朋友圈创意搞笑文案
1、开自己的店，让别人打工去。
2、先学会不生气，再学会气死人。
3、我一定要追到你，不然白长这么好看了。
4、体重可不可以搞点活动，例如，满100减20啥的。
5、长得丑是病！要不然整形医院为什么会叫医院？
6、从小学到大学，唯一不变的就是一颗不想念书的心。
7、做人真的好累，一帅就帅了十几年，而且还要继续帅下去。
8、从前书信很慢，车马很远，一生只能爱一个人，但可以纳很多妾。
9、别问我为什么会分手还谈恋爱，你特么明知道会死为什么还活着？
10、任何时候都要记得微笑，这会让你看起来像个不能随便惹的神经病。
11、减肥这种事，从来不会船到桥头自然直。你这体重，没到桥头船就沉了。
12、世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，却TM偏偏有无缘无故的胖。
13、人活着一定别亏待自己，比如减肥这事离我太遥远了，还是吃碗里的肉更实际。
14、我们只有一个地球，所以你要爱护地球；地球上只有一个我，所以你也要爱护我！
15、考试最崩溃的时候，是看到一道题，模糊地记得老师讲过，但清晰地记得我当时没听。
16、两个长得像猪一样的人搞对象，却每天互相吃醋担心对方被异性抢走，这就叫——真爱！
17、你走了之后，我没有难过，还很高兴，要不然总担心，你是不是腿脚有啥毛病，走不了路。
18、世界上最远的距离，不是生与死的距离。而是我站在我未来丈母娘的面前，却只能管她叫阿姨。
19、我妈说过最经典的一句话就是：我这辈子算是倒霉了，遇到你们两个骗子！你爸骗色！你骗钱！
20、不表白可以做朋友，做朋友可以借钱，借了钱再去表白，被拒绝变成了陌生人，那么就不用还钱了。
21、以前人们常说“没事还是呆在家里吧，不然出门就得花钱。”现在时代变了，呆在家里更容易花钱。
22、你根本不是喝水长肉的易胖体质，你是吃了一堆东西后转身全忘光，以为只喝了几口水的健忘体质。
23、双11双12让你明白，有些东西，打半折你也买不起。就像你喜欢的人，眼光降低一半，还是看不上你。
24、马云曾说过：一个男人的事业和长相是成反比的。我不忍的照了下镜子，看来我这辈子注定是一事无成了。
25、女朋友说我太娘了，我很恼火，想着跟她大吵一架，她就不嫌我娘了，结果最后没吵过她，我还被她给气哭了。
26、在游泳池戏水，突然想放屁。没憋住，身后冒起一大串泡泡。旁边小姑娘哇地一声哭了：“妈妈快跑，水开了！”
27、试试将普通话的一声读作二声，二声读四声，三声读一声，四声仍然读四声。你就会惊奇地发现，你会说河南话了
28、广场边，一杆“卖各种手机”的旗下坐着一个神秘男子。路人问：哥们，你卖手机，手机呢？神秘男：就这广场，你随便看，看上哪款我去给你拿！
29、现在的放假，暑假放得和寒假一样，寒假放得和国庆一样，国庆放得和五一一样，五一放得和周末一样，周末放得和没放一样，总结了，放假就跟没放一样。
30、儿子问妈妈：什么是垃圾？妈妈说：垃圾就是没用的东西。儿子：爸爸是垃圾吗？妈妈：傻孩子你爸怎么是垃圾呢？儿子：你不是总说爸爸是没用的东西么……
31、读小学的儿子叫了个女同学来家里玩。 女孩问：如果你中了500万会怎样？儿子说：我会叫爸爸再给我20万，凑够520万送给你。”老婆跟我说：想不到吹牛也会遗传。
32、买鱼的时候，问老板：“老板，鱼怎么卖的呀？”老板说：“10块一斤。”在鱼缸里看了看，又问：“唉，老板，你这鱼怎么都是死的？”老板说：“没人买，气死了。”
33、下班后跟几个同事吃烧烤，老板娘端来几串烤韭菜，我们说上错了，没点这个菜。老板娘递给旁边烤串的老板说：我又记错单子了，你吃了吧。 老板气愤的嘟哝说：你故意的吧？我今天晚上都吃了三十串韭菜了……
34、女友称体重，发现体重又超标了，称上闷了半天没说话。我拿着她的负重沙袋在一旁小心翼翼的等指示，不敢多说一句话，生怕朝我发火。终究，我还是失算了，女友突然间冒出来一句：你给我死远一点，你的影子又多压了两斤秤……
