朋友圈天气很热的搞笑文案
1、卖空调的在北京二环买了套房子。
2、愿你所爱之人，一生挚爱你一人。
3、化了一个小时的妆，打开门素颜了。
4、不要拿我离不开你当把柄，就去随便勾搭别人。
5、选大学不在乎它是不是重点，反正都没有空调！
6、即便绕过千山渡过万水，踏遍枯枝也难寻一个我。
7、如果我死了，请在每年这个时候给我烧一台空调。
8、你抢我老婆就算了，还给我开了一年绿钻是什么意思。
9、匿名功能是用来表白的，不要用来跟我玩猜猜我是谁。
10、今天在路上看到了一块钱，想了半天还是没捡，怕烫伤自己!
11、失败乃成功之母，没人会一直失败，只是多感受了一点母爱。
12、对于减肥这种高大上的事情，还是等我们吃饱了再好好研究。
13、承诺就像放屁，往往出来的时候惊天动地，结果总是很无力。
14、俗话说：一白遮百丑，一胖毁所有。那么问题来了：白胖白胖的是啥？
15、在爱情的道路上，我总是走走停停，不是我不帅，只是腿脚不好而已！
16、女孩子其实很好哄，她要星星你没有，给俩钻戒糊弄一下也是可以的啊。
17、有时候挺讨厌自己的，不会说话，太过善良，没什么心眼，还这么可爱。
18、好女人就像汽油，一旦拥有就有动力：坏女人就像气囊，一旦用上就有危机。
19、每次面对美食，我都告诫自己：吃多了会死。但结果证明，我根本就不怕死。
20、世界上的一切问题，都能用“关你屁事”和“关我屁事”来回答。屁就那么忙么？
21、男人要有特长，女人要有突出，不男不女要有个性，不过，好像有个性的人是越来越多了。
22、我希望有一天能用鼠标双击我的钱包，然后选中一张百元大钞，按下“ctrl+c”，接着不停地“ctrl+v”。
23、去车站送走一个朋友，临别时他几次冲出车站但都遭到安检人员的阻拦，我知道他很舍不得，毕竟行李还在我手里。
24、上初中的时候和几个好哥们儿成立了一个青龙帮，后来不知咋的被班主任给发现了，硬生生地被改成了青龙学习小组……
25、老师是个光头，有一次上课，他说：“如果我的左手是正极，右手是负极，双手相握会如何？”我同桌答道；“你脑壳就亮了。”
26、今天在大街上看到一个靓女在找什么东西，我吹着口哨色迷迷的上前问她：“美女，你找啥呢？”美女白了我一眼说：“流氓！”我一听，喜出望外的说：“嘿嘿，你别找了，我就是。”
朋友圈天气很热的搞笑文案(2)
1、麻将一上台，就糊了……
2、节操掉了一地，一下子就蒸发了。
3、大中午约出去吃饭的，一定是生死之交啊！
4、无节操吐槽史上最惨夏天!小伙伴你油腻了吗？
5、人生最重要的不是努力，不是奋斗，而是选择。
6、65532;我才不去见网友，除非国家修改一夫一妻制。
7、世界上最痛苦的事就是，笑脸相迎你最讨厌的人。
8、我在最没有能力的年纪，碰见了最想照顾一生的人。
9、知道军训为什么前后左右转了，是为了晒的更均匀。
10、身边的好朋友都脱单了，而我就比较厉害了，我脱发！
11、你羡慕别人干什么，别人有车有房有对象，你有我微信。
12、学校楼梯里装镜子就是为了告诉我们：人丑就该多读书。
13、胖子只有两条出路，要不就让身材变好，要不就让心态变好。
14、你这么努力，忍受了那么多寂寞和痛苦，可也没见你有多优秀啊。
15、世上最大的谎言就是注册用户的时候：我已阅读并同意本条款的使用。
16、如果喜欢的人和食物只能选择一个，吃货怎么选择？吃货：吃掉喜欢的人。
17、不要总是对着别人笑，也许，你不经意的一个笑容，就会变成别人的表情包！
