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很皮很搞笑的朋友圈文案

2023-10-16 15:48:39互联网个性说说

很皮很搞笑的朋友圈文案

1、说好一起到白头,你却偷偷焗了油。

2、比起穷这个弱点,丑简直不值一提啊!

3、别问我考试考的怎么样,我只能说烤焦了。

4、买了一只精致的小表,可时间还是那么无聊。

5、命运还是很公平的,虽然你长得矮,但你的发际线高啊!

6、蚊子你有手有脚的,为什么不找份工作正正当当地生活。

7、吃货都是善良的,因为每天只想着吃,没时间去算计别人。

8、结婚就是给自由穿件棉衣,活动起来不方便,但会很温暖。

9、像我这样的人,几百块对我来说也叫钱吗?真逗,那TM是命!

10、在街上看美女,目光高一点就是欣赏,目光低一点就是流氓。

11、别人琴棋书画样样精通,我就比较厉害了,我是煎炒烹炸啥啥都吃!

12、娶一个像我这样的女人吧,虽然不倾城也不倾国,但足以让你倾家荡产。

13、今天外面的风好大,我好害怕。万一别人都被刮走了就我刮不走,那多丢人。

14、当你觉得自己什么都没有,生无可恋的时候,照照镜子,亲爱的,你还有肉啊!

15、以前车马邮件很慢,一生只够爱一个人,现在网络科技发达,一天能绿五十个人。

16、小时候,我的梦想是怀揣大把的钱,每天去各处逛逛,现在我是一名公交售票员。

17、考试的时候,监考老师让把与考试无关的东西交到讲桌上,我真想把自己交上去。

18、我用一麻袋的钱上大学,换了一麻袋书;毕业了,用这些书换钱,却买不起一个麻袋!

19、老天真的很公平,给了你丑陋的外表,一定也会给你很低的智商,以免让你显得不协调。

20、在这警告那些有对象的人,你们秀恩爱最好选择在中午,知道为什么吗?因为早晚会有报应。

21、如果我是管马的,你叫我马夫;如果我是管车的,你叫我车夫;如果我是管账的,你应该叫我什么?

22、和老公吵架,别急着去责怪他,而是先反省反省自己,如果真是自己错了,再好好想想怎么推卸给他。

23、学渣同学刚开学见面就给我分享经验,说:不写暑假作业只是挨一顿揍,但是却快乐了整个假期,值!

24、如果你喜欢上一个帅哥,请不要立刻采取措施,你应该先慢慢了解他,不久后,你会发现他的朋友更帅。

25、以目前房价涨的速度,我也不希望能买得起一套经济适用房了,只希望老的时候能买得起一套经济适用坟!

26、马云曾说过:一个男人的事业和长相是成反比的。我不忍的照了下镜子,看来我这辈子注定是一事无成了。

27、不想洗衣服怎么办,娶个媳妇就可以了。如果媳妇贤惠,就给你洗衣服了;如果媳妇彪悍,你就学会洗衣服了。

28、当一两个人说你胖时,你不以为然,但是当越来越多的人说你胖时,你知道了事情的严重性,骗子真是越来越多了。

29、找女朋友就应该找一个不爱化妆的,偶尔画一次,感觉会怦然心动。要是找一个总化妆的,偶尔不画一次,容易猝死啊!

30、最讨厌食堂里“浪费粮食可耻”之类的标语了,你把农民伯伯辛辛苦苦种出来的粮食做得这么难吃,还有脸说别人无耻?

31、王思聪说过,我交朋友不管他有钱没钱,反正都没我有钱。他的这份自信和我很相像,我交朋友也不看别人有钱没钱,反正都比我有钱。

32、告诉男同胞们不用洗碗的秘诀,就是每次老婆让你洗碗时故意把碗打碎,老婆心疼东西就不会让你洗碗了,这是我跪在搓衣板上总结的经验!

33、今天跟老公暧昧,早早穿了他的衬衫上床摆了个销魂姿势。老公一进门,果然猴急猴急的来扒我的衣服,边扒边说:这衬衫老贵了,可别给你撑坏了!

34、记得那一年我们一起玩撒尿和泥,我撒尿你和泥,后来我们长大了。我们玩过家家,你就喜欢喊我爸爸,我叫你儿子,你玩的不亦乐乎,这是多美好的回忆啊。

35、在公园里看到一对很有爱的父女,父亲大约五十岁左右,女儿二十来岁,女儿很乖巧的给爸爸剥了一个茶叶蛋,说说什么互相开怀大笑,好温馨的家庭。但是,为什么后来他们就舌吻了呢?

36、千万要对老婆好,因为有一天,当你躺在病床上时,主宰你生命的不一定是医生,不是你花天酒地的哥们儿,也不是那些小三小四,而是你太太,只有她有权签字“继续抢救”或“放弃治疗”!

37、男骑摩托回家,怕风吹,于是故意把夹克反穿,从后面系扣子。转弯时不慎跌倒,抢救无效死亡。记者采访一路过的大爷,大爷叹息道:太惨了,头都被摔反过来了,我过来的时候还有气呢,我费尽九牛二虎之力帮他把头转过来,就没气了……

很皮很搞笑的朋友圈文案(2)

1、横溢的不只是才华,还有腰间的脂肪。

2、杯具有什么可怕的,可怕的是它会无限量续杯!

