朋友圈有趣搞笑的文案
1、你感情不顺吗？顺啊，一路上都没人。
2、你过得好不好，没人知道；但你胖不胖，一眼便知。
3、男生单身久了看谁都是貂蝉，女生单身久了看谁都是渣男！
4、一旦到了适婚年龄，就会明白一句话：家有一老，如有一鸨。
5、假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机，去欺骗生活。
6、假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要心急，多被骗几次就习惯了！
7、我个人感觉等女生主动的男生们，都是猪头焖子，大猪蹄子，没意见吧。
8、为什么父母都很期盼孩子上大学呢？可能是因为这样才能让孩子滚远一点吧。
9、“哪八个字，能让男人风雨无阻！一个电话就到！”“来喝酒啊，全是女的！”
10、其实，晚安和打烊是一个意思，说的人不一定是去休息了，而是懒得接待你了。
11、iphone变薄，ipad变薄了，奥利奥也变薄了，连感情都变薄了，作业君，你何时才变薄。
12、养了一条鱼死了，不想土葬，我想火葬，谁知道这玩意越烤越香，然后我买了瓶啤酒！( HTtPs://wWW.WEnAnDAqUaN.COm/ )
13、教室里拆开了一包零食就像人民广场喂鸽子，学校里带了一包面纸就好比城市广场发传单。
14、孤单的时候就打开钱包看看，心里瞬间就平衡了。至少我还有个钱包，而钱包却什么都没有！
15、今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，回去问老板。老板说：“可能你买的这盆不要脸”。
16、恋爱真的会滋养人，有几个特别瘦的妹子胖了一点更漂亮了。也不用羡慕，你没对象也越来越胖。
17、熊猫和猪都好吃懒做，只因为外套不同，命运却截然不同。所以衣服很重要，该买就买，千万别省。
18、有人说男人的事业和长相是成反比的，我抱着侥幸的心态照了下镜子，看来我这辈子还是注定一事无成了。
19、假如我是一个椰子，那我的名字一定叫做，沃斯霓达椰！假如我是一只蝴蝶，那我的名字一定叫做，沃斯霓蝶！
20、我从一无所有，到资产过亿，从家徒四壁，到豪车别墅，这些不是靠得别人，完全是靠我自己，一点一滴，想出来的。
21、女人的一生——小时候淘气，长大了淘宝，工作了淘金，结婚了淘米，老了，淘汰。女人们，趁自己还年轻，赶紧折腾吧。
22、逛商场要走时门口保安喊我：“等一下，你衣服鼓鼓囊囊的装了什么？”我愤怒地掀起大衣吼：“是肉，是肉！我自己的。”
23、找了个人来修空调，看他趴在15楼的窗外工作，我赶紧对他说：“你们做这一行还挺危险的，要不这样吧，价格再便宜点，否则我就关窗了。”
24、有座教堂里面有很多钟，它们的快慢不一样，神父解释：一个钟代表一个男人，外遇越多转得越快。女士：哪个是我老公？神父：被上帝拿去当风扇了。
25、“老板，来套煎饼果子，加个蛋！”“加蛋100元。”“什么蛋这么贵？”“公鸡公鸭的杂交蛋，吃了治百病，假一赔十！”“加！”“好嘞，煎饼果子加11个鸡蛋！”
26、“有时突然听到某某和某某恋爱的消息，就像听到了孟婆和阎王恋爱的消息一样。”“什么意思？”“只有鬼才知道他们是怎么走到了一起。”八、我的人生目标是三十岁时，在北京拥有一套自己的房子。现在我的目标已经实现一半了：我已经三十岁了。
朋友圈有趣搞笑的文案(二)
1、假期攻略：上午睡觉，下午睡觉，晚上吃夜宵，玩手机！
2、你之所以一直单身，是不是该反省下自己对性别太苛求了？
3、你想一夜暴富吗？你想一夜成名吗？那还等什么？洗洗睡吧！
4、别人都是笑起来很好看，但是你却不一样，你是看起来很好笑。
5、我认识很多人，他们性格说话都很率真，可我恰恰相反，我是真帅！
6、最近交了个女朋友，没想到她家里人不同意，尤其是他老公，下手真狠！
7、瘦小离家胖了归，乡音未改肉成堆。儿童相见不相识，惊问胖子你是谁。
8、如果有钱也是一种错，那我情愿一错再错。其实，错上加错我也无所谓……
9、我现在啥都不缺，就缺个女朋友，只要你能帮我，我免费送你一个男朋友。
10、同样的好吃懒做，可大熊猫和猪却完全不一样，归根到底这是个看脸的世界。
11、小时候最怕的，不是梦见自己找厕所没有找到。而是人还没醒过来，厕所找到了。
12、不越来越能吃，怎么对得起我饱满的人格？不越来越发胖，怎么对得起我圆满的人生？
13、女朋友竟然因为钱的问题而跟我分手，我算是看透她了，没想到她是这种不喜欢钱的女生。
14、身边会有一群关心你的人，他们会问你发生什么事，听听你的失败经验，然后心满意足地离开。
15、和老公吵架，别急着去责怪他，而是先反省反省自己，如果真是自己错了，再好好想想怎么推卸给他。
16、我把烟盒一丢，大声宣布：“我要戒烟！”同事马上递根烟过来：“借什么借，要抽随便拿，不用还！”
