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朋友圈轻松搞笑的文案

2023-10-06 00:15:02互联网个性说说

朋友圈轻松搞笑的文案

1、有的人,做面膜的时候,比真人好看多了。

2、如果夜里不能吃东西,那冰箱为什么有灯呢?

3、我把自己吃得那么圆,就是为了不让别人看扁。

4、明日复明日,明日何其多,既然这么多,不妨再拖拖。

5、女生吃东西不拍照,基本上就是不认可这家菜的摆盘外观。

6、假如生活欺骗了你,不要着急,拿出美颜相机,去欺骗生活。

7、今天解决不了的事情,别着急、别慌,因为明天你也解决不了。

8、听说休息不规律,对身体危害很大,吓得我天天熬夜,熬得很有规律。

9、据说,男生摸女生的头很多是因为喜欢,女生摸男生的头大部分像是在摸狗。

10、有一种盆友,给你讲笑话的时候自己却笑翻了,留下一脸懵你,独自怀疑人生!

11、春天拼脸蛋,夏天拼身材,秋天拼气质,冬天拼性格,而我什么也拼不起,只能拼命。文案 httPs://Www.WENANDaQUaN.CoM

12、学霸晒成绩,女神晒自拍,土豪晒有钱,模特晒身材,我就想晒个太阳,可为啥天天下雨

13、哪位大师能帮我算一下,我什么时候才能有很多很多钱?神回复:你家人给你上坟的时候。

14、小时候的梦想是当一个英雄,长大后,没想到有手机就能轻松实现,而且选择还挺多的呢。

15、天凉了,你记得穿多件衣服,尤其现在是换季的时候,不然感冒了传染给我,头都给你打爆。

16、女追男隔层纱,除非那男的本来就对你有好感,不然隔的基本都是铁丝网,还是带电的那种。

17、孤单的时候就打开钱包看看,心里瞬间就平衡了。至少我还有个钱包,而钱包却什么都没有!

18、宋美龄说她喜欢法国梧桐,蒋介石就在整个南京种满了梧桐树。我说我喜欢海,你就一直浪。

19、女人真的对各种小动物毫无抵抗力吗?大神回复:比如:路虎,悍马,捷豹,宝马,当然,还有天猫!

20、我不在你身边的这段时间,出完门赶紧回家,不要太晚,说真的,最近晚上总有人偷狗,我怕你出事。

21、刚发工资时:这个月我要管住自己,不买任何垃圾!第二天打开淘宝:野生葫芦娃?有多野生?买个试试!

22、小时候妈妈和蔼地对我说:乖孩子,学会了这个本领啊,你就一辈子都饿不死了。于是妈妈教了我吃饭……

23、刚刚一辆兰博基尼从我身边开过,溅得我一身水,当时我就发誓,等我有钱了我一定要买一套属于自己的雨衣。

24、以前别人说我眼睛小,我还总不信,终于有一天,我躺在沙发上看电视,突然我妈回来把电视关了,然后默默的帮我盖上了被子。

25、告诉男同胞们不用洗碗的秘诀,就是每次老婆让你洗碗时故意把碗打碎,老婆心疼东西就不会让你洗碗了,这是我跪在搓衣板上总结的经验!

26、曾经有个女孩说可以为了我而改变自己,那天当我鼓起勇气向暗恋已久的她表白的时候,她对我说:“你到底喜欢我哪点啊?我改还不行嘛!”

朋友圈轻松搞笑的文案(2)

1、钱乃一味良药,有明目张胆之功效。

2、你之所以不幸福,因为你爱的不是我。

3、唯女人与英雄难过也,唯老婆与工作难找也。

4、想跟妈妈说帮我挠一下肩膀,一张口说成了:妈,帮我挠一下翅膀。

5、世界那么大,没钱能去哪?去买个地球仪吧,不但能看看,还可以转转。

6、以后有话直说,不要老是在吗在吗,不出意外的话几十年内我都是在的。

7、年年打工年年愁,天天加班像只猴,加班加点无报酬,天天挨骂无理由。

8、请珍惜对你好的人,否则错过了,就不知道何时才能再遇到另一个瞎了眼的。

9、胖了这么多年,终于发现胖子的好处了,跟朋友一块打车,我每次都能坐副驾驶!

10、这个世界上,有趣且专一的人少之又少,就像你根本找不到,好吃又不会胖的夜宵。

11、收快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢,但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。

12、童话里王子和公主最终过上了幸福生活的生活。主要原因:一个长得漂亮,一个特别有钱。

13、说我暖男不要紧,说我是“中央空调”我也能忍,但请不要因为身高就叫我“地暖”好吗?

14、工作感言:不做不好意思;做做意思意思;多做没有意思;拼命去做,大家都会质疑:你什么意思。

15、男朋友今天生日,没能力给他买什么,只能买个小蛋糕,等我以后有能力了,我会重新换个男朋友。

16、每当看到朋友圈前女友晒她男友的照片我就痛心,毕竟分手半年了,帮前她买的苹果X现在还在分期!

