文案大全文案句子个性说说内容页

朋友圈被逗得哈哈大笑的文案

2023-11-08 14:16:01互联网个性说说

朋友圈被逗得哈哈大笑的文案

1、初听不知曲中意,再听需要VIP。

2、你矮是终身的,我胖却是暂时的。

3、我是三无女孩没钱没活动没男友。

4、老骥伏枥志在千里,横扫饥饿做回自己。

5、想要甜甜的恋爱,实在没有的话,馊的也行。

6、步入社会后,我才发现,我拼不了爹妈,只能拼多多。

7、你连我的朋友圈都不赞,你赞什么,暂时将你眼睛闭了起来吗。

8、真羡慕你们这些在朋友圈秀恩爱的,毕竟我和彭于晏不能公开。

9、只暖一个女生的男生才叫暖男,暖所有女生的男生叫烧锅炉的人!

10、一直坚信自己会瘦,现在只是胖着玩玩,可没想到玩着玩着就嗨了。

11、我如果恋爱,晚一点其实也没关系;我如果暴富,请现在立刻马上!

12、知道为什么自古红颜多薄命吗?因为没有人会在意丑的人能够活多久。

13、友谊的小船说翻就翻,爱情的巨轮说沉就沉,唯有单身狗的小船屹立不倒。

14、我抽烟的理由很简单:我爷爷抽烟,我爸爸也抽烟,轮到我不能断了香火。

15、小时候我就觉得自己是个做大事的人,后来总是听人说大事不好了,我就放弃了。

16、所谓男神女神,就是那种看一眼,就知道这辈子跟你半毛钱关系都不可能有的人。

17、学校组织懒人大赛,第一名奖品丰厚,全校都报名了,只有我懒得报名,最后获奖了。

18、我脾气不好,成绩不好,气质不好,性格不好,长相不好,唯一值得骄傲的就是:消化好!

19、我长这么好看主要要感谢我的父母,要不是他们给了我这张嘴,我也不会在这里胡说八道。

20、我的新年愿望是:人瘦点儿,钱包鼓点儿!老天拜托了!千万别再弄错了,去年就给我整反了。来源 WENANdAqUAn.com

21、不会洗衣服就赶紧找个媳妇吧,要是媳妇会洗衣服你就不用洗了,要是媳妇不会洗衣服你就学会洗了。

22、每次去买东西的时候,别人都会告诉你,你要是真心要,就给你便宜点。你看,真心就是这么不值钱!

23、我以前养了一条狗,然后给它取名叫“站住”。每次都叫它:站住过来,站住过来。没过多久那狗就疯了。

24、觉得生活没意思了,活不下去了,拿起镜子,看看自己,那么美那么可爱的一张脸,舍得辜负,舍得糟蹋吗?

25、很多人不断地规划自己的人生,每天压力很大。其实不管你怎么过。都会后悔的。想想你这前几十年就明白了。

26、怀孕了,有一次跟老公闹着玩,就用肚子顶了他肚子下,然后这货就急了说:你见过母鸡打架用鸡蛋的吗? 我:……

27、你们见过最土豪的是什么事?我来说一个,今天看见一人去营业厅充话费,问充多少,他瞟了营业员一眼,说:充满!

28、淘宝买了件内衣,刚穿了一天肩带就断了,生气的和店家沟通。店家回了句:是不是你胸太大了。不说了,五星好评去!

29、和闺蜜一起看宫斗剧,我就问闺蜜:你看,以我的智商,在皇宫里能活几集?闺蜜却说:就你这身材、这颜值,还想进宫?

30、爸爸:“你这次再考不及格,就不要说认识我了。”小明考试回来,刚进门,爸爸:“考得这么样?”小明:“你谁啊?”

31、世界三大无底洞:钱包、肚子、公交车。具体表现为:我钱包怎么又空了,我的肚子好饿,大家往后面挤挤,后面还空着呢。

32、发烧躺在床上,老妈伸手摸我额头:“好烫啊。”老爸赶紧冲了过来,心疼的说:“老婆手怎么样,有没有被这败家姑娘烫坏了?”

33、快过年了,我跟我爸打电话。我爸:“剩了多少钱啊?”我:“交了个女朋友,开销大,没剩。”我爸特惊讶:“哎哟,那把女朋友带回来见见啊”我:“分了”我爸:“为啥?”我:“钱花完了。”

34、熟人介绍相亲,我没相中女方,出于礼貌还是请她吃饭。点菜,我颇费心机,点了煎饼卷大葱和蒜茸排骨,女方脸红红的,好像在生气……我心里暗喜,突然她一拍桌子:“痛快!原来你也是喜欢吃重口味的人,那我也不用装了,老板,给我来份臭豆腐!

