文案大全文案句子个性说说内容页

朋友圈文案搞笑的文案

2023-10-10 14:01:45互联网个性说说

朋友圈文案搞笑的文案

1、我常在海边,却不喜欢海,而是喜欢浪。

2、复习的小船说翻就翻,睡觉的欲望说来就来。

3、毁掉一首好歌最好的方法就是把它设为起床闹铃。

4、有些人表面见多识广,背后却连小猪佩奇都没看过。

5、世界上有两种东西会趴玻璃,一个是壁虎,一个是班主任。

6、很多人常说,钱不用多赚够用就好了。但是现在却连够用都赚不到。

7、先生,请问您现在方便吗?”“不方便。”“那你就别占着厕所了好吗?”…

8、这年头,谁还没有一个拿得出手的乐器啊?比如说我,我退堂鼓打的就挺好的。

9、如果手机都是内置电池了,这意味着什么?神回复:“又少了一个藏钱的小金库…”

10、现在银行卡我连密码都不想设置了,用六位数字去保护两位数的存款,想想都心累。

11、别总抱怨你的手机卡,你自己要是每天面对着你这张脸好几个小时,你不也得自杀啊?

12、我的工资全取出来后竟然没有手机厚,我要努力,我要奋斗,争取早点换个薄的手机。( HTtPs://wWW.WEnAnDAqUaN.COm/ )

13、这年头,不早恋,不犯贱,不作弊,不叛逆,不抄作业,不玩手机,都没人相信你是学生。

14、钱不花就是纸,花了就是钱,不要在最美的年纪里一个劲儿的省钱,不然你不仅穷,还丑!

15、昨天去练车,教练告诉我前面有个水坑,不知当时脑子怎么了,居然手扶着方向盘把脚抬起来了。

16、世界上最棒的闹钟就是妈妈,你让她七点来叫你,她六点半就来了,还告诉你:赶紧的,快八点了。

17、从小妈妈就跟我说不能交一些不三不四的朋友,我觉得我都有做到,而且做得非常好。因为我的朋友都很二。

18、螃蟹不小心撞倒了海马,海马很生气地说:“你是不是瞎啊!”螃蟹一听更生气了,说:“你才是虾呢,我是螃蟹!”

19、前几天发工资了,下班路上看见一乞丐可怜,就随手给了几块钱。晚饭过后去银行存钱,又遇见他,他存五千,我存一千。

20、一天上物理课学习压力,老师问:“请问如何减小压力?”我高兴得站起来回答道:“听听音乐或看看漫画书。”老师说“滚出去!”

21、母亲意味深长的叮嘱即将出门打拼的我:“在当下社会,机会很重要,只要你能抓住。你就离成功不远了。于是,我就去了菜市场买了只鸡。

22、人总要满怀期待,盼望点什么,这样人生才有意义。比如说我吧,上课时候盼下课,下课时候盼放学,放学时候盼放假,放假时候盼学校倒闭。

23、刚才喝绿豆汤,儿子碗里突然掉进了一只蚊子,儿子满脸不乐意地拿去倒掉,边倒边嘀咕:“你出来的时候妈妈没告诉你不能玩水吗?现在好了吧,淹死了吧!”

24、位建筑师为富翁设计并建造了一座陵园。富翁看了十分满意。他对忙碌了一年的建筑师说:先生,您看,这里还缺什么呢?建筑师说:万事俱备,现在这里只缺您了!

25、年少的时候说过等我赚了大钱就去娶你,一眨眼好多年过去了,现在,我终于开的起保时捷,住的起别墅了,所以我要兑现我的承诺,车刚开到你家门口,忽然闹钟就响了。

26、舍友无聊将微信头像换成MM头像,换完就去摇一摇,摇到一名大叔,经过一番折腾,大叔秒答应开房条件,把房号发了过来。记下房号,再去摇一摇,摇到另一个大叔,把房号给了他。

27、丑小鸭生来就很丑,谁都不喜欢它,它从小被其他鸭子欺负。它无奈离开了妈妈,独自流浪,遇到狂风、暴雨、猎狗……但丑小鸭没有畏惧,它顽强拼搏,努力学习,最终,人们发现,它虽然不好看,但还挺好吃的。

朋友圈文案搞笑的文案(二)

1、以后不要在我面前说英文,OK?

2、不当家不知柴米贵,不拍照不知自己肥。

3、爱情就象鬼,相信的人多,见到的人少。

4、此情可待成追忆,只是当时情况比较复杂。

5、上帝不会亏待痴情的人,一般都是往死里整!

6、你,除了丑一无所有;我,除了丑什么都有。

7、冰冻三尺非一日之寒,小腹三层非一日之馋!

8、挣钱就像便秘,老难了。花钱就像拉稀,憋不住。

9、幸福就是,虽然上课没听,但发现听的人都没听懂。

10、这么多年我一直没有瘦,就为了当年分别时你那一句“保重”。

11、自从看了你户籍照片,才知道原来放弃一个喜欢的人,这么简单。

12、在通向二货的路上,我总错把油门当刹车,一不留神就冲在了前头。

13、“以我的颜值要是在古代,我能撑起整个青楼!”“你是说你长得像柱子吗?”

14、你以为一个经常不找你聊天的人,突然找你聊天是想你了?我告诉你,纯粹是为了借钱。

15、发工资后,嚣张一个星期,将就一个星期,节约一个星期,期待一个星期,这个月就完了!