3、在物价飞涨的年代,只有工资依然淡定,以不变应万变。

4、感觉全世界都在订婚、领证、结婚,只有我在忙着送礼。

5、昨晚和老婆吵架,气的我用膝盖将家里的地板全部砸碎了。

6、知道你为什么单身吗?因为在你丑的同时,还嫌弃别人丑!

7、铁杵能磨成针,但木杵只能磨成牙签,材料不对,再努力也没用。

8、你总是,间歇性踌躇满志,持续性混吃等死,筹谋一天,躺尸一年。

9、好好反思一下自己吧,你要是长得跟自拍一样,又怎么会没男朋友?

10、知道为什么自古红颜多薄命吗?因为没有人会在意丑的人能够活多久。

11、“你喜欢我天使的面孔,还是魔鬼的身材?”“我就喜欢你这种幽默感。”

12、别人的脸是七分天注定,三分靠打扮,你的脸是一分天注定,九分靠滤镜。

13、当你觉得自己又丑又穷,一无是处时,别绝望,因为至少你的判断还是对的。

14、熬夜,是因为没有勇气结束这一天,赖床,是因为没有思想准备开始这一天。

15、我以后生一个儿子名字要叫“好帅”,那别人看到我就会说:“好帅的爸爸!”

16、小孩子难过了口头上哄哄就开心了,我们大人不行,得吃顿好的或买些东西才行。

17、别沮丧了。虽然你不曾拥有一场说走就走的旅行,但至少还有一个说胖就胖的体型。

18、晚上照镜子,看着自己洁白如玉的身体。叹息着:多好的白菜啊,怎么就找不到猪呢?

19、我脾气不好,成绩不好,气质不好,性格不好,长相不好,唯一值得骄傲的就是:消化好!

20、老妈:你看你屋子像猪窝一样,还不收拾收拾!我:你见过猪会收拾房子吗?不都是养猪的收拾。

21、最近老失眠,直到昨晚睡觉的时候,被子盖反了,平时盖脚那一头盖到了脸这边,然后就晕过去了!

22、没事的时候多照照镜子,这样你就会明白很多道理,比如说“人丑就要多读书,人丑就要多上进。”

23、我对女友要求不高,就是我俩走在一起,别人会说“我去,这女的眼瞎了吧,怎么会看上他?”就够了。

24、其实世界上最不忠心的就是钱,说好的一起出门,但它最后却不跟我一起回来,真是枉费我掏心掏费的对它!

25、长得漂亮的人,即使犯了错,别人也很容易原谅。长得丑的人,光长相别人就不能原谅,更别提犯不犯错了。

26、“最近工作总是出错,丢死人了。”“出了什么错?”“不是说了吗,丢死人了。”殡仪馆保安垂头丧气地说道。

27、科三考了一次又一次,今天又没过,教练终于不耐烦地冲我喊:“你是不是怕考过了买不起车啊?”我竟无言语对。

28、你们以为说了晚安后都会安静的去睡觉吗?谁信谁是大傻子。通常会心中长舒一口气,自己终于可以安心的去追剧刷微博打游戏了。

29、数学课上老师让回答问题,全班人都举手,只有小明没举手。老师:小明,你来说下。小明:老师你是卖步步高点读机么?哪里不会点哪里?

30、“老公你想吃柚子还是想吃芒果?”上了无数次当之后,我终于可以下意识的把这句话自动翻译成:“老公你是想去剥柚子还是想去切芒果”了。

31、不开心的时候就把自己的结婚视频倒放一遍,看着自己微笑着从她无名指取下戒指,并把戒指送给礼仪,再牵着她亲手把她还给她父母,这感觉好多了。

32、刚到家,老婆温柔地说:“回来了,累不累?”我:“有点累。”她又问:“饿不饿?”我:“饿死了!”老婆温柔地说:“那你歇一会儿就赶紧做饭吧!”

33、东北妹子是我见过最有礼貌的姑娘了,她们任何事都会征询你的意见,比如:“我削你,信不信?分分钟就能砍死你,知不知道?”别问我是怎么知道的,现在脸还疼呢!

34、找不到女朋友的单身男士不妨养条狗,闲暇之余在小区遛一遛说不定还能泡妞。我的朋友王大发,就靠遛狗找了个女朋友,那妹子也是个懂狗的人,一眼就看出来那狗一百多万。

35、你认识马云吗,你说的是创建阿里巴巴的马云吗,对啊,我当然认识他了,我还欠他钱呢,那你觉得他要是碰见阿拉丁神灯,他会想要什么?我觉得他应该想要:满足神灯一个愿望。

36、小明掏口袋的时候,一把钥匙掉了,当时没有发现,后来回去找!在路边有对小情侣在那里,男的突然激动的说:是谁的?到底是谁的?小明连忙说:我的,我的,是我的!后来小明才知道,原来是那女的怀孕了。

37、那天,路边,儿子买了两串炸鸡排,递给我一串说:今天咱俩吃独食吧,别告诉我妈。我虽然觉得这样不好,但也同意了。吃完回去,看见我媳妇,儿子说:妈,今天我犯错误了,我和我爸买鸡排偷着吃了……儿子因为勇于认错,零花钱上涨十元。我恰好相反。

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