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朋友圈迷人搞笑的毒鸡汤

2023-10-15 10:50:38互联网个性说说

朋友圈迷人搞笑的毒鸡汤

1、我好像对纸过敏,每次做作业都难受。

2、求人如吞三尺剑,靠人如上九重天!一切靠自己!

3、据说,试卷发下来一定要先吻一下,这叫“稳过”。

4、在那些厌恶压迫的人们中,却有许多人喜欢压迫别人。

5、一个老外没吃过莲藕,有次吃火锅,他问:这些窟窿是你们弄得?

6、学习就学习呗,怎么还考试?!怎么人和人之间一点信任都没有!

7、一直对发型和身材不满意的人,有一个共同点:不肯承认这是脸的问题。

8、做人要谦虚,多听听他人的意见,然后认真记下来对你有意见的都是谁!

9、工作哪有轻松的,其实大家上班都一样累,不同的是,大家挣的都比你多。

10、原本以为闭上眼睛切洋葱就不会掉眼泪了,可是切到手的那一刻我还是哭了。

11、当一个人的备胎是备胎,当一百个人的备胎别人就是备胎,这就是量变引起质变!

12、友谊其实很简单,就是在自己吃到好吃的食物的时候想着对方,然后拍下来发给他。

13、遇到小人的最好办法,要么躲得远远的,要么一巴掌扇过去,越跟他纠缠,你会越郁闷。

14、你们每次骂人时,有没有考虑过对方的感受?反正我是有,尽量不用方言,怕对方听不懂。

15、明天老公过生日了,我应该表示一下吧,那么我到底买点什么能帮他把他老婆哄高兴了呢?

16、穷的时候以为有钱了就会快乐,等真的有钱了才发现,有钱岂止是快乐,那简直是醉生梦死的极乐。

17、老婆减肥成功却痛哭流涕,我问她怎么了,她说:“早知道我瘦下来这么好看,就不着急结婚了!”

18、本来想买件羽绒服,但是要3000多,后来仔细衡量了一下,感冒药也就几十块钱,还是买感冒药划算。

19、“小王,我晚上要请人吃饭,你有空吗?”“有啊,有啊!”“太好了,那你回单位帮我去值班吧。”

20、每次去买东西的时候,别人都会告诉你,你要是真心要,就给你便宜点。你看,真心就是这么不值钱!

21、经常看到说吃货的!说说我儿子吧!我儿子吃饭,我就在旁边反复说一句话:儿子,头抬起来换口气!

22、有人问我有被追过吗?搞笑,这不是常有的事吗?就说说昨天吧,胡同口那条狗好凶,足足追了我三条街!

23、出门逛街,发现满大街都是美女配丑男的组合。突然觉得很心痛:为什么我都没女朋友?明明我比他们还丑。

24、许多女人在当妈妈了以后,才突然间明白什么叫“父爱如山”!山一般就是呆在那里啥也不干,杵着,一直杵着。

25、问:如何判断一个男人的灵魂得到升华,人格得到提升,待人处事开始成熟呢?答:当这个男人觉得洗碗是一种乐趣时。

26、穷怎么了?穷也要挺起胸膛来,让别人看看,你不仅穷而且还矮。矮又如何?抬起你的头来,让他们知道,你不仅矮,而且还丑!

27、高中时跟一个女孩表白被当面拒绝,这事弄得学校很多人都知道了,让我很丢脸。女孩觉得很愧疚,于是用校园广播跟我道了歉。

28、我从以前的一无所有,到现在的资产过亿,从家徒四壁,到豪车别墅,这些并不是靠得别人,完全是靠的我自己,一点一滴,想出来的!

29、网络是非常实用的发明:以前写作业需要翻很多书,才能查到充足的资料;现在只需要简简单单上上网,就把写作业的事儿忘得一干二净了。

30、老爸和老妈去看电影,我妈一脸浪漫相说,你也去吧。我们三个一起 。我说才不去当你俩的电灯泡了。我妈说:“哎哟,你都当了二十多年的电灯泡了。

31、“奶奶,我扶您起来吧!”“不用了,谢谢!”“没事,这是我该做的!”老奶奶听完很激动,对我说:“你太过分了吧,你看看票!这是我的位子,凭什么是你该坐的!”

32、课堂上,老师:“最后一排戴眼镜的男生,起来回答一下这道问题。”男生不动,默默把眼镜摘了下来,全班同学惊讶的看着他,只见他旁边的学霸同桌拿起了眼镜,戴了上去。

33、小明上课玩手机,班主任在窗外看到后,发了条短信给他,说:你怎么上课玩手机?小明回到:你是谁?班主任又说:你看窗外!小明看了眼窗外回道:多谢提醒,一会聊,班主任窗外看着呢!

