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最逗的朋友圈文案

2023-10-21 16:27:01互联网个性说说

最逗的朋友圈文案

1、你有什么不懂的都可以来吻我!

2、我想认真谈场恋爱,从你开始,没有结束。

3、感谢久别重逢,感谢绕了一周后的更加珍惜。

4、有时候最适合你的恰恰是你最没有想到的人。

5、“矮是什么感觉?”“明明想瞪人的,硬生生成了卖萌。”

6、有些人一不开心就拼命吃,我不一样,我开不开心都拼命吃。

7、爱就是当你坐在他身边,哪怕什么都不做,也会感觉很开心。

8、在我没遇到你的时候,我的心有个缺口,不多不少刚好一个你。

9、幸福就是有一个人陪你无聊,难得的是你们两个都不觉得无聊。

10、如果以后你会不经意地想起我,请别忘记我曾那样深深地爱过你。

11、如果贫穷限制了你的想象力,为什么你还能想出那么多省钱的办法?

12、对于世界而言,你是一个人,但是对于某个人,你是他的整个世界。

13、“我智商低,别欺负我。”“没关系,白天我陪你数太阳,晚上我陪你数月亮。”

14、我打算好了,每天少吃一顿饭,时间一长就省下很大一笔钱,这笔钱就可以留在日后看胃病用。

15、最长情的告白,不是甜言蜜语,而是默默相守,最深情的拥抱,不是承诺无数,而是笃定不移。

16、记得有次考试有一道特坑爹的题:早餐不能吃什么?我看了眼同桌的,只见他写到:午餐和晚餐。

17、心情不好的时候,删除几个微商朋友,不为别的,就想让她们感受一下,创业的道路上没有一帆风顺。

18、有的女生别看外表很柔弱,但是有时候真的是心狠手辣啊,花一下午精心装满的购物车,说清空就能清空。

19、喜欢静静地看着你微笑的样子,喜欢近近的端详你吃饭的样子,喜欢紧紧的拥抱你矫好的身子,愿你幸福,愿你开心快乐!

20、别人熬夜的理由:跟队友吃鸡,陪女友王者,和异地恋对象视频,和网友聊骚。我熬夜的理由:虽然没人跟我玩,但我睡不着。

21、女孩子应该学会心疼自己的男朋友,当男朋友太忙不能陪自己的时候,就该去找别的男孩子陪自己,不能让自己的男朋友受累,要做个懂事的女孩。

22、公司来了几个打暑假工学生。想当年,我也是考后去打暑假工。就和临近的一个女生说:看到你现在,我仿佛看到了当年的我。她:你当年是女的? 我?……

23、老婆抱怨道:"以前你都叫人家小心肝的,现在怎么不叫了?是不是不爱我了?" 我看了一眼她发福的身材,说:"就你现在这造型,小是不可能了。要不叫你脂肪肝?"

24、最近天冷,我给妹妹买了条围巾,她很开心,连说谢谢。我说你应该谢谢你嫂子,她惊讶道:“哥,你谈女朋友了?”我说:“没有,你应该感谢她一直都没出现,我才有钱给你买东西。”

25、家有二逼老婆一枚。 昨天下班前我让她把冰箱里的牛肉拿出来去血水。我到家就可以直接给她做土豆烧牛肉了。结果我回到家中看见厨房灶台上赫然放着一片加长的姨妈巾。上面放着牛肉……

26、对夫妻吵架,男的吵不赢女的,直接躺在床上,一动不动。女的就问:“你躺床上闹甚了?“男的回答,“死了!“女的又问:“死了咋滴还睁着眼?”“死不瞑目!”男的回答,女的又问:“那咋还呼吸?“男的说:“劳资咽不下这口气!”

最逗的朋友圈文案(二)

1、这天真的是太热了,想找个人冷战几天。

2、做你怀中猫,在你的怀里蹭你,又不让你亲。

3、放假以后,同桌就没有了音讯,我的感觉就像丢了我家猪一样。

4、到某天某个人走进你生命时,你就会明白,真爱总是值得等待的。

5、有时候,你要表现自己不好的一面,才能找出谁能接受最差的你。

6、我就想找一个谈得来,合脾气在一起舒坦,分开久了有点想念的人。

7、有时候不去认认真真谈一场恋爱,你根本不知道一个人过得有多爽。

8、全世界最幸福的童话,那也不过就是你和我一起度过柴米油盐的岁月。

9、最爱的,是要放在身边一辈子惦念的。我爱你,从遇见的那刻起,到老去…

10、现在男的哪来的勇气跟老婆说白头偕老?白头发还没长出来就已经全秃了。

11、喜欢一个人,大概就是想和他做尽所有幼稚事,你非但不抵触,反而乐此不疲。

12、大学的时候骑电车带舍友上课,自己一路有说有笑,到了才发现舍友没有上车。

13、梦想不多,希望兜里有糖,肚里有墨,手里有活,卡里有钱,心里有你,足矣。

14、所谓理想与现实之间的差距,就是夹起来以为是块肉,咬下去才知道原来是块姜。

15、结婚前,我觉得我可以改变世界。结婚后,我才突然发现我连电视频道都改变不了!

