发朋友圈会被秒赞的搞笑文案
1、我不是骨头，不能让每条狗都追着走。
2、我这人从不记仇，一般有仇当场就报了。
3、好看的锁骨千篇一律，有趣的肚皮弹来弹去。
4、你知不知道秋分是什么意思？是从此夜长梦多。
5、别看我没什么本事，但我看不起的人那可多了。
6、在你头上拉屎的未必是敌人，还可能是你儿子。
7、笑一笑十年少，那笑两笑就岂不就直接没命啦。
8、“只要给我一张床，我能睡到世界末日！”“棺材行么！”
9、你现在不珍惜我，我告诉你，过了这个村，我在下一个村等你。
10、我的优点是：知错就改。我的缺点是：从来不觉得自己做错了。
11、我这个人优点太多，做事情就两方面不行，这也不行，那也不行。
12、我这个人，不太会说话，如果有什么冒犯的地方，有种来揍我啊。
13、什么是异地恋？神回复：异地恋就好像在手机里养了一只电子宠物。
14、别人的脸是七分天注定，三分靠打扮，你的脸是一分天注定，九分靠滤镜。
15、让一个死群活起来，只需要一个红包。让一个活群死，只需要一个班主任。
16、我一生气就想买东西，一买东西就得花钱，一花钱钱就少，钱一少我就生气。
17、我这人做事，要么不做，要么就做到最好。所以我选择不做。因为我做不好！
18、热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。
19、那天我问室友“想吃臭豆腐却钱不够怎么办？”那二货随口说道“买块豆腐去厕所吃”
20、有人问我游戏重要还是对象重要？这不废话吗，游戏输了可以重开，对象没了就可以一直玩游戏了啊！
21、今天面试，面试官问我：“你有过组织或者领导的经历吗？”我说：“有的，上学时我组织过几次逃课。”
22、有一个腼腆的男孩向一个女孩问到：你喜欢什么样的男孩？女孩说：投缘的，男孩哭丧着脸问到：头扁的不行吗？
23、鲁迅说过：只要经常花钱，烦恼就会减掉百分之80，情商和智商都会提高，还不爱上火，但钱从哪來呢，鲁迅沒说！
24、大晚上，还能看到街上很多外卖小哥奔波送餐，突然感觉到很励志，别人这么晚了都在吃，我又有什么理由不吃呢？
25、晚上十点我家熊孩子还在写作业，我：太晚了，明天再写吧！熊孩子：不行！明天耽误了女同学抄，她就不喜欢我了。
26、每次不想学习的时候我就照镜子，然后告诉自己，长这样一定要好好读书，不然别人会说，那个人除了漂亮之外一无所有了。
27、时髦女子轻盈走上公交车，见一空座，掏出餐巾纸猛擦一阵后才坐下，不料放了个屁，旁一男子笑曰：我cao，真干净，擦完还吹吹！
28、以前认为穷不过三代的意思是，穷到三代以后就不会再穷了，长大后才知道穷到第三代已经穷的连媳妇都娶不到了，也就没有第四代了。
29、一个军营的班长是四川人说，一班射击，二班抱弹，我来做示范，因为他是四川人，他的战友听成了，一班杀鸡，二班找蛋，我来做稀饭。
30、学校有很多人谈恋爱，一天政教处主任来到我们教室：我长得丑不丑。全班静，然后他大吼一声：我长那么丑都找到老婆了，你们急什么！
31、我说喜欢了一个很优秀的男生，但是感觉没机会。我妈说你怕啥，你虽然差劲，但能有机会接触到这么好的人，说明他命中注定有此一劫。
32、如果你说一个女大学生晚上去夜总会陪酒，听起来感觉就不太好，可如果你说一个夜总会小姐白天坚持去大学听课，就满满的正能量了。所以说话的时候，顺序特别重要。
33、儿子考试没考好，老婆就揍了他一顿。然后我就去安慰他：“好好学习，长大了一定要比爸爸混的好。”儿子咬着牙说：“别的不敢保证，但是我找的老婆一定比你的好！”
34、小明坐在家门口吃雪糕，不远处站着一个衣衫褴褛的小男孩正眼巴巴的瞅着他，垂涎欲滴的样子。小明觉得他很可怜，就招手让小男孩过来。然后递给他一个板凳说：“来，坐着看！”
35、男子胃疼去看病，医生问他的饮食习惯，男子说：“也没什么，就是平时我妈剩下的我吃，我老婆剩下的我吃，孩子剩下的我也吃。”医生说：“你买条狗吧。”男子大惊：“怎么？狗剩下的也我吃？”
