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朋友圈有趣搞笑的文案

2023-10-06 22:59:28互联网个性说说

朋友圈有趣搞笑的文案

1、你感情不顺吗?顺啊,一路上都没人。

2、你过得好不好,没人知道;但你胖不胖,一眼便知。

3、男生单身久了看谁都是貂蝉,女生单身久了看谁都是渣男!

4、一旦到了适婚年龄,就会明白一句话:家有一老,如有一鸨。

5、假如生活欺骗了你,不要着急,拿出美颜相机,去欺骗生活。

6、假如生活欺骗了你,不要悲伤,不要心急,多被骗几次就习惯了!

7、我个人感觉等女生主动的男生们,都是猪头焖子,大猪蹄子,没意见吧。

8、为什么父母都很期盼孩子上大学呢?可能是因为这样才能让孩子滚远一点吧。

9、“哪八个字,能让男人风雨无阻!一个电话就到!”“来喝酒啊,全是女的!”

10、其实,晚安和打烊是一个意思,说的人不一定是去休息了,而是懒得接待你了。

11、iphone变薄,ipad变薄了,奥利奥也变薄了,连感情都变薄了,作业君,你何时才变薄。

12、养了一条鱼死了,不想土葬,我想火葬,谁知道这玩意越烤越香,然后我买了瓶啤酒!( HTtPs://wWW.WEnAnDAqUaN.COm/ )

13、教室里拆开了一包零食就像人民广场喂鸽子,学校里带了一包面纸就好比城市广场发传单。

14、孤单的时候就打开钱包看看,心里瞬间就平衡了。至少我还有个钱包,而钱包却什么都没有!

15、今天买了一盆含羞草,回去怎么动也不害羞,回去问老板。老板说:“可能你买的这盆不要脸”。

16、恋爱真的会滋养人,有几个特别瘦的妹子胖了一点更漂亮了。也不用羡慕,你没对象也越来越胖。

17、熊猫和猪都好吃懒做,只因为外套不同,命运却截然不同。所以衣服很重要,该买就买,千万别省。

18、有人说男人的事业和长相是成反比的,我抱着侥幸的心态照了下镜子,看来我这辈子还是注定一事无成了。

19、假如我是一个椰子,那我的名字一定叫做,沃斯霓达椰!假如我是一只蝴蝶,那我的名字一定叫做,沃斯霓蝶!

20、我从一无所有,到资产过亿,从家徒四壁,到豪车别墅,这些不是靠得别人,完全是靠我自己,一点一滴,想出来的。

21、女人的一生——小时候淘气,长大了淘宝,工作了淘金,结婚了淘米,老了,淘汰。女人们,趁自己还年轻,赶紧折腾吧。

22、逛商场要走时门口保安喊我:“等一下,你衣服鼓鼓囊囊的装了什么?”我愤怒地掀起大衣吼:“是肉,是肉!我自己的。”

23、找了个人来修空调,看他趴在15楼的窗外工作,我赶紧对他说:“你们做这一行还挺危险的,要不这样吧,价格再便宜点,否则我就关窗了。”

24、有座教堂里面有很多钟,它们的快慢不一样,神父解释:一个钟代表一个男人,外遇越多转得越快。女士:哪个是我老公?神父:被上帝拿去当风扇了。

25、“老板,来套煎饼果子,加个蛋!”“加蛋100元。”“什么蛋这么贵?”“公鸡公鸭的杂交蛋,吃了治百病,假一赔十!”“加!”“好嘞,煎饼果子加11个鸡蛋!”

26、“有时突然听到某某和某某恋爱的消息,就像听到了孟婆和阎王恋爱的消息一样。”“什么意思?”“只有鬼才知道他们是怎么走到了一起。”八、我的人生目标是三十岁时,在北京拥有一套自己的房子。现在我的目标已经实现一半了:我已经三十岁了。

朋友圈有趣搞笑的文案(二)

1、假期攻略:上午睡觉,下午睡觉,晚上吃夜宵,玩手机!

2、你之所以一直单身,是不是该反省下自己对性别太苛求了?

3、你想一夜暴富吗?你想一夜成名吗?那还等什么?洗洗睡吧!

4、别人都是笑起来很好看,但是你却不一样,你是看起来很好笑。

5、我认识很多人,他们性格说话都很率真,可我恰恰相反,我是真帅!

6、最近交了个女朋友,没想到她家里人不同意,尤其是他老公,下手真狠!

7、瘦小离家胖了归,乡音未改肉成堆。儿童相见不相识,惊问胖子你是谁。

8、如果有钱也是一种错,那我情愿一错再错。其实,错上加错我也无所谓……

9、我现在啥都不缺,就缺个女朋友,只要你能帮我,我免费送你一个男朋友。

10、同样的好吃懒做,可大熊猫和猪却完全不一样,归根到底这是个看脸的世界。

11、小时候最怕的,不是梦见自己找厕所没有找到。而是人还没醒过来,厕所找到了。

12、不越来越能吃,怎么对得起我饱满的人格?不越来越发胖,怎么对得起我圆满的人生?

13、女朋友竟然因为钱的问题而跟我分手,我算是看透她了,没想到她是这种不喜欢钱的女生。

14、身边会有一群关心你的人,他们会问你发生什么事,听听你的失败经验,然后心满意足地离开。

15、和老公吵架,别急着去责怪他,而是先反省反省自己,如果真是自己错了,再好好想想怎么推卸给他。

16、我把烟盒一丢,大声宣布:“我要戒烟!”同事马上递根烟过来:“借什么借,要抽随便拿,不用还!”

