朋友圈轻松搞笑的文案
1、有的人，做面膜的时候，比真人好看多了。
2、如果夜里不能吃东西，那冰箱为什么有灯呢？
3、我把自己吃得那么圆，就是为了不让别人看扁。
4、明日复明日，明日何其多，既然这么多，不妨再拖拖。
5、女生吃东西不拍照，基本上就是不认可这家菜的摆盘外观。
6、假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机，去欺骗生活。
7、今天解决不了的事情，别着急、别慌，因为明天你也解决不了。
8、听说休息不规律，对身体危害很大，吓得我天天熬夜，熬得很有规律。
9、据说，男生摸女生的头很多是因为喜欢，女生摸男生的头大部分像是在摸狗。
10、有一种盆友，给你讲笑话的时候自己却笑翻了，留下一脸懵你，独自怀疑人生！
11、春天拼脸蛋，夏天拼身材，秋天拼气质，冬天拼性格，而我什么也拼不起，只能拼命。文案 httPs://Www.WENANDaQUaN.CoM
12、学霸晒成绩，女神晒自拍，土豪晒有钱，模特晒身材，我就想晒个太阳，可为啥天天下雨
13、哪位大师能帮我算一下，我什么时候才能有很多很多钱？神回复：你家人给你上坟的时候。
14、小时候的梦想是当一个英雄，长大后，没想到有手机就能轻松实现，而且选择还挺多的呢。
15、天凉了，你记得穿多件衣服，尤其现在是换季的时候，不然感冒了传染给我，头都给你打爆。
16、女追男隔层纱，除非那男的本来就对你有好感，不然隔的基本都是铁丝网，还是带电的那种。
17、孤单的时候就打开钱包看看，心里瞬间就平衡了。至少我还有个钱包，而钱包却什么都没有！
18、宋美龄说她喜欢法国梧桐，蒋介石就在整个南京种满了梧桐树。我说我喜欢海，你就一直浪。
19、女人真的对各种小动物毫无抵抗力吗？大神回复：比如：路虎，悍马，捷豹，宝马，当然，还有天猫！
20、我不在你身边的这段时间，出完门赶紧回家，不要太晚，说真的，最近晚上总有人偷狗，我怕你出事。
21、刚发工资时：这个月我要管住自己，不买任何垃圾！第二天打开淘宝：野生葫芦娃？有多野生？买个试试！
22、小时候妈妈和蔼地对我说：乖孩子，学会了这个本领啊，你就一辈子都饿不死了。于是妈妈教了我吃饭……
23、刚刚一辆兰博基尼从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了我一定要买一套属于自己的雨衣。
24、以前别人说我眼睛小，我还总不信，终于有一天，我躺在沙发上看电视，突然我妈回来把电视关了，然后默默的帮我盖上了被子。
25、告诉男同胞们不用洗碗的秘诀，就是每次老婆让你洗碗时故意把碗打碎，老婆心疼东西就不会让你洗碗了，这是我跪在搓衣板上总结的经验！
26、曾经有个女孩说可以为了我而改变自己，那天当我鼓起勇气向暗恋已久的她表白的时候，她对我说：“你到底喜欢我哪点啊？我改还不行嘛！”
朋友圈轻松搞笑的文案(2)
1、钱乃一味良药，有明目张胆之功效。
2、你之所以不幸福，因为你爱的不是我。
3、唯女人与英雄难过也，唯老婆与工作难找也。
4、想跟妈妈说帮我挠一下肩膀，一张口说成了：妈，帮我挠一下翅膀。
5、世界那么大，没钱能去哪？去买个地球仪吧，不但能看看，还可以转转。
6、以后有话直说，不要老是在吗在吗，不出意外的话几十年内我都是在的。
7、年年打工年年愁，天天加班像只猴，加班加点无报酬，天天挨骂无理由。
8、请珍惜对你好的人，否则错过了，就不知道何时才能再遇到另一个瞎了眼的。
9、胖了这么多年，终于发现胖子的好处了，跟朋友一块打车，我每次都能坐副驾驶！
10、这个世界上，有趣且专一的人少之又少，就像你根本找不到，好吃又不会胖的夜宵。
11、收快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢，但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。
12、童话里王子和公主最终过上了幸福生活的生活。主要原因：一个长得漂亮，一个特别有钱。
13、说我暖男不要紧，说我是“中央空调”我也能忍，但请不要因为身高就叫我“地暖”好吗？
14、工作感言：不做不好意思；做做意思意思；多做没有意思；拼命去做，大家都会质疑：你什么意思。