36、一同事脸上有两道疤，我们好奇怎么来的，他死活不说。有次五一放假集体去他家玩，突然想起这事就问***，阿姨是这样讲的：有天那小崽子喝酒回来，搂着狗在那说，哥们儿，你这毛衣不错哦，脱下来我穿穿，一边讲一边动手撕，然后，狗火了……
发朋友圈会被秒赞的搞笑文案(二)
1、你是不是想笑死我，好继承我的遗产。
2、学校不让我们谈恋爱，却还要给我们穿情侣装。
3、注重细节，多从小事做起，因为你根本做不了大事。
4、希望你能明白，骂你的人要是打得过你，就不会骂你。
5、我妈说不要交不三不四的朋友，所以我的朋友都很二。
6、怕被别人利用？只要你成为一个废物，就没人能利用你。
7、要不是那年遇到一个自作主张的发型师，我早找到另一半了。
8、今天解决不了的事情，别着急、别慌，因为明天你也解决不了。
9、我从来不轻易发脾气，我发起脾气来自己都害怕，怕别人打我！
10、我把你们当朋友，你们却把我当爸爸，整天在我面前宝宝宝宝的。
11、知道为什么老公要养老婆吗？原来“丈夫”倒过来读就是“付账”！
12、听说休息不规律，对身体危害很大，吓得我天天熬夜，熬得很有规律。
13、就这样一天结束了，还没有人祝我生日快乐，可能因为今天不是我生日吧！
14、工作哪有轻松的，其实大家上班都一样累，不同的是，大家挣的都比你多。
15、常年单身，却经常给朋友做情感咨询；心智没成熟，身体却到了中老年养生。
16、读书时没什么钱，都是买打折的衣服，工作后就不一样了，打折的我也买不起。
17、网上说蛋清可以保养头发！洗澡时打了个鸡蛋在头上！结果水太烫挂了一头蛋花！
18、挑战365天不做美女，今天第一天挑战失败，去超市买罐可乐，老板说：美女，三块钱！
19、老师：“你想象一下，假如有坏人跟踪你，你该怎么办？”小明：“马上停止想象！”
20、突然很想我的男票，也不知道他吃饭没吃饭，今天上班没，住在哪里，多大了，叫什么？
21、我劝你们都少玩手机和电脑，我最近感觉视力降得越来越厉害了，打开钱包都看不见钱了。
22、我小时候抓阄，抓到了一把沙子，家里人都以为我能成为建筑师，谁知道成为了一个沙雕！
23、我脾气不好，成绩不好，气质不好，性格不好，长相不好，唯一值得骄傲的就是：消化好。
24、所谓的女汉子，只不过是因为长得丑而已，但凡有些爷们气质的漂亮姑娘，都被称为女王大人。
25、长得不好看就别瞎折腾了：有些人花了大价钱烫了精致的公主卷，看上去也不像公主，像牛顿。
26、我是一个脾气好的人，如果有一天有人踩了我的底线。”“那会怎样？”那我就会把底线再降低。”
27、看了网上有很多说熬夜的坏处，这些对我最大的改变就是从开开心心的熬夜变成了提心吊胆的熬夜。
28、有人说，发现喜欢的人正好喜欢自己，比中了一千万彩票还开心。我不一样，我还是更喜欢中一千万。
29、如果你喜欢上一个帅哥，请不要立刻采取措施，你应该先慢慢了解他，不久后，你会发现他的朋友更帅。
30、女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻，忍不住随便进一家，就要长好几斤。
31、总有一天，你会碰到这样一个女孩，她温柔体贴，漂亮大方，不嫌你穷，不嫌你丑，不要你的钱，也不要你的车，也不要你。
32、中学时候，班里一同学借我一碟片，上面写着“未成年人禁止独自观看”。于是乖巧的我叫来爸妈一起看，当天脸都被扇肿了。
33、有人问我：“嘴上的口红什么牌子？”我给她指了指路说：“向前一直走，第一个路口左拐。那家麻辣烫，记得告诉老板多放点辣椒。”
34、今天走在街上一小孩对我吐口水，我不但没有骂他反而摸摸他的头说：真懂事！给了他5块钱，告诉他对别人也要这样。等我逛一圈回来看到他脸已经肿了。
35、有没有懂跑车的朋友，求推荐一款400万到800万的跑车，要求性能好，起步快，马力大，舒适性高的，最主要是外观时尚，特别拉风的那种，我拿来当手机壁纸。
36、和闺蜜一起看她的牙，去了以后医生说要打麻药，这妞就准备脱裤子。医生：你干嘛？闺蜜：不是打针都打屁股吗？医生慢悠悠的说：你不感觉打屁股离牙有点远吗？