18、都说男生打篮球的时候是最帅的，其实都错了，男人烧饭的背影才是最帅的！
19、作为一位女生，我竟然巧妙的避开了所有让男人心动的细节，想想也是不容易！
20、我以前拍照挺好看的，现在怎么越拍越丑？ 同事淡淡说：现在像素越来越高了。
21、胜败乃兵家常事，这句话适用于有胜有败的人。你老是败，就别拿这话安慰自己了。
22、其实找谁做女朋友都差不多，都是在不停地争吵。只不过一些人是和比较漂亮的女孩子在争吵。
23、我一直在想，哪天绑架了校长，给他绑到学校宿舍的床上，就给他一个小风扇，看他能活多久……
24、荷尔蒙只负责一见钟情，多巴胺决定天长地久，肾上腺决定出不出手，自尊心决定谁先开口， 最后，寿命和现实，决定谁先离开谁先走。
25、老公下班回家后，发现老婆躺在床上。老公关切地问道：老婆，身体不舒服吗？老婆点了点头。老公连忙安慰道：做饭的事你不用愁，我一会把你背到厨房！
26、记得上小学6年级的时候，女生还没有穿罩罩，坐我斜对面的妹子袖口很大，于是上课的时候没事一直在研究，突然感觉谁在看我，通过另一个袖口看见一张猥琐的笑脸，相视一笑，各忙各的。
朋友圈天气很热的搞笑文案(3)
1、不要问我多少岁，直接问我几成熟吧！
2、人生如天气，可预料，但往往出乎意料。
3、喜欢胜过所有的道路，原则抵不过我乐意。
4、生活不只有眼前的苟且，还有长远的凑合。
5、最简单的教养，就是适当地回避别人的难堪。
6、每次考完试我都安慰自己，没事，重在参与。
7、珍惜所有的不期而遇，看淡所有的不辞而别。
8、很喜欢这句话：若无天生丽质，必须每天励志。
9、时间没有必要将它的仁慈，施予自甘放弃的人。
10、世界上最没用的东西就是工资条，看了生气，擦屁股太细。
11、请男性朋友尊重身边的Gay，因为他们会帮你省出两个妹子！
12、65532;你瞧你吧！看背影急煞千军万马，转过头吓退百万雄师。
13、分钟有多长？这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面。
14、后羿因回家抱孩子所以不能按时出来射日，请大家做好避暑准备。
15、太上老君：这天真让我受不了，我非得把炼丹炉改成冰激凌机不可。
16、以前觉得靠关系的人一定很无能，接触过后发现人家哈真样样比你强。
17、女人是世界上最麻烦的动物，而男人则是世界上最爱找麻烦来烦恼的动物。
18、爷爷说：“周杰伦出家一定是个好和尚，因为他念的经实在太好听了……”
19、骂人是一种高深的学问，不是人人都可以随便试的，你还是别徒劳努力了。
20、现在的男生都太坏了，比女生白，比女生高，比女生漂亮，比女生都会化妆！
21、人生的悲惨在于：辛辛苦苦的做了一晚内容香艳的美梦，第二天早上醒来居然全都记不起来。
22、在***眼里，你只有“你都多大了？”和“你才几岁！”这两个年龄，并且这两个年龄可能会交叉出现。
23、每次别人问我路我都瞎指的，第一是因为我根本不认路第二是为了给世人一个教训：不要随便相信长的好看的人。
24、和女朋友出去逛街，发现街上简直人山人海，于是我一直牵着她的手往人少的地方走去，等挤出去过后回头一看，愣住了：“大妈您是哪位？”
25、朋友在外面跑客户，发qq向我抱怨。我听着心疼，立马起身走两步打了个电话给他：“你热坏了吧我现在站在空调边上，你听听，这是20度冷风的声音。”
26、刚才在公交车踢飞了一个孩子，一群人鼓掌。为什么？那熊孩子在唱“播种一颗一颗就够了，会长出许多低许多低太阳……世界每一个角落都无比明亮”。