16、啥叫猪一样的室友,我感冒了我让他帮我带个白加黑回来,她给我买回来一包奥利奥。

17、以前我王者打的不好,我朋友老骂我,后来我苦练了一个赛季,现在他终于骂不过我了。

18、也许今生我们将无法相依相伴,心灵却永远相通。你是我今生的最爱,也是我今生的永恒!

19、吃自助餐小窍门:不能光吃肉,吃不回本,你得吃海鲜。昨天吃了四斤海带,把老板都看傻了。

20、每到节假日就会很想我女朋友,也不知道她吃了没有,忙不忙,住在哪里,多大了,叫什么名字….

21、年轻人不要一遇到困难就低头,要跪下。你不要老是想着你现在一事无成,以后你会比现在更惨的。

22、许多女人在当妈妈了以后,才突然间明白什么叫“父爱如山”!山一般就是呆在那里啥也不干,杵着,一直杵着。

23、怕开宝马的同学认出没戴头盔骑摩托车的你,真的想多了。人家工作、购物、居住娱乐去的地方,走的是和你一条线吗?

24、老妈说,生我那天狂风暴雨,电闪雷鸣,老爸觉得我将来必成大器……这就是你们俩给我一个女孩子取名叫“王大雷”的理由?

25、白衬衫容易发黄,一般的洗衣粉很难洗掉,不少人为此而感到头疼。下面教给大家一个小技巧:在洗白衬衫之前,吃点止痛片,头就没那么疼了。

26、有一次,班主任请长假,代理老师说,班主任被车撞了,骨折了,于是,班长让全班同学每个人出一份钱给老师买轮椅,可钱不够,貌似还买了辆二手的。班长派几个班干部把轮椅抬到老师家门口,敲门,然后就看到,班主任一只手吊着石膏出来开门……

最逗的朋友圈文案(三)

1、总会有个人,看你的眼神与众不同。

2、我都舍不得欺负的人,哪能让别人欺负?

3、我想要和你共度一把伞,有过每一个炎热的夏天和雨天!

4、“数学课是什么感觉?”“知道看美剧没有字幕是什么感觉吗?”

5、世上百分之九十九的事能用钱解决,剩下百分之一的是需要更多的钱解决。

6、幸福就像你身后的影子,你追不到,但是只要你往前走,它就会一直跟着你。

7、最好的感情在于明知道我的各种不好,却从不嫌弃,还耐心带着我一起努力。

8、喜欢一个人的时候,大脑会自动加滤镜,美白,磨皮,不喜欢的时候秒变原图。

9、你是我毛茸茸的外套,冬日温暖的怀抱,大雪里的避风港,余生要牵手的意中人。

10、我是个有洁癖的人,不能容忍别人家的蟑螂跑到我家来,跟我家的小蟑蟑抢东西吃。

11、很羡慕那些能跟自己喜欢的人在一起的人,不像我,早就被喜欢我的人围得水泄不通。

12、有个学生老在我上课的时候偷吃瓜子,我毫不客气,见一次抓一次,一抓就是一大把。

13、大数据表明:戒烟可以延长你近十年的寿命。所以反复戒烟后又抽烟再戒烟,你将会获得永生。

14、老婆穿着性感的睡衣学猫叫了两声,娇羞地问我:“你知道母猫为什么叫吗?是因为想公猫了。”

15、忽然知道了一个经常发微博的好处:如果有人想找你的黑历史,看到你几万条微博大概也会望而却步。

16、从前老爸总是说:“努力工作,直到你的银行账户里面看起来像电话号码!”现在,我做到了!账户余额:¥19

17、公交车上…老头:让个位!小伙:那么多空位你不坐?老头:这个位置风水好!小伙:行!我让!您就埋这儿吧。

18、奉劝各位,玩手机时间不要太长,伤害很大。最好30分钟就能让眼睛休息下,把视线投向窗外,想一想为什么自己这么穷。

19、我让爸爸戒烟:“你看那个烟盒子上不是有吸烟有害健康的嘛!”爸爸微微一笑:“你那个寒假作业上面还有假期快乐呢!”

20、顾客:自打我用了从你们这里买的生发水后,我的头发怎么全掉了?售货员:一点不错,先生。要想长出新头发,就必须先给它腾地方。

21、老公下班回家后,发现老婆躺在床上。老公关切地问道:老婆,身体不舒服吗?老婆点了点头。老公连忙安慰道:做饭的事你不用愁,我一会把你背到厨房!

22、心里默念:“4个芋头,两个奶油,4个芋头,2个奶油。。”没想到到了我之后脑子一抽说成“给我6个奶头!”至今也忘不了食堂大叔说:“不是我不给你,我也只有两个。”

23、有段时间我经常加班太累了,早上刮胡子心不在焉把半条眉毛给刮了。我隔着卫生间的门:“老婆,你画眉的笔借我用一下!”老婆递了一枝眉笔进来:“娘炮,口红要不要?”

24、刚刚接了个电话:“宝贝……我今天发工资了晚上我们去吃海鲜,顺便给你买几套衣服。还有你看上的那条项链也一起买了,别替我省钱,我挣钱你花是应该的”我握着电话的手微微颤抖……强忍着感动的泪水告诉他:你打错电话了。

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