17、街头看到一个乞丐,我问他:“你有手有脚,为什么还要乞讨?”“虽然我有手有脚,但是我没钱啊。”

18、我的人生目标是三十岁时,在北京拥有一套自己的房子。现在我的目标已经实现一半了:我已经三十岁了。

19、理想中的爱情就是这个样子:枯藤老树昏鸦,晚饭有鱼有虾,暖气手机香瓜,夕阳西下,你丑,没事,我瞎!

20、不想洗衣服怎么办。取个媳妇就可以了,如果媳妇贤惠,就给你洗衣服了;如果媳妇彪悍,你就学会洗衣服了。

21、刚给自己卜了一卦,五行缺房,命里缺地,卡里缺钱,情场缺爱,掐指一算,这卦真***准,除了没人疼,哪都疼……

22、女孩子晚上千万不要一个人出门,真的很危险,满大街的烧烤夜宵甜点,没人劝阻,忍不住随便进一家,就要长好几斤。

23、别再唱什么往后余生了,女孩子不努力挣钱,不舍得变美,往后余生,做饭是你,洗衣是你,做家务是你,遭嫌弃的是你,看孩子还是你。

24、我十五岁那年多了个弟弟,当时就问老爸:为什么隔这么多年才想要生第二个?老爸沉思了一会儿说:就像你们玩游戏一样,大号练废了,只能再练个小号了。

25、我怀孕8个月了,在家呆的有点烦,就到小区里逛逛。老公来电话,问我在干吗?我说我在外面散步。老公大骂:那么热的天你出去干嘛,万一把孩子晒黑了呢!

26、昨天和领导去加班,回来的路上我和他要加班费。当时她没说话!过了会,等红灯时她放下窗户指着外面乞丐说:你看到他了吗?我不解:看到了,挺可怜的!领导意味深长地说:是啊,可怜啊,这么晚出来也没加班费!

朋友圈轻松搞笑的文案(3)

1、空有一身泡妞的本领,无奈自己也是个妞。

2、还好我是瘦子,寂寞的时候可以数数排骨。

3、好看的皮囊你养不起,有趣的灵魂看不上你。

4、当所有人都低调的时候,可以高调,但不能跑调。

5、知道你们一个个都在学车,现在我都不敢过马路了。

6、减肥这个东西,胖的人从不开始,瘦的的人从不放弃。

7、我把你们一个个当朋友,可是你们呢,却把我当女神。

8、还记得那一天,一个人的作业做错了,全班人的都错了。

9、很多人觉得自己活得太累,实际上他们可能只是睡得太晚。

10、安慰别人的时候头头是道,安慰自己的时候只想找根绳子一套。

11、我有个心病:不敢请假,因为怕一请假,公司就会知道有我没我都一样。

12、闯红灯的一般有两种后果,要么比别人快一分钟,要么比别人快一辈子。

13、人们常说,赚多赚少都要开心,这句话我相信,但是请问,赚少怎么开心?

14、为什么日本人吃饭之前都会说:“我要开动了。”神回复:让饭有心理准备。

15、找到男朋友后一定要对他好一点,不要欺负他伤害他有负于他,毕竟他已经瞎了。

16、“上课玩手机如何才能让你的同桌死心塌地的为你看老师?”“玩你同桌的手机!”

17、我是一个善于反省自己的人,比如我反手给你一巴掌之后,我会想想自己是不是打轻了。

18、自拍照可以,但是不能太过分。不然别人看到真人之后不仅仅觉得你丑,还会觉得你虚伪!

19、本来想买一件羽绒服的,但要一两千,然后在想想买点感冒药才几十块钱,嗯,还是买感冒药划算一点。

20、建议大家尝试早睡早起,不网游,不吃宵,养成良好的习惯,久而久之你就会发现,你一个朋友都没有了。

21、我这人没啥突出的优点,就是看女孩的眼光特别准,凡是被我追过的女孩,最后都无一例外地嫁了好人家。

22、长这么大,没学到别的本事,就掌握了一项特殊技能,白天不用安眠药也能安眠,晚上不用兴奋剂也能兴奋。

23、别总是单身狗单身狗的了,按年龄算你应该是单身鳖,按体型算你应该是单身猪,按智商算你应该是单身傻狍子!

24、有两样东西别人抢不走,一是你吃进肚子里的食物,另一个是你藏在心里的梦想。所以说啊,做一个有梦想的吃货吧,你是无敌的!

25、要相信,这个世界上一定有人不介意你的所有缺点,雀斑青春痘、平胸胖腿、野蛮粗鲁不讲理、好吃懒惰又邋遢。这个人就是——你的情敌。

26、刚去买药,突然忘记药名了,药店老板说,我卖药30年了,只要你说出药里的两个字,我就知道啥药了,我想了半天,说:我只知道最后两字,老板说,啥字?我说:胶囊……

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