发朋友圈必赞的搞笑文案
1、吵架的最高境界就是：你傻我不傻，你气我不气。
2、今后的路，我希望你能自己好好走下去，而我，坐车。
3、长这么大唯一坚持下来的一件事就是每天给手机充电。
4、我其实是个有梦想的人，只不过现实太饿，把梦想吃了。
5、好不容易习惯了自己的长相，理了个发，又换了一种丑法。
6、日三餐只能让你苟且的活着，零食和夜宵才是生命的真谛。
7、扔硬币：正面就去上网、反面就去睡觉，立起来就去写作业。
8、为什么在社交软件说要谈恋爱的人，一加微信就使劲卖东西呢？
9、我对象很好，我对羊也很好，我对猪也很好，我很善良，谢谢。
10、对情侣吵架，女方夺门而出，男生追了上去，终于把门夺了回来。
11、都说待你长发及腰时我来娶你，可你隔三差五地剪头发是几个意思。
12、“我的智商可是数一数二的。”“对啊，你的智商只适合数一数二。”
13、最近总有人说我很可爱，我想了一晚上没想通，究竟是谁走漏了风声。
14、结婚就是这样，找对了人，一辈子浪漫变老；找错了人，一辈子华山论剑！
15、“长颈鹿头上那两个小揪揪是干嘛的？”“是鹿由器，动物园wifi都靠它了”
16、听说女孩子说叠字很可爱，我完全掌握了这项技能，我我不不是是结结巴巴。
17、我这人做事，要么不做，要么就做到最好。所以我选择不做，因为我做不好！
18、是媳妇重要还是游戏重要？当然是媳妇重要，所以我只敢打游戏，不敢打媳妇。
19、特别喜欢跟吃饭爱聊天的朋友一起吃饭，一般他们聊天的时候，我都在闷头猛吃。
20、以你的智商，能在皇宫里能活几集？大神回复：就你这身材和颜值，根本进不了宫！
21、我都给你我的手机号码了，你怎么还不明白我的心思呢！有事没事给我充几十块钱话费。
22、从前有个胖子，听说瑜伽能减肥，皇天不负有心人，两个月后，他变成了一个柔软的胖子。
23、苹果最光辉的时刻，就是砸在牛顿头上，相信自己是最好的，说不准下一个被砸的就是你。
24、“女神，你喜欢什么样的男人？”“我喜欢幽默的。”“你看我够幽默吗？”“长得幽默不算！”
25、为什么年年买衣服，年年没有衣服穿？因为你一年比一年有气质，去年的衣服，配不上现在的你。
26、今天有人来买纸巾，老妈问他要五毛的还是一块的，顾客说要一块的，然后老妈递给他两包五毛的。
27、和前任分手的时候，白天倒还好，可一到晚上就抑制不住内心的感情，一个人蒙在被子里面偷偷地笑了起来。
28、男人的一生就像神庙逃亡，不管前面的路有多坎坷，为了金币，为了让自己的女人幸福，男人除了奔跑，别无选择。
29、学历就是你的交通工具，985是超音速飞机，211是民航客机，一本是高铁，二本是普快，三本是绿皮，专科就是搭摩托车。
30、那些瓶盖永远拧不开的女孩子，都过上了幸福的生活。那些说“卧槽，老娘就不信打不开”的妹子，都过上了汉子般的生活。
31、白衬衫容易发黄，一般的洗衣粉很难洗掉，不少人为此而感到头疼。下面教给大家一个小技巧：在洗白衬衫之前，吃点止痛片，头就没那么疼了。
32、就在刚刚，看到一潮男穿着两边不同颜色的短裤在地铁座位上玩手机，地铁到站冲上来一大妈低头抢座位，一边喊“麻烦两位让开个位”一边掰开潮男的双腿坐了下去。
33、钱可以买到房子，但买不到家。可以买到婚姻，但是买不到爱情。可以买到钟表，但是买不到时间。钱不是一切，反而是痛苦的根源！把你钱给我，让我一个人承担痛苦吧。
34、老婆：老公，我生病了，我恐怕得买个包了。老公：你能告诉我这两个有什么联系？老婆：你没听说过“包治百病”吗？随后老公拿着板砖进来。老婆：这是做什么？老公：砖治各种疑难杂症！
35、晚上下班，在公交车上睡着了，头歪在了我旁边的大妈肩上。一会，大妈拍醒我，说要下车。大妈走后，我后面一个男的和我说：哥们，估计你要火了，你睡着的时候，大妈都和你自拍好几十回了……
36、刚去吃海底捞，排队期间，对面马路有人吵架打起来，于是我就站在门口看了起来，接着有服务员给我搬了把凳子，然后还端了点心过来，然后跟我说，他们已经派人过去打听打架的缘由了。让我稍等片刻。
发朋友圈必赞的搞笑文案(二)
1、男人的话就像老太太的牙齿，有多少是真的。