17、我以前养了一条狗，然后给它取名叫“站住”。每次都叫它：站住过来，站住过来。没过多久那狗就疯了。
18、我属于逛街买得起的衣服都很丑，看得上的衣服都买不起，想买的衣服付款前都很好看，付款买回家穿上就变很丑的类型。
19、虽然你很穷，但是你一定要发现生活中的乐趣，你以为像我这么有钱的人就像你想的那么快乐吗？大错特错！我比你想得还要快乐！
20、我是一个习惯漂泊的浪子，一直等待着一个，能让我放下背包的人。我想，你就是那个我命中注定人吧。少废话，大包小包过安检，赶紧的。
21、渐渐的我明白了一个道理，往往是那些不起眼的小餐馆，才能吃到真正的美味。而那些装修华丽，烹饪精致服务周到的酒店，我是吃不起的。
22、刚才睡觉，发现有人在扯我被子，我一脚就把她踹下了床，想着现在的鬼越来越胆大了，敢跟老子抢被子！后来仔细一想，我昨天好像结婚了！
23、我龙袍加身，我富可敌国，我权倾一方，我挥金如土，我博学多才，我智勇双全，我英俊潇洒，我风流倜傥，我万众瞩目！再喝两杯我更能吹。
24、长夜漫漫无心睡眠，宿舍一个姐妹问到：男人在女人们心中到底是什么？一女答道：男人就是掏耳朵用的卫生棉球，伸进去捅一捅，就扔了算了。
25、部手机的寿命大约在三到五年，只有人类寿命的二十分之一！手机只是你生活的一部分，而你却是它的全部！请放下身边的杂事，多陪陪你的手机！
26、哥们的媳妇在医院生孩子，他在门外焦急等待，一个小时之后，护士出来高兴的对他说：“XXX，恭喜你，生的是个爸爸，你要当儿子了！”我那哥们当时就兴奋的大叫：“哈哈哈，我终于当儿子啦!!!”
朋友圈有趣搞笑的文案(三)
1、人要是行，干一行行一行，一行行行行行。
2、长得丑怎么了？只要不照镜子，恶心的就不是自己。
3、失败一万次也要勇敢表白，总会碰到审美另类外加眼瞎的！
4、以前觉得靠关系的人一定很无能，接触后发现人家样样比我强。
5、刚才有10个人打我朋友，我冲上去就解决了一半——五个打我，五个打他。
6、单身只有三个原因！1：长得丑，2：自己丑还嫌别人丑，3：没钱还长得丑。
7、iE浏览器都敢问你是否设置成默认浏览器，你还告诉我说没勇气向女神表白？？
8、既生瑜何生亮；既生美食何生脂肪；既生刘海何生狂风；既生我何不生我对象。
9、现在银行卡我连密码都不想设置了，用六位数字去保护两位数的存款，想想都心累。
10、女人站在衣柜面前就像皇上，每天都在想该宠幸谁，看了看，哎，朕又该选秀纳妾了！
11、找不到对象，不要老是怨天尤人，要多想想自己的原因，也许是因为你太优秀而没人配得上你呢。
12、老婆：“我唱歌的时候，你为什么总要到阳台上去？”老公：“我是想让大家知道，不是我在打你。”
13、感觉网络是个黑洞，网速越快，世界越慢，我只是看了手机一眼，再抬起头，地球已经过了两个小时了。
14、别再抱怨十四亿人中找不到一个对的人了，考试时就四个选项你都找不到一个对的，何况十四亿个选项了！
15、千万不要以为毒品是世上唯一沾上就脱不开的东西，这种天气你敢沾一下秋裤试试，沾完了你再脱掉试试！
16、妻：婚前你不是说我是你的全世界吗？为什么你现在又去找别的女人？夫：嗯。那是因为我的地理常识变丰富了。
17、带女儿去打针，她爬凳子上对护士说：“姐姐，姐姐你轻点，要是把我打疼了，明天我就叫你阿姨，后天叫你奶奶。”
18、很怀念乡下的那段日子，你在我前面欢快地小跑，哼着小曲，乡亲们都夸你又干净又漂亮！也夸我：这么小就出来放猪。
19、贫穷限制了我的想象力、响力、凝聚力、创造力、竞争力、生命力、注意力、感染力、理解力、弹跳力、免疫力、巧克力。
20、位架子工出身的局长接受记者的采访。“请问，你觉得当局长和当架子工有什么相同之处？”“爬到一定的高度，还想继续往上爬。”
21、医学院学生问图书管理员：“有没有解剖学最新的书刊。”“解剖学还要最新的，难道说最近几年人类的骨骼又出现什么新变化吗？”
22、位美女去肉菜市场买一公斤猪肉，因为猪肉不够，所以老板从猪脸上割下一小块补进去。美女见状不答应了，大声地说：“我不要脸！”
23、过年时年轻人总会被长辈一遍又一遍的问有没有对象啥时候结婚，还好我妈通情达理，每次都帮我解围说：“他这样的肯定找不到对象”
24、我有一美女同事，她时常和我抱怨自己的胸小。一天，美女又开始抱怨：“唉，我妈胸就小，随我妈了！”我说：“幸亏随***了，随你爹更小！”
25、老婆问我：你觉得我温柔吗，漂亮吗？我：温柔，漂亮。老婆：真的吗，你是不是怕伤害到我才这么说的？我：不是，我是怕你伤害我才这么说的！
26、悬崖上，一小老鼠挥舞着短短的前爪，一次又一次跳下去努力学习飞翔，旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流，忧心的说：它爹，要不告诉它，它不是咱亲生的！