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幽默风趣的朋友圈文案

2023-10-31 19:13:42互联网个性说说

幽默风趣的朋友圈文案

1、保持美丽的秘诀,以前是睡觉,现在是修图。

2、对于一个吃货来说,最可怕的梦就是做饿梦。

3、假如生活欺骗了你,不要悲伤,不要难过,反正明天也一样。

4、岁月并没有磨平了你的棱角,只在你棱角间的空隙填充脂肪。

5、别人都是笑起来很好看,但是你却不一样,你是看起来很好笑。

6、算命先生说我会在八十岁的时候遇到一生中就重要的女人,她叫孟婆。

7、每次去逛街,都有很多人给我发小广告,小传单,唉,这就是我,美得令人发纸。

8、永远不要和父母吵架,因为你吵不赢的时候只有挨骂,当你吵得赢的时候只有挨打。

9、谁说“念念不忘,必有回响”,喜欢的人从没搭理过我,想一夜暴富,也从没实现过。

10、岁月的确让男人成熟:以前妻子喊我的全名,我还傻乎乎的过去看看,现在都知道跑了。

11、女生都是善良的,对各种小动物毫无抵抗力例如:陆虎、悍马、捷豹……当然还有,天猫。WeNAndaQUAN.cOm 整理发布

12、你要是喜欢一个女生,就好好学习,找个好工作,挣好多好多钱,等她结婚的时候,你多出点份子钱。

13、医院都说把病人当亲人家属!医院做到了!他把病人口袋里的钱当自己亲爹的钱了!想拿多少拿多少!

14、昨晚做了一个很不现实的梦,梦见我成为了一个千万富翁,这不是什么好兆头,真的,平时都是亿万的。

15、风往北吹,因为北方有季节的期盼;我往北追,是因为北方有我的期盼;你往北飞,是因为什么?因为我的错吗?

16、老师出了一个上联:姜还是老的辣,叫同学们出下联。小明立刻接出下联:胸还是女的大。老师:小明你给我滚出去。

17、唐僧:悟空,你用金箍棒在地上给为师画了个闪闪发光的圈,这个圈到底是什么圈啊?悟空:师傅,这叫“朋友圈”啊!

18、和老公冷战中。刚刚听到他与妹妹视频通话:“哥,你是男人,要主动向嫂子道歉。”“嗯,等过完情人节就和好。”我...

19、逛商场要走时门口保安喊我:“等一下,你衣服鼓鼓囊囊的装了什么?”我愤怒地掀起大衣吼:“是肉,是肉!我自己的。”

20、心理医生对我说:“你有严重的受迫害妄想症。”我冷笑一声:“哼,我就知道,到底还是有人处心积虑地害我得上了这种怪病”

21、我真的一点都不后悔!感觉再也没有女人能取代你了!假如你有一丁点机会给我,我发誓要比任何人都更懂得珍惜你,不让你受到伤害。

22、花五天时间做了个策划书,老板娘看了五分钟摇头说不行。我不服气,拿去给老板看,男人的眼光就是不一样,他看了一分钟就说不行。

23、前两天岳母生日,我问老婆是不是要买个贵重点的礼物,老婆说:”不用买太贵的,她年纪大了,买点实用的就行。“于是,我买了一个骨灰盒。

24、哥嫂吵架了,嫂子急了眼。我劝不住,急的我两手拍着脸,瞪了我哥一眼。我哥以为我给了他暗示,“心领神会”的啪啪给了自己两个耳光,说:媳妇,我错了。

25、那天,我带男友回家见父母,谁知我爸比我男友还紧张。我们一进门,我爸对我男友说:你嫂子还没有做好饭呢,先来喝茶吧。我男友紧张地回答:没事儿,哥,你坐。

26、和男友一起出门玩,突然感觉肚子不舒服,男友看到我痛苦的表情,关心地问我怎么了?我说肚子疼,大概大夷妈来了。男朋友沉思片刻认真地问:那你的那份冰淇淋还吃吗?

幽默风趣的朋友圈文案(2)

1、不努力就能得到的东西,大概只有体重了。

2、千万别在一颗树上吊死,可以到周围的树上都试几次。

3、你生气了我很高兴,哈哈哈哈,太高兴了!不想让我开心,就别生气

4、我如果恋爱,晚一点其实也没关系;我如果暴富,请现在立刻马上!

5、让女人下定决心购买,不要告诉她今天降价,而要告诉她明天涨价。

6、山外青山楼外楼,你不爱我我不愁,世上美女到处有,她会比你更温柔。

7、我只想说:我无意要对你发脾气,只因我爱你,我不想多说只求你原谅我

8、每次在街上看见很瘦的人,我都想分些肉给她,因为我有一颗善良的心。

9、“长得丑但身材好是一种什么体验?”“背看倾国倾城,正看忧国忧民。”

10、和你们那些晨跑锻炼的人不一样,我光是从床上坐起来就已经拼尽全力了。

11、“如果你是别人,你愿意和自己处对象么”“想都不敢想,哪有这种福气”。

12、眼看仅差一颗龙珠即可召唤神龙,机智的悟空一棒打聋了八戒!变成了聋猪...

13、后悔,以后我不会说或者做让你难过的事,我只是想我们能在一起开心,我真的爱你!

