1、你认真起来的那一瞬间，真有点像路边贴膜的。
2、有个人被狗咬伤，赶忙到医生那里上药。医生正准备下班，满脸不快：“看看几点了，怎么这时候才来？”“对不起啊，我是知道的，可是，狗不懂啊！”
3、只蚂蚁迷路了，问另一只正在走的蚂蚁：你都如何回蚁窝？另一只蚂蚁想了想说：带着笑或是很沉默？
4、世界有很多恶意，但是请相信天道有轮回，我们要保持善良可爱和有趣。
5、醒来发现账户上多了一个亿，当时我就知道，我还没有真正醒来。
6、先照顾好自己的情绪，才有能量体谅别人。
7、有个小朋友我叫他跳个舞，他弱弱地说了句“我不会”。我就说“男孩子要自信一点，大胆一点”。结果他嚣张的喊了一句“老子不会。”来源 WENANdAqUAn.com
8、醉汉不慎从三楼掉下，引来路人围观，一警察过来：发生什么事？醉汉：不清楚，我也是刚到！
9、小时候每次走夜路，我都会感觉总有人跟踪我，于是养成了走几步就猛一回头的习惯，十年之后，我成了一名探戈老师。
10、总结了一下，近年来我获得的成功主要分为三类：登录成功、下载成功、付款成功。
11、刚刚有人问我嘴上口红什么牌子，我给她指了路：向前一直走，第一个路口左转那家麻辣烫，记得告诉老板多放辣椒。
12、快递：请问“小黑犬”是这的吗？我：您是……？快递：我是京东的。我：小默，有你快递。
13、“如果你喜欢的人恰好她也喜欢你，你知道那叫什么吗？”“那叫想象力。”
14、医生：“你能不能看到墙上的字？”病人：“什么字，哪儿呢？”医生啪地盖了个章，说：“你通过了听力测试。”
15、你加我，不跟我聊天，不给我点赞，也不来勾搭我，请问你是找机会来暗算我吗。
16、我们有个同事，对羊肉过敏，一吃羊肉脸就肿，所以大家每次吃烤串都带上他，脸肿得越厉害，那家的羊肉越真。
17、当我在大街上摔倒，周围人对我笑时，爬起来再摔几次，笑死他们。
18、突然发现，小学获得的优秀少先队员称号，很有可能是我一生政治生涯的顶峰。
19、孔子曰：中午不睡，下午崩溃。老子曰：孔子说得对。
20、坐火车，挨着我坐的是一一女孩，长得挺可爱，我便上前去搭讪，于是我决定从星座入手“那个，你是啥座的啊”女孩看了我一眼说“你瞎啊，硬座！”
21、时髦女子轻盈走上公交车，见一空座，掏出餐巾纸猛擦一阵后才坐下，不料放了个屁，旁一男子笑曰：我cao，真干净，擦完还吹吹！
22、无耻走遍天下，本分寸步难行。
23、就算哭到凌晨5点，早上7点也要准时起来上班，这就是成年人的生活。
24、如果你不珍惜我，那么过了这个村，我在下一个村等你。
25、老婆新买了一件蕾丝花边的性感内衣，从客厅缓缓地走到了卧室门口，一手扶着门，她娇声对我说：老公，想要吗？我大喜，说：想想想，快你脱下来，我试试。
26、我一在强调做人要低调，可你们非要给我掌声和尖叫。
27、我从没想过做到让全世界都认可我，我所做的一切都是为了让我自己喜欢我。——大冰《好吗好的》
28、今天坐公交，看到一个老奶奶抱着一个孩子，我说：奶奶，坐我这里吧。我摸着孩子的脸问：这是弟弟还是妹妹啊？奶奶愣了一下说：这应该是你叔……