17、我以前养了一条狗,然后给它取名叫“站住”。每次都叫它:站住过来,站住过来。没过多久那狗就疯了。

18、我属于逛街买得起的衣服都很丑,看得上的衣服都买不起,想买的衣服付款前都很好看,付款买回家穿上就变很丑的类型。

19、虽然你很穷,但是你一定要发现生活中的乐趣,你以为像我这么有钱的人就像你想的那么快乐吗?大错特错!我比你想得还要快乐!

20、我是一个习惯漂泊的浪子,一直等待着一个,能让我放下背包的人。我想,你就是那个我命中注定人吧。少废话,大包小包过安检,赶紧的。

21、渐渐的我明白了一个道理,往往是那些不起眼的小餐馆,才能吃到真正的美味。而那些装修华丽,烹饪精致服务周到的酒店,我是吃不起的。

22、刚才睡觉,发现有人在扯我被子,我一脚就把她踹下了床,想着现在的鬼越来越胆大了,敢跟老子抢被子!后来仔细一想,我昨天好像结婚了!

23、我龙袍加身,我富可敌国,我权倾一方,我挥金如土,我博学多才,我智勇双全,我英俊潇洒,我风流倜傥,我万众瞩目!再喝两杯我更能吹。

24、长夜漫漫无心睡眠,宿舍一个姐妹问到:男人在女人们心中到底是什么?一女答道:男人就是掏耳朵用的卫生棉球,伸进去捅一捅,就扔了算了。

25、部手机的寿命大约在三到五年,只有人类寿命的二十分之一!手机只是你生活的一部分,而你却是它的全部!请放下身边的杂事,多陪陪你的手机!

26、哥们的媳妇在医院生孩子,他在门外焦急等待,一个小时之后,护士出来高兴的对他说:“XXX,恭喜你,生的是个爸爸,你要当儿子了!”我那哥们当时就兴奋的大叫:“哈哈哈,我终于当儿子啦!!!”

朋友圈有趣搞笑的文案(三)

1、人要是行,干一行行一行,一行行行行行。

2、长得丑怎么了?只要不照镜子,恶心的就不是自己。

3、失败一万次也要勇敢表白,总会碰到审美另类外加眼瞎的!

4、以前觉得靠关系的人一定很无能,接触后发现人家样样比我强。

5、刚才有10个人打我朋友,我冲上去就解决了一半——五个打我,五个打他。

6、单身只有三个原因!1:长得丑,2:自己丑还嫌别人丑,3:没钱还长得丑。

7、iE浏览器都敢问你是否设置成默认浏览器,你还告诉我说没勇气向女神表白??

8、既生瑜何生亮;既生美食何生脂肪;既生刘海何生狂风;既生我何不生我对象。

9、现在银行卡我连密码都不想设置了,用六位数字去保护两位数的存款,想想都心累。

10、女人站在衣柜面前就像皇上,每天都在想该宠幸谁,看了看,哎,朕又该选秀纳妾了!

11、找不到对象,不要老是怨天尤人,要多想想自己的原因,也许是因为你太优秀而没人配得上你呢。

12、老婆:“我唱歌的时候,你为什么总要到阳台上去?”老公:“我是想让大家知道,不是我在打你。”

13、感觉网络是个黑洞,网速越快,世界越慢,我只是看了手机一眼,再抬起头,地球已经过了两个小时了。

14、别再抱怨十四亿人中找不到一个对的人了,考试时就四个选项你都找不到一个对的,何况十四亿个选项了!

15、千万不要以为毒品是世上唯一沾上就脱不开的东西,这种天气你敢沾一下秋裤试试,沾完了你再脱掉试试!

16、妻:婚前你不是说我是你的全世界吗?为什么你现在又去找别的女人?夫:嗯。那是因为我的地理常识变丰富了。

17、带女儿去打针,她爬凳子上对护士说:“姐姐,姐姐你轻点,要是把我打疼了,明天我就叫你阿姨,后天叫你奶奶。”

18、很怀念乡下的那段日子,你在我前面欢快地小跑,哼着小曲,乡亲们都夸你又干净又漂亮!也夸我:这么小就出来放猪。

19、贫穷限制了我的想象力、响力、凝聚力、创造力、竞争力、生命力、注意力、感染力、理解力、弹跳力、免疫力、巧克力。

20、位架子工出身的局长接受记者的采访。“请问,你觉得当局长和当架子工有什么相同之处?”“爬到一定的高度,还想继续往上爬。”

21、医学院学生问图书管理员:“有没有解剖学最新的书刊。”“解剖学还要最新的,难道说最近几年人类的骨骼又出现什么新变化吗?”

22、位美女去肉菜市场买一公斤猪肉,因为猪肉不够,所以老板从猪脸上割下一小块补进去。美女见状不答应了,大声地说:“我不要脸!”

23、过年时年轻人总会被长辈一遍又一遍的问有没有对象啥时候结婚,还好我妈通情达理,每次都帮我解围说:“他这样的肯定找不到对象”

24、我有一美女同事,她时常和我抱怨自己的胸小。一天,美女又开始抱怨:“唉,我妈胸就小,随我妈了!”我说:“幸亏随***了,随你爹更小!”

25、老婆问我:你觉得我温柔吗,漂亮吗?我:温柔,漂亮。老婆:真的吗,你是不是怕伤害到我才这么说的?我:不是,我是怕你伤害我才这么说的!

26、悬崖上,一小老鼠挥舞着短短的前爪,一次又一次跳下去努力学习飞翔,旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流,忧心的说:它爹,要不告诉它,它不是咱亲生的!

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