朋友圈搞笑文案加配图
1、我这不是胖，我这是生活过敏导致的肿胀。
2、不要问我过得好不好，你又不是没我支付宝。
3、人生不要犹豫，想去哪，就去。想谈恋爱，就想。
4、人家减肥减腰减屁股，为什么你非要从脑细胞开始？
5、世界那么大，我想去看看。钱包那么小，想去去不了。
6、期末考试不给老师露一手，他还真以为他自己教的好。
7、吃自助餐的最高境界就是：扶着墙进去，再扶着墙出来。
8、再累再苦就当自己是二百五，再难再险就当自己是二皮脸。
9、哪有什么心静自然凉，明明是心凉了，整个人自然就静了。
10、还是叫你单身龟吧，毕竟你这个年龄，狗都死了好几条了！
11、你现在不珍惜我，我告诉你，过了这个村，我在下一个村等你。
12、熬夜可以预防老年痴呆，因为熬夜可以有效的阻止你活到老年。文案大全 WEnANdaQuAn.CoM
13、付出一定会有回报的，你看，你付出了真心，这不收到了伤害嘛。
14、你应该去喜欢一个能逗你笑的人，而不是喜欢经常把你帅哭的我。
15、别以为自己有几分姿色就了不起，你们这种女人，我见一个爱一个。
16、希望我能成为一个有趣和有钱的人，实在不行，光有钱也是可以的。
17、都说陪伴是最长情的告白，其实长得好看的是陪伴，长得丑的就是纠缠！
18、每次照镜子，都有种想把它砸了的冲动，我这么帅的人世界上只能有一个。
19、火锅可以一个人吃，电影也可以一个人看，但是，挂科这件事儿绝对不能一个人扛。
20、现在银行卡我连密码都不想设置了，用六位数字去保护两位数的存款，想想都心累。
21、你要是不好看，或许可以带你去看看电影吃吃饭，可是你这么好看，我只想和你睡觉。
22、真爱就是，他能越过千千万万个巨胸长腿大美女，一眼就能看到粗暴狂野没内涵的你。
23、有时候，别人对你很冷淡，可能并不是你的问题，也许人家只是不喜欢长得丑的人而已。
24、老婆网购搓衣板，看到其中一条评论：跪的不舒服，差评！老婆二话不说加入了购物车。
25、不明白很多男人费尽心机藏私房钱的行为。为什么就不能像我一样，没有女朋友不就行了？
26、对于大多数人来说，努力奋斗仅仅是为了能活着，别冠上努力奋斗为了成功那么冠冕堂皇的理由。
27、看到一份简历很不错，于是打电话给他：“方便面试么？”他：“很抱歉，我不是，我是火腿肠。”
28、人到中年，就是一部西游记！悟空的压力，八戒的身材，老沙的发型，唐僧的磨叽！还离西天越来越近了。
29、从前车马很慢书信很远一生只够爱一个人，现在交通、讯息这么发达我以为可以多爱几个，没想到还不如从前。
30、再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。
31、经常说你胖的人不会嫌弃你胖，经常说你矮的人不会嘲笑你矮，经常说你笨的人不会在意你笨，经常说你傻的人，你打他呀！给他惯的！
32、明明是个富二代，我却按时上课写作业。明明可以开豪车，我却每天挤公交。明明可以靠脸吃饭，而我自己努力着。这就是我和明明的区别。
33、网络是非常实用的发明、以前写作业需要翻很多书，才能查到充足的资料；现在只需要简简单单上上网，就把写作业的事儿忘得一干二净了。
34、同事妹子穿着短裤配着丝袜，好奇问她：为啥还套着丝袜，裸着大腿多凉快！妹子笑骂到：滚……中午休息，无意瞥见妹子用电脑查询：怎样可以去腿毛。
35、男朋友送我一只二哈，智商超高。今天二哈由于速度太快一头撞到了餐桌腿上，然后就对着餐桌吼了一上午，直到我用平时教训它的那条打狗棒狠狠的打了几下桌腿，它才终于满意的回去的啃它的骨头去了。
36、侄儿单元测试没考好被叫家长，气的我哥指着鼻子说：真没用，你爸我上学时从来就没让你爷爷被叫去过学校。侄儿抹着眼泪看了看他奶奶，像是在问是不是真的？他奶奶很认真的说：你爸没骗你讲的都是真话，你爷爷在外打工都是奶奶去的学校！
37、我一次出去玩，在一个远房亲戚家住了两天。那里有个风俗就是小孩子的尿是最干净的，他们就用童子尿来煮鸡蛋，说是非常养生。我哪里敢吃，无奈人家热情，一直劝我吃吃吃，我没办法只好来了句：我不爱吃鸡蛋。我那亲戚更可爱了，说那你喝点汤吧。
朋友圈搞笑文案加配图(2)
1、鱼和熊掌不可兼得，但单身和穷可以。
2、都说风像妈妈的手，温柔的抚摸着我们。
3、好看的锁骨千篇一律，有趣的肚皮弹来弹去。
4、男人的话就像老太太的牙齿，没多少是真的。
5、人家是微微一笑很倾城，我是微微一笑很吓人。
6、快过年了，都晒晒自己对象吧，万一有同款呢。
7、只要你主动一下，我们躺的就不是列表，而是床。
8、学校留个刘海都找家长，成绩上不去还赖我发型了？
9、肉长出来还可以减，但那些零食过期就不能再吃了。
10、所谓复习，就是把不会的东西再确认一遍你确实不会。
11、土豆切成丝是土豆丝，那么问题来了，屌丝是怎么来的？!!