35、越来越觉得,有些事情是注定的。今早我出门上班,老婆问我晚上想吃什么?我当时脑子里一下闪出了螃蟹,于是说想吃螃蟹。后来她买了回家,其中一只逃进了柜子底下,她就伸手进去捉。最后她把螃蟹捉出来了,而螃蟹的钳子钳着我藏了整整一年的私房钱。

朋友圈被逗得哈哈大笑的文案(二)

1、爱情不是我生活的全部,打工才是。

2、网恋被骗十五块,从此封心不再爱。

3、你要明白,我要打得过你,还骂你干什么?

4、冬天最流氓了,总是喜欢对我冻手冻脚的。

5、脱贫不像脱发那么容易,发福倒是远比发财轻松。

6、感谢王者荣耀给我平淡无奇的生活增添了几分怒火。

7、你们都问我元旦和跨年要怎么过,答案很简单,略过。

8、手指粗的姑娘别难过,以后男朋友送的金戒指都大一圈。

9、以前我以为钱可以买到一切,但是后来我发现,我钱不够。

10、大家不要觉得网恋不靠谱,毕竟我和肖战也是网上认识的。

11、世上最远的距离就是:我想和你叙叙旧,你却问我要不要代购。

12、长得好看又招人喜欢的才能叫吃货,像你这种长相的只能叫饭桶。

13、与其这样嘘寒问暖,还不如给我打笔巨款,让我感受一下人情温暖。

14、跨年快乐,你们跨吧,我就不跨了,我怕我这腿太长,一跨,跨到2023年。

15、如果把我的人生拍成一部电影,那么电影名我已经想好了,就叫穷极一生。

16、如果有一天我把你拉黑了,不是我讨厌你,而是你卖的东西我实在买不起。

17、做为一个别人眼中乐观的人,大概就是你上吊快死了,大家以为你在荡秋千。

18、长得丑的孩子得努力奔跑,因为速度快了有重影,别人就看不清那张丑脸了。

19、我是一个高冷的人,我那从骨子里散发出来的高冷气息,让我得了风湿性关节炎

20、人最怕的就是突然膨胀,精神上会让人失去理智,肉体上失去锁骨、腰窝、蝴蝶骨、尖下巴。

21、同样的词,对不同的人,意义是不一样的。比如,富人的丁克叫丁克,穷人的丁克叫断子绝孙。

22、都说我胖,好像谁没瘦过一样!你知道到我最瘦的时候多瘦吗?五斤!五斤啊!我妈告诉我的!

23、找不到对象,不要老是怨天尤人,要多想想自己的原因,也许是因为你太优秀而没人配得上你呢。

24、新年了,只要是我朋友,谁没钱了就和我吱声,我可以给你讲述一下,没钱的日子我是怎么度过的。

25、能教我骂人吗?每次骂人我都会不好意思,捏紧了拳头,憋红了脸,最后只能小声喊一句:你坏死了!

26、刚刚一辆豪车从我身边开过,溅得我一身水,当时我就发誓,等我有钱了,我一定要买一套属于自己的雨衣。

27、就算命运不公,重重阻碍,但我在哪里跌倒就一定会在哪里爬起来,只要坚持不懈,那些嘲笑我的人迟早会被我笑死。

28、去蛇多的野外郊游一定要记得带伞,万一碰到蛇了,你就打开伞:“千年等一回,等一回啊啊啊……啊!”这样惨叫显得文艺!

29、朋友说我有双下巴了,都是经常低头刷手机导致的。从那之后,每次刷手机我都举高高地往上看。没想到,一个月之后我有了抬头纹。

30、我每天的状态都挺有规律的,上午一副没睡醒的样子,下午一副睡不醒的样子,晚上一副打了鸡血的样子,午夜一副肠子都悔青了的样子。

31、每次骑自行车上班,总被同事笑话。等我有钱了,我就买2辆豪车,一辆在前面开道,一辆在后面护驾,我在中间骑自行车,看谁还敢笑话我。

32、手机店看好一款手机,跟美女店员砍价半天无果,最后忍痛买了下来。临走前还心有不甘,问道:“美女,买了手机送我点什么吧?”美女一愣,淡淡的说:“我送你出去吧。”

33、小时候家在农村,每天都要走一个多小时的路去上学。如今在城里打工,每天都要坐一个多小时的公交去上班。不得不说,时代在发展,科技在进步,梦想还很遥远,你我仍需努力呀!

34、有一次,进错群,几个富二代在聊车。保时捷啊,法拉利啊,兰博基尼啊,玛莎拉蒂的!刚进群的我,不了解内情,便说道:这些车我都有!顿时群里炸开了锅,纷纷问我,什么车更好。我一脸懵圈的回答:都在我QQ停车场呢,刚说完,就被踢了。

35、一个朋友,向他老婆求婚的时候说:“我家在大山里,寨子不大,但有500头牛。”他老婆一想一头一万!那就是500万!这么多钱啊!于是答应了他。结婚后他们回老家,进寨子一看一头牛也没有,只有500 只鸡。他老婆问他牛呢?他说:山寨鸡就是牛。

再来一篇
上一篇:年底发朋友圈的感慨(整理78句)下一篇:必点赞的朋友圈早安文案(甄选74句)
猜你喜欢