16、刚才躺在床上听音乐,发现作业还有一大堆没写,我啪啪打了自己几巴掌,听歌呢,乱想啥。

17、当今悲催现状:小学生都跑去过情人节,中学生过着光棍节,剩下的大学生都特么过儿童节了。

18、电视到最后男女主角结婚就大结局了,这说明了一个很深刻的道理,只要一结婚,后面就没戏了。

19、人问:"一句话表示出你很有钱。"一人答:"街边老人倒一个扶一个。""土豪,我们做朋友吧!"

20、刚刚一辆豪车从我身边开过,溅得我一身水,当时我就发誓,等我有钱了,我一定要买一套属于自己的雨衣。

21、小王去吃西餐,服务员给他端上来牛排,他奇怪地问:“这牛排怎么有酒味?”服务员向后退了两步说:“现在呢?”

22、和一群朋友一起吃晚饭。正吃得开心,朋友开玩笑说我老婆长得丑。我忍无可忍,破口大骂:“吃饭时能不能不提这么恶心的事儿?”

23、刚才在街上看到一个酷似你的身影,我像发了疯似的拼命追上去,突然间醒悟过来,原来你早已不在这个城市,于是我又默默地放下了手中的砖头。

24、那天跟二货朋友聊天,我说:“不想开车了,总是熬夜,一开车就犯困。”二货朋友说:“没事啊!喝点酒提提神就好了。”尼玛,还提提神就好了。

25、猫和老虎从未见过面,有一天一只怀孕的猫和老虎擦肩而过,猫想:居然有这么大的猫,基因突变啊!老虎想:现在的小孩越来越不像话了,那么小就怀孕了。

26、几个好友一起出去看电影,路上看到一条狗。大家都在吹牛,说自己小时候遇到狗的时候如何如何。大家都说怎样被狗追的可怜,一二货突然说了句:“我差点把狗咬死了。”

27、又到毕业季,食堂门口有学姐卖书,标语写到:“一元一本,买书送学姐啦!”果断上去围观,一新生装模作样的挑了一本书,指着标语说:“送的学姐呢?”姑娘豪迈的答到:“我们后天的火车,到时候记得来送我们啊。”

朋友圈文案搞笑的文案(三)

1、你走了,我很痛苦,以后放的屁只有我一个人闻了。

2、上学吃外卖真的很不健康,所以我建议大家不要上学。

3、如果我死了,我的第一句话是:老子终于不用怕鬼了。

4、千万不能胖啊,不然以后穷的去讨饭都没人信你是乞丐。

5、别跟我说你不差钱,既然如此,来来,你往外丢,我接着。

6、能用钱解决的问题都不是问题,但,如何有钱才是你最大的问题。

7、有些人,考试靠实力,有些人,考试靠视力,而我,考试靠想象力。

8、现在的社交状况:生死之交遍布天南海北,同城找不到人共进晚餐。

9、女人眼里三种最丑的女人:好姐妹的情敌,前男友的现女友,现男友的前女友。

10、别看胖子们平时害怕露肉暴露自己,称体重时可是脱得精光呢,能少一两是一两。

11、我能容忍你身材是假的,脸是假的,胸是假的,臀是假的!但就是不容忍钱是假的!

12、每天少吃一顿饭,时间一长就可以省下很大一笔钱,这笔钱可以留在以后看胃病用。

13、一直很喜欢你,本来今天打算把电脑卖了给你买礼物,但是网管不让,还让我滚出去。

14、女人如果喜欢上一个男人不去主动追、那叫矜持!男人如果喜欢上一个妹子不主动去追、那叫窝囊。

15、朋友都说我是著名的音乐人,因为每次出去K歌,他们唱的都是别人的曲调,只有我自己是现场谱曲!

16、我一个小学同学写作文,想用一句俗语“偷鸡不成蚀把米”,他写成了“偷米没偷成,还被鸡啄了一口。”

17、我上辈子八成是狗,要不然不会:穷成狗、丑成狗、忙成狗、累成狗、肥成狗、矮成狗、哭成狗、冻成狗。

18、结账的时候一共10二、我笑嘻嘻的说:“老板抹个零呗!”老板点头。于是,我从兜里抽出12块钱递给老板。

19、钱很重要吗?你饿了三天之后,给你一百万和一个馒头,你怎么选?我选一百万,然后拿出一块钱去买馒头!

20、教练:看到前面那个人没有?我:看到了。教练:撞他!我:为什么呀?!我不敢!教练:不敢你TM还不踩刹车!

21、“老公,换季了我想买衣服”“那你听话吗?”“不听话!”“不听话就不给你买!”“那我听话!”“乖,听话!咱不买。”

22、刚才路过公园,正好看到两个小男孩玩捉迷藏。捉人的那个数完数睁开眼,掏出手机,拨通电话,然后顺着铃声找到了另一个。

23、去广州岀差,一死党来电话:"哥,回来的时候稍点广州特产呗!""没问题,要什么吱一声!多大点事呀"。"广州本田就好了"。我瞬间崩溃。

24、看来天桥算命的也有准的时候啊,算命的说最近我的生命中会突然出现一个女人,然后这个女人又会把我伤得很深,果然,在转角的时候被一骑电瓶车的大妈撞倒了。

25、N年前找工作,一直很想去谷歌。在网上终于等到了谷歌面试的机会。但是,去谷歌面试,才回答一个问题就被赶出来了。面试官:你从哪知道谷歌招聘的消息。我回答说:百度。面试官:出去,下一位!

26、老板一大早发火了,逮谁骂谁,吓坏了我这新来的,问别人原因,同事说没事,老板每个月总有那么一天心情烦躁,看谁都不爽。我想了想答:难道是老板来大姨爹?哥们擦了擦汗:今天是发工资的日子。

再来一篇
上一篇:适合发朋友圈的人生文案(精选70句)
猜你喜欢