾气来自己都害怕,怕别人打我!

10、我把你们当朋友,你们却把我当爸爸,整天在我面前宝宝宝宝的。

11、知道为什么老公要养老婆吗?原来“丈夫”倒过来读就是“付账”!

12、听说休息不规律,对身体危害很大,吓得我天天熬夜,熬得很有规律。

13、就这样一天结束了,还没有人祝我生日快乐,可能因为今天不是我生日吧!

14、工作哪有轻松的,其实大家上班都一样累,不同的是,大家挣的都比你多。

15、常年单身,却经常给朋友做情感咨询;心智没成熟,身体却到了中老年养生。

16、读书时没什么钱,都是买打折的衣服,工作后就不一样了,打折的我也买不起。

17、网上说蛋清可以保养头发!洗澡时打了个鸡蛋在头上!结果水太烫挂了一头蛋花!

18、挑战365天不做美女,今天第一天挑战失败,去超市买罐可乐,老板说:美女,三块钱!

19、老师:“你想象一下,假如有坏人跟踪你,你该怎么办?”小明:“马上停止想象!”

20、突然很想我的男票,也不知道他吃饭没吃饭,今天上班没,住在哪里,多大了,叫什么?

21、我劝你们都少玩手机和电脑,我最近感觉视力降得越来越厉害了,打开钱包都看不见钱了。

22、我小时候抓阄,抓到了一把沙子,家里人都以为我能成为建筑师,谁知道成为了一个沙雕!

23、我脾气不好,成绩不好,气质不好,性格不好,长相不好,唯一值得骄傲的就是:消化好。

24、所谓的女汉子,只不过是因为长得丑而已,但凡有些爷们气质的漂亮姑娘,都被称为女王大人。

25、长得不好看就别瞎折腾了:有些人花了大价钱烫了精致的公主卷,看上去也不像公主,像牛顿。

26、我是一个脾气好的人,如果有一天有人踩了我的底线。”“那会怎样?”那我就会把底线再降低。”

27、看了网上有很多说熬夜的坏处,这些对我最大的改变就是从开开心心的熬夜变成了提心吊胆的熬夜。

28、有人说,发现喜欢的人正好喜欢自己,比中了一千万彩票还开心。我不一样,我还是更喜欢中一千万。

29、如果你喜欢上一个帅哥,请不要立刻采取措施,你应该先慢慢了解他,不久后,你会发现他的朋友更帅。

30、女孩子晚上千万不要一个人出门,真的很危险,满大街的烧烤夜宵甜点,没人劝阻,忍不住随便进一家,就要长好几斤。

31、总有一天,你会碰到这样一个女孩,她温柔体贴,漂亮大方,不嫌你穷,不嫌你丑,不要你的钱,也不要你的车,也不要你。

32、中学时候,班里一同学借我一碟片,上面写着“未成年人禁止独自观看”。于是乖巧的我叫来爸妈一起看,当天脸都被扇肿了。

33、有人问我:“嘴上的口红什么牌子?”我给她指了指路说:“向前一直走,第一个路口左拐。那家麻辣烫,记得告诉老板多放点辣椒。”

34、今天走在街上一小孩对我吐口水,我不但没有骂他反而摸摸他的头说:真懂事!给了他5块钱,告诉他对别人也要这样。等我逛一圈回来看到他脸已经肿了。

35、有没有懂跑车的朋友,求推荐一款400万到800万的跑车,要求性能好,起步快,马力大,舒适性高的,最主要是外观时尚,特别拉风的那种,我拿来当手机壁纸。

36、和闺蜜一起看她的牙,去了以后医生说要打麻药,这妞就准备脱裤子。医生:你干嘛?闺蜜:不是打针都打屁股吗?医生慢悠悠的说:你不感觉打屁股离牙有点远吗?

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