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朋友圈搞笑金文案

2023-10-14 18:46:20互联网个性说说

朋友圈搞笑金文案

1、希望大家不要做一个抠门的人,因为门会烂的。

2、有钱人的快乐,我想象不到,也许是因为当局者迷吧!

3、从前有一颗软糖,在街上走了很久,突然说:我的脚好软哦。

4、待我长发及腰,遮住一身肥膘。纵然虎背熊腰,也要高冷傲娇。

5、过去有什么放不下的,我感觉我这辈子,放不下的就只有筷子。

6、所有人都只关心你飞得高不高,不关心你飞得累不累,只有我,我不关心你。

7、当你学会站在别人立场上考虑问题的时候,你就会发现,他的立场是啥玩意儿。

8、这世界什么都可以是假的,但是,我唯一不能容忍的是,我手上的钱也是假的。

9、像我们这个年纪,开电动车一定要戴安全头盔,否则,会被开宝马奔驰的同学认出来。

10、以后呀,我们要是有幸在一起了,我们家务活一定要分工明确,你收拾屋子,我收拾你。

11、不要抱怨十四亿人中为什么找不到一个对的人,选择题只有四个你也找不到一个对的答案。( hTtPs://wwW.wenANDaQUAN.Com 文案网 )

12、当完全吃撑的时候,普通青年会一脸空虚地埋怨“撑死我了”,吃货则一脸轻松“我歇会儿”。

13、“为了挽留对方,你说过最卑微的话是什么?”“算了,回来吧,二十就二十,就当给你带一件。”

14、我从来不知道什么叫“有点饱”,“半饱”,“七分饱”,我只知道“老子还没撑死,继续吃啊!”

15、有些时候在网络上聊得很欢的两个人,一见面就没那么多话了,可能就是因为面对面没法发表情包。

16、如果你喜欢上一个帅哥,请不要立刻采取措施,你应该先慢慢了解他,不久后,你会发现他的朋友更帅。

17、人到中年,就是一部西游记!悟空的压力,八戒的身材,老沙的发型,唐僧的磨叽!还离西天越来越近了。

18、有人喜欢你的脸,有人喜欢你的声音,有人喜欢你的性格,有人喜欢你的生活,而我不一样,我不喜欢你。

19、有时候,第一眼不太喜欢的人,最后都会玩的很好,刚接触觉得很好的人,最后会觉得自己以前眼瞎了吧。

20、开学第一天,幼儿园园长给我打电话讲,你家小孩是不是宫廷剧看多了,第一天点名,孩子直接答“奴才在!”

21、科三考了一次又一次,今天又没过,教练终于不耐烦地冲我喊:你是不是怕考过了买不起车啊?我竟无言语对。

22、考试前一个月,某同学的QQ签名是“事在人为”;考前一周,改为“一切随缘”;考试结束后,签名为“重在参与”。

23、刚毕业二十多岁,工资有点小差距没什么。心态放平,这样等到三十多岁工资差距越来越大的时候,你就慢慢习惯了。

24、做人要谦虚低调,多听听他人意见,然后认真记下来,对你有意见的都是谁,然后找人打他一顿,问问都***惯的什么毛病?

25、大老远看到我一直盯着你的时候,不要觉得我对你有意思,我只是出门忘了戴眼镜,看谁都像熟人,真得看不清你到底是谁。

26、看清了很多人,却不能随意拆穿;讨厌着很多人,却又不能轻易翻脸。有时候,生活就是要逼自己变得逆来顺受,宠辱不惊。

27、昨天有一对情侣过来问我去酒店怎么走,我毫不犹豫的给他们指了去新华书店的方向,希望他们能在知识的海洋中找回迷失的自己!

28、英国的恋爱专家从男生的角度说:女生要更主动些,如果你只是坐等男人来找你,那你等的多半是渣男,因为好多正派男生根本不懂得撩妹。

29、我们之所以活得累,是因为:放不下架子,撕不开面子,解不开心结。其实,想开了,世界上的一切问题,都能用“关你屁事”和“关我屁事”来回答。

30、感觉这个社会越来越好了,大家都很懂事。男生都挺懂事,一有钱就想多照顾几个女生。女生也很懂事,知道男生没钱就不和这个男生在一起,免得他辛苦。

31、一天几个朋友在讲收情书,一个妹子来了一句:“自从我工作之后就收到很多情书。”众人感叹:“妹子,还是你有魅力啊。”妹子补充:“我当老师没收的。”

32、和同学逛商场,一个柜台售货员一直看着我们笑,笑得我们心里发毛,就上前问:你笑什么啊?售货员说:刚才有个小偷掏了你的手机,看了看,可能觉得手机太旧,摇摇头又放回你兜里了!

33、妈:“女儿这么大了, 也没个男朋友,真让人捉急。” 爸:“别瞎操心。” 妈:“什么意思?” 爸:“你女儿在家里一个礼拜不洗一次澡, 每天回来身上还有沐浴露香味, 你有什么可担心的?”

34、这些年,我爸总是让着我妈。昨天他们爆发了世界大战,老妈:我不过了,我们离婚吧,这日子没法过了。老爸咆哮了:不过就不过,离就离,谁不离谁孙子。房给你!车给你!儿子也给你!我也给你!我刚喝的水就喷出来了!

35、第一天,小白兔去河边钓鱼,什么也没钓到,回家了。第二天,小白兔又去河边钓鱼,还是什么也没钓到,回家了。第三天,小白兔刚到河边,一条大鱼从河里跳出来,冲着小白兔大叫:“你要是再敢用胡萝卜当鱼饵,我就扁死你!”