35、一个人无聊逛商场，巧遇前女友挽着男友友，想假装没看见擦肩而过，结果前女友和她男友把我拦住，各种言语挑衅，轻视！哎！这是何必呢？于是我无奈的对着前女友说：儿子最近老是念叨想你，希望你有时间去看看他，然后就头也不回地走了……
朋友圈创意搞笑文案(2)
1、我认为我颓废，原来我报废了！
2、没心没肺，能活百岁，问心无愧，做人不累。
3、老师你要再无视下课铃，我们就无视上课铃。
4、深夜玩手机的我，除了多愁善感，还有被手机打脸。
5、像你这样的女孩就不能嫁人，就算嫁了也是嫁祸于人。
6、你再不理我，我就成包子了，而且是天津最出名的那个。
7、听成绩时一定要用右耳，因为左耳靠近心脏，可能会猝死。
8、有钱的人怕别人知道他有钱，没钱的人怕别人知道他没钱。
9、跟你谈钱的老板才是好人，跟你谈理想的都是不想给你钱！
10、风声雨声读书声，我不出声。家事国事天下事，关我屁事。
11、世上只有一句话骗我一千万遍我也会相信，那就是：老师来了！
12、考历史的时候，我莫名的有一种沉重感，因为我就要改变历史了。
13、我如果恋爱，晚一点其实也没关系；我如果暴富，请现在立刻马上！
14、老师说，我们还小，不要谈恋爱，因为都是在养别人媳妇，不值得！
15、原谅我盛装出席，手握水笔，眉头紧锁，奋笔疾书，只为帮学霸垫底。
16、我喜欢上课扯犊子的老师，但是我讨厌扯犊子扯到下课还继续扯的老师。
17、日不读书没人看得出，一周不读书开始会爆粗，一月不读书智商输给猪。
18、走到考场全崩溃，见到卷子全流泪。背的东西全不考，考的东西全不会。
19、“你擦屁股用左手还是右手？”“右手。”“好恶心哟，我都是用纸的呢。”
20、据说，男生摸女生的头很多是因为喜欢，女生摸男生的头大部分像是在摸狗！
21、你永远不知道那些看起来穷的人有多有钱，但我不一样，我是表里如一的穷……
22、感觉到对方喜欢你，十有八九是错觉。感觉到对方讨厌你，十有八九就是真的。
23、老妈看着亲戚家的漂亮女儿对我说：“人家的脸像做过的，你的脸像坐过的！”
24、男人安慰男人时，往往会说自己很惨。女人安慰女人时，往往会说另一个女人更惨。
25、声明一下：你可以偷我的句子，也可以偷我的表情，但你要是偷我的心我就要叫老公了。
26、每当想偷懒松懈的时候，我就告诉自己，比我优秀的人比我还努力，那我努力还有什么用？
27、所谓白领，就是交了房租水电，买了油米泡面，摸了口袋，感叹一声，这个月工资又白领了。
28、我的化妆水平一直忽高忽低，低的时候像被十五个人一人打了一顿，高的时候像被两个人打了一顿。
29、太关注我的人，一般只有两种人，一种是暗恋我的，一种是暗算我的，其中暗算我的占了百分之九十九！
30、如果你喜欢上一个帅哥，请不要立刻采取措施，你应该先慢慢了解他，不久后，你会发现他的朋友更帅。
31、到复习的时候，就发现别人的脑袋有的是打印机，有的是录音机，有的是数码相机，只有我的脑袋，是九阳豆浆机。
32、妈妈：你要哪一个苹果？孩子：大的，最大的。妈妈：孩子，你应该懂礼貌。要那个小的。孩子：难道懂礼貌就得撒谎吗？
33、“我从小喜欢追根究底，长大的志愿是当侦探，现在是报刊的主编，你呢？”“我从小喜欢玩，长大的志愿是怀揣大把的钱到处去逛，现在是公交车售票员。”
34、刚下班开着小电车回家，经过一个十字路口有警察叔叔在查车，我不敢过，开得很慢，然后我就看见警察叔叔打开喇叭对着我说，妹子我们不捉电车，你快走吧……都挡着后面的车了。
35、和媳妇逛一新超市出来，碰到超市搞活动，说买够多少钱的东西可以免费办张会员卡。我看了下小票，够条件，然后媳妇就过去填表，其中有一项是：你的移动电话号码。 媳妇停顿了，抬头向我求救：我手机号码是联通的，咋整？ 我TM 真想找个地缝钻进去……