幽默风趣的朋友圈文案
1、保持美丽的秘诀，以前是睡觉，现在是修图。
2、对于一个吃货来说，最可怕的梦就是做饿梦。
3、假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要难过，反正明天也一样。
4、岁月并没有磨平了你的棱角，只在你棱角间的空隙填充脂肪。
5、别人都是笑起来很好看，但是你却不一样，你是看起来很好笑。
6、算命先生说我会在八十岁的时候遇到一生中就重要的女人，她叫孟婆。
7、每次去逛街，都有很多人给我发小广告，小传单，唉，这就是我，美得令人发纸。
8、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。
9、谁说“念念不忘，必有回响”，喜欢的人从没搭理过我，想一夜暴富，也从没实现过。
10、岁月的确让男人成熟：以前妻子喊我的全名，我还傻乎乎的过去看看，现在都知道跑了。
11、女生都是善良的，对各种小动物毫无抵抗力例如：陆虎、悍马、捷豹……当然还有，天猫。WeNAndaQUAN.cOm 整理发布
12、你要是喜欢一个女生，就好好学习，找个好工作，挣好多好多钱，等她结婚的时候，你多出点份子钱。
13、医院都说把病人当亲人家属！医院做到了！他把病人口袋里的钱当自己亲爹的钱了！想拿多少拿多少！
14、昨晚做了一个很不现实的梦，梦见我成为了一个千万富翁，这不是什么好兆头，真的，平时都是亿万的。
15、风往北吹，因为北方有季节的期盼；我往北追，是因为北方有我的期盼；你往北飞，是因为什么？因为我的错吗？
16、老师出了一个上联：姜还是老的辣，叫同学们出下联。小明立刻接出下联：胸还是女的大。老师：小明你给我滚出去。
17、唐僧：悟空，你用金箍棒在地上给为师画了个闪闪发光的圈，这个圈到底是什么圈啊？悟空：师傅，这叫“朋友圈”啊！
18、和老公冷战中。刚刚听到他与妹妹视频通话：“哥，你是男人，要主动向嫂子道歉。”“嗯，等过完情人节就和好。”我...
19、逛商场要走时门口保安喊我：“等一下，你衣服鼓鼓囊囊的装了什么？”我愤怒地掀起大衣吼：“是肉，是肉！我自己的。”
20、心理医生对我说：“你有严重的受迫害妄想症。”我冷笑一声：“哼，我就知道，到底还是有人处心积虑地害我得上了这种怪病”
21、我真的一点都不后悔！感觉再也没有女人能取代你了！假如你有一丁点机会给我，我发誓要比任何人都更懂得珍惜你，不让你受到伤害。
22、花五天时间做了个策划书，老板娘看了五分钟摇头说不行。我不服气，拿去给老板看，男人的眼光就是不一样，他看了一分钟就说不行。
23、前两天岳母生日，我问老婆是不是要买个贵重点的礼物，老婆说：”不用买太贵的，她年纪大了，买点实用的就行。“于是，我买了一个骨灰盒。
24、哥嫂吵架了，嫂子急了眼。我劝不住，急的我两手拍着脸，瞪了我哥一眼。我哥以为我给了他暗示，“心领神会”的啪啪给了自己两个耳光，说：媳妇，我错了。
25、那天，我带男友回家见父母，谁知我爸比我男友还紧张。我们一进门，我爸对我男友说：你嫂子还没有做好饭呢，先来喝茶吧。我男友紧张地回答：没事儿，哥，你坐。
26、和男友一起出门玩，突然感觉肚子不舒服，男友看到我痛苦的表情，关心地问我怎么了？我说肚子疼，大概大夷妈来了。男朋友沉思片刻认真地问：那你的那份冰淇淋还吃吗？
幽默风趣的朋友圈文案(2)
1、不努力就能得到的东西，大概只有体重了。
2、千万别在一颗树上吊死，可以到周围的树上都试几次。
3、你生气了我很高兴，哈哈哈哈，太高兴了！不想让我开心，就别生气
4、我如果恋爱，晚一点其实也没关系；我如果暴富，请现在立刻马上！
5、让女人下定决心购买，不要告诉她今天降价，而要告诉她明天涨价。
6、山外青山楼外楼，你不爱我我不愁，世上美女到处有，她会比你更温柔。
7、我只想说：我无意要对你发脾气，只因我爱你，我不想多说只求你原谅我
8、每次在街上看见很瘦的人，我都想分些肉给她，因为我有一颗善良的心。
9、“长得丑但身材好是一种什么体验？”“背看倾国倾城，正看忧国忧民。”
10、和你们那些晨跑锻炼的人不一样，我光是从床上坐起来就已经拼尽全力了。
11、“如果你是别人，你愿意和自己处对象么”“想都不敢想，哪有这种福气”。
12、眼看仅差一颗龙珠即可召唤神龙，机智的悟空一棒打聋了八戒！变成了聋猪...