12、过去的人从小就会吟诗作对，现在的孩子从小就只会做对了。
13、当你觉得自己又丑又穷的时候，不要悲伤，至少你的判断还是对的。
14、上天绝对不会亏待彻夜努力的人，你一定会拥有让人目瞪口呆的黑眼圈。
15、不知道别人是怎么把压力转变为动力的，反正，我只会把压力转变为食欲。
16、以后请不要叫我宅男，请叫我闭家锁。请不要叫我宅女，请叫我居里夫人。
17、你之所以活得累，是因为心里装了多余的东西，跟吃饱了撑的是一个道理。
18、有时候恩爱秀出来的意思是：看，这个人有我宠他，你要敢抢，就削你狗头。
19、你只看到别人在表面上活得春风得意，却不知道人家在背后也过得也风生水起。
20、等你以后结婚了，结婚对象不是我，我就搬到你家隔壁住，做一个安静的老王！
21、数学和语文最大的区别是什么？数学抄完答案看不懂，而语文看完答案却不想抄！
22、剪完头理发师问我怎么样，我点了根烟，沉默了一会对他说：“大哥，你开心就好。”
23、医院体检医生问我：你有做过危险运动吗？我想了想答：有，有时候我会跟我老婆顶嘴。
24、不要闷着头默默使劲干，你的使劲在必要的时候，记得刻意让老板看见，不然都等于白干。
25、你不要以为有钱长得帅，人生就能一帆风顺，没有遗憾，权志龙今年27岁，至今没有我微信。
26、儿童节可以向我要红包我可以给你，但是，过几天父亲节你要是不送，可就别怪爸爸翻脸了！
27、大数据表明：戒烟可以延长你近十年的寿命。所以反复戒烟后又抽烟再戒烟，你将会获得永生。
28、前女友很内向，内向到什么程度呢，就是她想结束和我四年感情都不好意思说，是喊她新男友来告诉我的。
29、我这人没啥突出的优点，就是看女孩的眼光特别准，凡是被我追过的女孩，最后都无一例外地嫁了好人家。
30、朋友家吃火锅，吃到最后锅里没东西了朋友还一直捞，他爸看不下去了说：“要不你把裤腿挽起来下去捞？”
31、男生一般说你丑的意思就是还可以，说你漂亮就是真漂亮，因为一般遇见真丑的，是不会和你说话的，明白了吧。
32、世界上最危险的事莫过于把闹钟关掉后又闭上了眼睛。这是目前人类唯一可实行的穿越方法，闭眼5秒钟就能抵达2个小时后的未来。
33、有没有懂跑车的朋友，求推荐一款400万到800万的跑车，要求性能好，起步快，马力大，舒适性高的，外观时尚又好看的，我拿来当手机壁纸。
34、带女朋友下馆子又被她数落了一顿，说我是个穷逼，净带她来这些寒酸的地方。我听了狠狠地删了她一巴掌，等她转完三圈一屁股坐地上了我才嘿嘿笑着说：怎么样，有没有旋转餐厅的感觉？
35、那天几个朋友在微信里聊天，聊着聊着说做个游戏！把现在手里的东西用舌头舔一下，不舔是孙子！我呆呆看着上完厕所才搽了屁股的卫生纸！心里默默安慰自己，我本来就是我爷的孙子，不用装孙子。
36、数学老师对我说：这个年纪有喜欢的人很正常，但是最好藏在心里不要太高调，如果你想起他就做一道数学题，等毕业的时候，把做满数学题的本子放在他面前，告诉他你有多喜欢他。这个主意真的很好，当我做到第二题的时候，我就不喜欢他了。
37、新年刚过，几个哥们儿一起喝酒，说起了去年自家媳妇的网购金额，个个义愤填膺，有说两万的，有说五万的，也有说七八万的。 最后，大家问一直在喝闷酒的小李，小李说：我也不知道我媳妇去年网购花了多少钱，反正我把包装盒当废品卖了一千多块钱。