34、宿舍一哥们突然冲进屋,大喊:“不行,我现在有种特别想学习的冲动,都别拦着我!”我们说:“想学就学呗。”谁知那哥们竟然说:“不行,太冲动了,我得抽根烟压压惊,你们谁有烟快给我点一根。”

35、单位最近严查迟到,迟到五分钟就扣全月奖金,我下决心一定不能迟到,七点就上床准备睡觉了,结果睡不着就吃了片安眠药。第二天早上6点我就起来了,高高兴兴地去上班,结果经理给我劈头痛骂,问我昨天干嘛去了。

朋友圈迷人搞笑的毒鸡汤(二)

1、一个人的死法,反映了一个人的活法。

2、每次临时抱佛脚的时候,佛总是给我一脚。

3、时间就像乳沟,只要一躺下就什么都没有了。

4、有一天,奥特曼上课举手回答问题,然后老师死了。

5、我们都是:上课睡觉觉,下课蹦跳跳,期末考试死翘翘。

6、诸葛亮出山前也没带过兵啊,你们凭啥要我有工作经验!

7、投对了简历,可以获得一份好工作;投对了胎,可以不工作。

8、老王掉进村口枯井,在村民们的帮助下,终于适应了井底生活。

9、我的情绪大致可以分为四类:吃太多,睡太多,想太多,花太多。

10、原谅我盛装出席,手握水笔,眉头紧锁,奋笔疾书,只为帮学霸垫底。

11、年轻人不要老想着天上会掉馅饼,要脚踏实地,也许地上会捡到钱呢?

12、别人琴棋书画样样精通,而我就厉害了,煎炒烹炸啥啥都吃,从不挑食!

13、苦藤老树昏鸦,学校食堂涨价,同学饿成瘦马。夕阳西下,麻麻我要回家。

14、小时候,羡慕大人可以光明正大谈恋爱,长大了可以恋爱了,我却只想暴富。

15、你听过的最恐怖的歌词是什么?——答:每一个单身狗都得砍头,想爱就别怕伤痛。

16、有人问:“你朋友跟你说什么话通常会让你很感动?”我想了想说:“还是我来付钱吧。”

17、生活从来也不让我舒坦,它总是隔三差五的给我一巴掌,提醒我再犯错就让我死的不明不白。

18、单位同事嘲笑我:“今年情人节又是一个人过啊?”我故作淡定的说:“我想半个人过了,怕吓死你们!”

19、我有一个要强的妈妈,记得小时候,我妈骑自行车带我,我脚卡车轮里了,我妈感觉蹬不动,就站起来蹬。

20、有人喜欢你的脸,有人喜欢你的声音,有人喜欢你的性格,有人喜欢你的生活,而我不一样,我不喜欢你。

21、每个人都有一个死角,自己走不出来,别人也闯不进去。我把最深沉的秘密放在那里。你不懂我,我不怪你。

22、小时候画了一张一百块钱去买小汽车,老板说我的钱是假的,废话,当然是假的了,你的小汽车也不是真的啊。

23、看到一个简历,某大学生在“曾获何奖励”一栏,华丽丽的填写上了:在校期间,曾多次获得康师傅“再来一瓶”奖励。

24、吃饭最难受的不是被鱼刺卡住了,也不是咬着舌头了,而是吃金针菇的时候,一坨卡在喉咙里,一丝塞在牙缝里,下不去也上不来。

25、同事有点驼背,我冲着他的背猛拍一下,喊到:“罗锅!”他悠悠地转过来,说:“那还不是因为和你这样的矮子讲话讲的太多了。”

26、今天一个病友心情沉重地对我说:“我只有六个月可以活了。”我不知如何安慰他,说了句:“没事,六个月很快就过去了,坚强点。”

27、小时候跟哥哥合伙偷了老妈5块钱!被妈妈狠打了一顿,跪着的时候我没憋住放了一个特别响的屁!我哥竟然笑出了声,老爸认为他不服,又打了他一顿。

28、岁的时候,我的目标是法拉利。20岁的时候,我的目标是奥迪A6。25岁的时候,我的目标是吉利熊猫。现在的目标,能挤上公交车,有个位置坐着听音乐就好。

29、今天挤公交上班,只听一大爷说:“咱不急,让年轻人先上,他们急着上班”,俺当时就觉得大爷好帅,紧接着大爷来了一句:“反正咱上的再晚都有座位。”

30、我十八岁那年多了个弟弟,当时就问老爸:为什么隔这么多年才想要生第二个?老爸沉思了一会儿说:就像你们玩游戏一样,大号练废了,只能再练个小号了。

31、小时候总是有人骂我丑。有一天,一群小混混骂我丑,当时我就不乐意了,上去就和他们打了起来,从那以后我再也听不到有人骂我丑了,因为我被他们打聋了。

32、人降生世上,便受苦受难,最后双目一闭,离世而去。生活没有意义,人活着也没有目的。出世还是不出世,活着还是死去,均无关紧要。生命微不足道,而死亡也无足轻重。

33、电梯里,女孩抱着一堆东西,男孩问:“你去几楼啊?”女孩面带羞涩的说:“9楼。”男孩很着急的回答道:“9楼?那你快按啊,第二个按钮就是9楼,你倒是快按啊,一会都过去了!”

34、新的一天到了,朋友,我请你去感受晨风为你带来的好运伴绕,我请你去锻炼早操让你的工作激情更高,我请你去享受早餐给你注入新的拼搏力道,愿你新的一天精神饱满,干劲更高!朋友,早安!

35、除了安静的聆听,现在的我别无选择。不保留的,才叫青春。不解释的,才叫从容。不放手的,才叫真爱。不完美的,才叫人生。做事总三分钟热度的我,却爱了你这么久,平常总健忘丢三落四的我,却把你记那么清。

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