14、热恋时,情侣们常感叹上辈子积了什么德;结婚后,夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。

15、你不肯原谅我,那你真可怜,我内疚得想自杀!我会经常给你发短信,直到我自杀为止。

16、我是一个糊涂虫,我是一个笨蛋,但是请相信我,我并不是有意的。能原谅我吗?亲爱的

17、不明白为什么有的家长会支持禁网游,这样别人不就发现你孩子没出息其实是因为笨了吗?

18、听说戒烟能延长十年的寿命,于是我反复的戒烟、吸烟、戒烟又吸烟,长生不老的秘诀被我找到了。

19、对不起,这两天惹你生气了!不是有意的,原谅我吧!别往心里去!亲爱的,下次我不会再那样子了。

20、虽然相爱的两个人,毕竟是两个不同的个体,如果有什么不能接受的事,或许我们可以学着互相谅解…

21、去医院打针,结果是一个实习护士,扎了半天之后我看了一眼就晕了过去,醒来后她问我:怎么,你晕血?我说:不,我有密集恐惧症。

22、某孩纸对她姐说:姐,以后我当导演了,我让你当女主角,她姐很开心想逗逗他说:好啊,可是姐长得不好看,怎么办?某孩:所以我拍鬼片啊!

23、古时候的打劫:此路是我开,此树是我栽,要想此路过,留下买路钱。经过上千年的文明洗礼,到了当今社会打劫是这样的:前方500米收费站,请减速慢行。

24、女士到心理医生办公室就滔滔不绝:“我丈夫经常骂我是个随便的女人,现在我和丈夫的感情生活十分不好~”医生对女士说道:“请穿上你的内衣再说你的经历好吗~~”

25、书生问父亲:“父亲,天下男儿为何对贤惠女子趋之若鹜?功名皆为自身所成,得一女子又有何用?”父亲说:“贤妻良母者,得了会治家。”儿子一愣:“一个传染俩?”

26、在医院打点滴,我打了两瓶,旁边一个老爷子才打了一瓶。于是,他问:“怎么回事,我的太慢了,不往下走啊?”护士说:“你能和小伙子比,人家血管跟下水道似的! ”...

幽默风趣的朋友圈文案(3)

1、有一种忧伤叫,我回你是秒回,你回我是轮回。

2、家家都有本难念的经,可是上天你怎么给我的是英文版的经呢?

3、沙僧:盘丝洞里,七位美女在洗澡。回复:A:求图片。B:求视频。

4、有些女人穿丝袜,显得身材好。还有一些女人穿丝袜,显得丝袜质量好。

5、买东西最恐怖的是:你战战兢兢说了个价,老板难为了一下就瞬间答应了!

6、每次我一个人走夜路都好害怕,天这么黑,我这么美,真怕别人看不见啊。

7、非常想和你去吹吹风,把我带给你的不快乐都吹掉,只留下我带给你的快乐。

8、原谅我!我知道错了,如果你不能原谅我的话,就不停打电话骂我!我愿意你骂我到老!

9、去剪刘海,跟理发师说:“给我剪个漂亮点的刘海,你要是剪的不好看,我可不给钱!”

10、饭局的三大悲剧:想请的人没来,来的人都和你无关,结账的时候只剩下你一个清醒的。

11、喜欢手被你握在掌心的那种感觉。想和你深爱到老,牵手一生。原谅我曾经的任性和刁蛮。

12、瘦小离家胖了回,乡音未改肉成堆。儿童相见不相识,惊呼胖子你是谁。横批:衣紧还乡。

13、红孩儿:爹地,别人都说你相当厉害,我想知道你最厉害的手段是什么?牛魔王:“顶”。

14、儿童节可以向我要红包我可以给你,但是,过几天父亲节你要是不送,可就别怪爸爸翻脸了!

15、从今天起只要是我朋友,谁没钱了就和我吱声,我可以给你讲述一下,没钱的日子我是怎么度过的。

16、心情不好就去洗衣服,把衣服丢进洗衣机里,打开开关,然后面无表情地说一句:“你可以滚了。”

17、人生就是一场复杂的考试,大多数人因为抄袭而不及格,是因为他们没有意识到每个人的问题都不一样。

18、据调查,我国56个民族,大部分民族在酒后都有载歌载舞的习惯,唯有我大汉民族,一喝多了就开始吹牛逼!

19、托塔李天王:我的家里有个人很酷,三头六臂,刀枪不入。哪吒:老爸,老爸,我们去哪里呀?有我在就天不怕地不怕。

20、来自学生家长的匿名信,信中写道:“这么小的孩子,每天作业留的这么多,孩子写到后半夜才睡觉,严重影响夫妻生活。”

21、刚刚去小店买水,见老板在摇椅上睡着了,老板娘还给他捶腿,瞬间感到好恩爱,我不忍心打扰他们,拿了两瓶可乐就悄悄地走了。

22、发烧躺在床上,老妈伸手摸我额头:”好烫啊。“老爸赶紧冲了过来,心疼的说:”老婆手怎么样,有没有被这败家姑娘烫坏了?“

23、和老爸上超市,路边有一男一女俩要饭的,我们绕行过去,老爸感叹道:“连要饭的都有媳妇了。”我笑答:“他应该是有老婆之后才去要饭的。”

24、今天去超市购物的时候,看见两个和尚的购物车装的满满的,心想和尚真有钱,结账的时候收银员问他是现金还是刷卡,其中一个和尚说,我们是来化缘的。

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