13、后悔，以后我不会说或者做让你难过的事，我只是想我们能在一起开心，我真的爱你！
14、热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。
15、你不肯原谅我，那你真可怜，我内疚得想自杀！我会经常给你发短信，直到我自杀为止。
16、我是一个糊涂虫，我是一个笨蛋，但是请相信我，我并不是有意的。能原谅我吗？亲爱的
17、不明白为什么有的家长会支持禁网游，这样别人不就发现你孩子没出息其实是因为笨了吗？
18、听说戒烟能延长十年的寿命，于是我反复的戒烟、吸烟、戒烟又吸烟，长生不老的秘诀被我找到了。
19、对不起，这两天惹你生气了！不是有意的，原谅我吧！别往心里去！亲爱的，下次我不会再那样子了。
20、虽然相爱的两个人，毕竟是两个不同的个体，如果有什么不能接受的事，或许我们可以学着互相谅解…
21、去医院打针，结果是一个实习护士，扎了半天之后我看了一眼就晕了过去，醒来后她问我：怎么，你晕血？我说：不，我有密集恐惧症。
22、某孩纸对她姐说：姐，以后我当导演了，我让你当女主角，她姐很开心想逗逗他说：好啊，可是姐长得不好看，怎么办？某孩：所以我拍鬼片啊！
23、古时候的打劫：此路是我开，此树是我栽，要想此路过，留下买路钱。经过上千年的文明洗礼，到了当今社会打劫是这样的：前方500米收费站，请减速慢行。
24、女士到心理医生办公室就滔滔不绝：“我丈夫经常骂我是个随便的女人，现在我和丈夫的感情生活十分不好~”医生对女士说道：“请穿上你的内衣再说你的经历好吗~~”
25、书生问父亲：“父亲，天下男儿为何对贤惠女子趋之若鹜？功名皆为自身所成，得一女子又有何用？”父亲说：“贤妻良母者，得了会治家。”儿子一愣：“一个传染俩？”
26、在医院打点滴，我打了两瓶，旁边一个老爷子才打了一瓶。于是，他问：“怎么回事，我的太慢了，不往下走啊？”护士说：“你能和小伙子比，人家血管跟下水道似的！ ”...
幽默风趣的朋友圈文案(3)
1、有一种忧伤叫，我回你是秒回，你回我是轮回。
2、家家都有本难念的经，可是上天你怎么给我的是英文版的经呢？
3、沙僧：盘丝洞里，七位美女在洗澡。回复：A：求图片。B：求视频。
4、有些女人穿丝袜，显得身材好。还有一些女人穿丝袜，显得丝袜质量好。
5、买东西最恐怖的是：你战战兢兢说了个价，老板难为了一下就瞬间答应了！
6、每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么美，真怕别人看不见啊。
7、非常想和你去吹吹风，把我带给你的不快乐都吹掉，只留下我带给你的快乐。
8、原谅我！我知道错了，如果你不能原谅我的话，就不停打电话骂我！我愿意你骂我到老！
9、去剪刘海，跟理发师说：“给我剪个漂亮点的刘海，你要是剪的不好看，我可不给钱！”
10、饭局的三大悲剧：想请的人没来，来的人都和你无关，结账的时候只剩下你一个清醒的。
11、喜欢手被你握在掌心的那种感觉。想和你深爱到老，牵手一生。原谅我曾经的任性和刁蛮。
12、瘦小离家胖了回，乡音未改肉成堆。儿童相见不相识，惊呼胖子你是谁。横批：衣紧还乡。
13、红孩儿：爹地，别人都说你相当厉害，我想知道你最厉害的手段是什么？牛魔王：“顶”。
14、儿童节可以向我要红包我可以给你，但是，过几天父亲节你要是不送，可就别怪爸爸翻脸了！
15、从今天起只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么度过的。
16、心情不好就去洗衣服，把衣服丢进洗衣机里，打开开关，然后面无表情地说一句：“你可以滚了。”
17、人生就是一场复杂的考试，大多数人因为抄袭而不及格，是因为他们没有意识到每个人的问题都不一样。
18、据调查，我国56个民族，大部分民族在酒后都有载歌载舞的习惯，唯有我大汉民族，一喝多了就开始吹牛逼！
19、托塔李天王：我的家里有个人很酷，三头六臂，刀枪不入。哪吒：老爸，老爸，我们去哪里呀？有我在就天不怕地不怕。
20、来自学生家长的匿名信，信中写道：“这么小的孩子，每天作业留的这么多，孩子写到后半夜才睡觉，严重影响夫妻生活。”
21、刚刚去小店买水，见老板在摇椅上睡着了，老板娘还给他捶腿，瞬间感到好恩爱，我不忍心打扰他们，拿了两瓶可乐就悄悄地走了。
22、发烧躺在床上，老妈伸手摸我额头：”好烫啊。“老爸赶紧冲了过来，心疼的说：”老婆手怎么样，有没有被这败家姑娘烫坏了？“
23、和老爸上超市，路边有一男一女俩要饭的，我们绕行过去，老爸感叹道：“连要饭的都有媳妇了。”我笑答：“他应该是有老婆之后才去要饭的。”
24、今天去超市购物的时候，看见两个和尚的购物车装的满满的，心想和尚真有钱，结账的时候收银员问他是现金还是刷卡，其中一个和尚说，我们是来化缘的。