2、尽管你有复杂的五官，但也掩饰不了你朴素的智商。
3、我的钱虽然不是大风刮来的，但就像是被风刮走的。
4、我尝试做一个有趣的人，后来跑偏了，成了一个逗比。
5、你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗？我会闭上眼睛的！
6、无聊的最高境界就是：开着电脑，按着手机，望着电视。
7、每个成功的男人背后，都有了一个吃饱了没事干的女人。
8、我认为广场舞大妈应手持电蚊拍，在锻炼的同时还为民除害。
9、投对了简历，可以获得一份好工作；投对了胎，可以不工作。
10、假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要心急，多被骗几次就习惯了！
11、我以为聊天就会拥有爱情 直到我的表情包从一百个变成了四千个。
12、努力过后，才知道，有很多事情，再坚持坚持，还是一样白费工夫。
13、希望我能成为一个有趣和有钱的人，实在不行，光有钱也是可以的。
14、别问我为什么考那么差，我这是隐藏实力，你见过斗地主一上来就放炸弹的吗？
15、个苹果改变了世界：一个诱惑了夏娃，一个砸醒了牛顿，一个被乔布斯咬了一口。
16、不知道半年发一次说说的人怎么做到的，我一天不发说说都觉得我的才华无处施展！
17、专家说，饥饿会让人愤怒，所以，当我向你发火的时候，你只要请我大吃一顿就好了。
18、我也太争强好胜了吧，昨天前男友加我微信说他要结婚了，问我在干吗，我说我在做月子。
19、孤单的时候就打开钱包看看，心里瞬间就平衡了。至少我还有个钱包，而钱包却什么都没有！
20、我劝你们都少玩手机和电脑，我最近感觉视力下降得越来越厉害了，打开钱包都看不到钱了。
21、哥们儿喜欢网上聊天，有次去和女网友见面，我问他什么情况？他说：笔试通过，面试通不过。
22、今天理了个新发型，回家问老婆：帅不帅？老婆：我本来已经习惯了你的丑，没想到你又换了一个丑法。
23、儿子问我结婚是什么感觉，我拿过他的iPod删光所有歌只留下了一首，设成无限循环播放，直到电池用完。
24、找不到男朋友被父母骂，觉得伤自尊想吊窗帘自杀 结果因为太胖把窗帘也扯下来，又被狠狠地打了一顿。
25、鱼的记忆只有七秒，怪不得在鱼缸里天天游泳也不会疯掉呢。咦，这是哪儿，没游过！咦，这是哪儿，没游过。
26、今天考试最后一道论述题，写的真是酣畅淋漓，洋洋洒洒，只希望老师看过之后不要把我整张卷子都判为零分才好。
27、很多时候都是自己挖了个坑，然后义无反顾的跳进去，坑是自己挖的，跳也是自己跳的，最后爬不出来的也是自己。
28、最近老婆常生气，生气后就特爱买包，我就说：你们女人为什么买那么多包，这是病，得治！老婆答：包-治-百-病！
29、专家说过：只要经常花钱，烦恼就会减掉百分之八十，情商和智商都会提高，还不爱上火。但钱从哪来呢？专家没说！
30、我是一棵孤独的树，千百年来矗立在路旁，寂寞的等待，只为有一天你从我身边走过时为你倾倒，砸不扁你就算我白活了。
31、对付疲惫：睡觉，对付恐惧：睡觉，对付感冒：睡觉，对付饥饿：睡觉，对付失恋：睡觉，一觉治百病，一觉平天下，专注睡觉二十年。
32、有个小朋友我叫他跳个舞，他弱弱地说了句“我不会”。我就说“男孩子要自信一点，大胆一点”。结果他嚣张的喊了一句“老子不会。”
33、女朋友出差刚回来就找狗， 突然想逗她一下就说，送人了！看到她快哭的表情，我哈哈一笑，端起灶上的锅说道：哈哈！骗你的，在锅里呢。
34、这年头骗子真多，真事！坐地铁的时候，一妹子凑过来打我要电话号码，说我跟她前男友很像，别骗人了，就她那相貌，怎么可能跟吴彦祖谈过恋爱！
35、今天路过个修鞋小摊，看见一个小男生。小男生说：师傅这鞋修好多少钱了？师傅：5块。小男生：平时不是3块的吗？师傅接到：你的鞋味道太刺激，加2块的精神损失费。
36、昨天中午去吃米线。店里的米线分好几种，普通的4元，过桥米线10元。一对小情侣在聊天。男：“我就搞不明白，为啥过桥米线就那么贵呢？比普通的贵6块钱！”女：“不知道，可能这10块钱里面包含过桥费吧！”