15、男朋友今天生日，没能力给他买什么，只能买个小蛋糕，等我以后有能力了，我会重新换个男朋友。
16、每当看到朋友圈前女友晒她男友的照片我就痛心，毕竟分手半年了，帮前她买的苹果X现在还在分期！
17、街头看到一个乞丐，我问他：“你有手有脚，为什么还要乞讨？”“虽然我有手有脚，但是我没钱啊。”
18、我的人生目标是三十岁时，在北京拥有一套自己的房子。现在我的目标已经实现一半了：我已经三十岁了。
19、理想中的爱情就是这个样子：枯藤老树昏鸦，晚饭有鱼有虾，暖气手机香瓜，夕阳西下，你丑，没事，我瞎！
20、不想洗衣服怎么办。取个媳妇就可以了，如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。
21、刚给自己卜了一卦，五行缺房，命里缺地，卡里缺钱，情场缺爱，掐指一算，这卦真***准，除了没人疼，哪都疼……
22、女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻，忍不住随便进一家，就要长好几斤。
23、别再唱什么往后余生了，女孩子不努力挣钱，不舍得变美，往后余生，做饭是你，洗衣是你，做家务是你，遭嫌弃的是你，看孩子还是你。
24、我十五岁那年多了个弟弟，当时就问老爸：为什么隔这么多年才想要生第二个？老爸沉思了一会儿说：就像你们玩游戏一样，大号练废了，只能再练个小号了。
25、我怀孕8个月了，在家呆的有点烦，就到小区里逛逛。老公来电话，问我在干吗？我说我在外面散步。老公大骂：那么热的天你出去干嘛，万一把孩子晒黑了呢！
26、昨天和领导去加班，回来的路上我和他要加班费。当时她没说话！过了会，等红灯时她放下窗户指着外面乞丐说：你看到他了吗？我不解：看到了，挺可怜的！领导意味深长地说：是啊，可怜啊，这么晚出来也没加班费！
朋友圈轻松搞笑的文案(3)
1、空有一身泡妞的本领，无奈自己也是个妞。
2、还好我是瘦子，寂寞的时候可以数数排骨。
3、好看的皮囊你养不起，有趣的灵魂看不上你。
4、当所有人都低调的时候，可以高调，但不能跑调。
5、知道你们一个个都在学车，现在我都不敢过马路了。
6、减肥这个东西，胖的人从不开始，瘦的的人从不放弃。
7、我把你们一个个当朋友，可是你们呢，却把我当女神。
8、还记得那一天，一个人的作业做错了，全班人的都错了。
9、很多人觉得自己活得太累，实际上他们可能只是睡得太晚。
10、安慰别人的时候头头是道，安慰自己的时候只想找根绳子一套。
11、我有个心病：不敢请假，因为怕一请假，公司就会知道有我没我都一样。
12、闯红灯的一般有两种后果，要么比别人快一分钟，要么比别人快一辈子。
13、人们常说，赚多赚少都要开心，这句话我相信，但是请问，赚少怎么开心？
14、为什么日本人吃饭之前都会说：“我要开动了。”神回复：让饭有心理准备。
15、找到男朋友后一定要对他好一点，不要欺负他伤害他有负于他，毕竟他已经瞎了。
16、“上课玩手机如何才能让你的同桌死心塌地的为你看老师？”“玩你同桌的手机！”
17、我是一个善于反省自己的人，比如我反手给你一巴掌之后，我会想想自己是不是打轻了。
18、自拍照可以，但是不能太过分。不然别人看到真人之后不仅仅觉得你丑，还会觉得你虚伪！
19、本来想买一件羽绒服的，但要一两千，然后在想想买点感冒药才几十块钱，嗯，还是买感冒药划算一点。
20、建议大家尝试早睡早起，不网游，不吃宵，养成良好的习惯，久而久之你就会发现，你一个朋友都没有了。
21、我这人没啥突出的优点，就是看女孩的眼光特别准，凡是被我追过的女孩，最后都无一例外地嫁了好人家。
22、长这么大，没学到别的本事，就掌握了一项特殊技能，白天不用安眠药也能安眠，晚上不用兴奋剂也能兴奋。
23、别总是单身狗单身狗的了，按年龄算你应该是单身鳖，按体型算你应该是单身猪，按智商算你应该是单身傻狍子！
24、有两样东西别人抢不走，一是你吃进肚子里的食物，另一个是你藏在心里的梦想。所以说啊，做一个有梦想的吃货吧，你是无敌的！
25、要相信，这个世界上一定有人不介意你的所有缺点，雀斑青春痘、平胸胖腿、野蛮粗鲁不讲理、好吃懒惰又邋遢。这个人就是——你的情敌。
26、刚去买药，突然忘记药名了，药店老板说，我卖药30年了，只要你说出药里的两个字，我就知道啥药了，我想了半天，说：我只知道最后两字，老板说，啥字？我说：胶囊……