36、成绩很差,老师和同学来嘲笑,说我肯定考不上大学,以后只能去搬砖。我不服气,暗暗下定决心,起早贪黑,努力学习,成绩突飞猛进,终于考上了大学。读了土木工程,毕业后跑去搬砖。我就是要证明给他们看:搬砖是命中注定的,和考不考得上大学没关系!

朋友圈搞笑金文案(二)

1、初恋的结果只有两种,要么修成正果,要么走火入魔。

2、人生在世,先被别人笑笑,再去笑笑别人,然后就含笑九泉了。

3、很多穷人都会讨论钱和爱哪个更重要,两样都不关你的事好吗?

4、你根本不是真的喜欢我,你每天跟我聊天只是为了偷我的表情包。

5、最悲哀的事:当你打开钱包的时候,大领导不在了,各族人民还在。

6、我才二十来岁,爱情可以晚点到,但是快递和外卖,晚一点点都不行。

7、一直等幸福来敲门,等了这么多年,还没来敲门,我家是不是住得有点偏?

8、每次老师说请把和考试无关的东西放到讲台上,我就很想把自己放到讲台上。

9、现在你骂我,是因为你还不了解我,等你以后了解了我,你一定会动手打我的。

10、以前车马邮件很慢,一生只够爱一个人,现在网络科技发达,一天能绿五十个人。

11、传说中情场上剩下来的有两种人,一种是没有钱的男子,一种是不会包装的女子。

12、网上说蛋清可以保养头发!洗澡时打了个鸡蛋在头上!结果水太烫挂了一头蛋花!

13、年轻时,我做了一个决定,要把自己的生命献给爱情,后来我没死,年轻替我抵了命!

14、都是逃跑,跑50米的有什么好埋怨跑100米的,说人家贪生怕死,好似自己不是逃跑一般。

15、你若成功了,吃青菜那叫养生;你若失败了,吃青菜则叫寒酸。这不是鸡汤、这叫现实!

16、拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢,但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。

17、以前不离不弃是夫妻,现在不离不弃是手机,一机在手,天长地久,机不在手,魂都没有。

18、一个男人的事业和长相是成反比的。我不忍的照了下镜子,看来我这辈子注定是一事无成了。

19、别再抱怨你在十四亿人中找不到一个对的人了,考试时你选择题四个选项都找不到一个对的。

20、如果这个冬天你再控制不住嘴,也不减肥,你将有个很特别洋气的英文名——肥德·圆不隆冬。

21、找不到对象,不要老是怨天尤人,要多想想自己的原因,也许是因为你太优秀而没人配得上你呢。

22、从今天起只要是我朋友,谁没钱了就和我吱声,我可以给你讲述一下,没钱的日子我是怎么度过的。

23、出门逛街,发现满大街都是美女配丑男的组合。突然觉得很心痛:为什么我都没女朋友?明明我比他们还丑。

24、长这么大,没学到别的本事,就掌握了一项特殊技能,白天不用安眠药也能安眠,晚上不用兴奋剂也能兴奋。

25、想做一条鱼,不洗澡也不会脏,每七秒就有一个新世界,胖到肚子挺出来也很可爱,最重要的是夏天也不会热。

26、我已经不是那个,花五十块钱,也要考虑很久的小可爱了,我现在,花五块钱,都要深思熟虑。越长大越纠结。

27、今早地铁上,一美女枕着我的肩膀睡了20分钟。然后奇迹发生了,对面站着一大哥拍拍此女:媳妇别睡了,到站了。

28、小时候去动物园看老虎,发誓长大以后也要养一个。20年后,我的梦想终于实现了。不说了,该给我媳妇做饭去了。

29、每次听到“我说话就是这么直,你担待着点儿”,我就想一耳光扇过去,然后说:我打人就是这么疼,你忍着点儿。

30、你以为只要长得漂亮就有男生喜欢?你以为只要有钱就能有漂亮女朋友?你以为学霸就能找到好工作?我告诉你吧,事实就是这样!

31、我相亲了一个女孩,我妈特喜欢,我爸也很喜欢,最后认她做干女儿了。没几天,死活不同意我俩在一块,理由是我配不上他宝贝女儿!

32、我每天的状态都挺有规律的,上午一副没睡醒的样子,下午一副睡不醒的样子,晚上一副打了鸡血的样子,午夜一副肠子都悔青了的样子。

33、告诉男同胞们不用洗碗的秘诀,就是每次老婆让你洗碗时故意把碗打碎,老婆心疼东西就不会让你洗碗了,这是我跪在搓衣板上总结的经验!

34、跟我妈吵架,我言语有点过激。说完自己都后悔,反倒她态度平静地说:“好好好,不吵了,你想咋样就咋样吧。毕竟我错在先,把你生成这个样子是我的不对。”

35、千万要对老婆好,因为有一天,当你躺在病床上,主宰你命运的不一定是医生,不是你花天酒地的哥们儿,也不是那些小三小四,而是你太太,只有她有权在“继续抢救”或“放弃治疗”中挑选一个签字。

36、去教室的路上,室友和我说等会到了教室她要睡一会。然后等我们到教室后我看到她在看高数,于是就很诧异地问她:“你不是说你要睡觉吗?”然后她抬起头看着我淡定的说了一句话:“先酝酿一下睡意……”我……

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