搞笑说说朋友圈
1、什么是电灯泡的最高境界？就是两男一女走在街上，三人都会觉得自己是电灯泡。
2、我建议下学期学校可以实行oppoR7制度，哦？怎么说。上课五分钟，下课两小时。
3、如果喜欢就去追，管人家有没有男女朋友干嘛，球队还有守门员呢，球不是照样进。
4、你知道为什么十指有缝么？为了让另一个人填满它。
5、毕业后第一次聚会选在了动物园，大家共同的理由是：只有在这里，才能感慨自己还是个人啊！
6、其实我小时候挺瘦的，一点也不胖，但是后来一句“不许剩饭”毁了我一生。
7、今天去相亲，对方是个很文静漂亮的女孩，聊的很好，临走时嘴贱的问了句你平时也这么温柔吗？女孩淡淡的说：“老娘平时这么温柔还来相亲？”
8、网上说蛋清可以保养头发！洗澡时打了个鸡蛋在头上！结果水太烫挂了一头蛋花！
9、每次退出QQ系统都会提醒我，退出将无法收到消息，我笑了，说的好像我在线就能收到似的。
10、路上看见一对情侣亲热。于是我跑过去，对那个男孩纸说：小哥哥小哥哥，今天的这个小姐姐没有昨天的那个漂亮。
11、老师没收了我的游戏机，还给我时，我发现游戏全部通关了！
12、你说一个月打三次胎会不会有事啊？我很害怕！我这个月都是第三次去打胎了。唉！我的自行车怎么老是没气。
13、一天上课，老师说：要把学校当成自己家！一个同学说了一句：这是我家请你出去！
14、如果你觉得自己整天累得像狗一样，那你真是误会大啦，狗都没有你这么累。
15、如果在平安夜或者圣诞节没有收到我的任何表示，请不要怀疑我们之间的友谊，只是我穷而已。
16、老人们常说，饭要吃七分饱；喝酒要喝六分醉；爱人只用八分情。而我总是吃撑，喝醉，然后爱成疯子。
17、自从谈了女朋友，我工作越来越不上心，我师傅说：分了吧，她是个祸。我说：师傅，不是祸！是祸躲不过啊。
18、一个学长当众抱起一个学妹，然后亲了一下脸，学妹当即怒了，大喊不要脸！学长愣了下，果断亲了嘴。
19、我不是随便的人！但随便起来就不是人！
20、如果以前我有什么得罪的地方，做的不好的地方，脾气怪的地方，嘴巴损的地方，比较嚣张的让你看我不顺眼的地方，在2023年将要到来之际，我由衷地向你说上一句：你能把我咋滴？
21、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。就是这么有原则，无法讨厌一个有眼光的人。
22、当全世界都不要你时，记住还有我，我也不要你。
搞笑说说朋友圈(2)
1、是媳妇重要还是游戏重要？当然是媳妇重要，所以我只敢打游戏，不敢打媳妇。
2、有一对夫妻都爱吃榴莲，但是怕熏到五岁的儿子，于是躲在厨房吃，这时五岁儿子推开了门，大喊道：“好啊，你们竟然背着我吃屎。”
3、每当我准备存钱的时候，总有个声音对我说：对自己好点！这就是我至今为止还很穷的原因。
4、所谓猪一样的室友，应该就是我感冒了，让他回来给我带一盒白加黑，结果他给我带了一包奥利奥。
5、情人节请大家不要晒礼物。晒晒你们的男朋友或女朋友。说不定有同款，也许还有爆款。
6、今天单位聚餐，领导难得地在大家面前表扬了我，说多亏了我经常迟到。才有了这次活动的经费。
7、有人喜欢你的脸，有人喜欢你的声音，有人喜欢你的性格，有人喜欢你的生活，而我不一样，我不喜欢你。
8、睡不着无非三个原因：手里有部手机，心里住着个傻逼，肚子里有只咕咕鸡。
9、如果遇见你，需要花光我所有的运气。麻烦你离我远点，我要留着运气打牌，谢谢。
10、都说我胖，好像谁没瘦过一样！你知道到我最瘦的时候多瘦吗？五斤！五斤啊！我妈告诉我的！
11、我喜欢上了一个了六岁的小女孩，真是造孽。你把喜欢去掉才真的是造孽。
12、对苍蝇母子正在进餐，儿子皱着眉头问母亲：“妈妈，我们为什么要每天吃大便啊？”妈妈说：“不要在吃饭的时候说这么恶心的话，快趁热吃！”
13、我觉得一定有很多人暗恋我，因为这么多年了，也没有人跟我表白！
14、小时候我总是在纠结长大了是上清华还是北大，后来才发现，我想多了。
15、晚安的拼音是wanan，是我爱你爱你的意思，每个对你说晚安的人，都是爱你的，晚安各位。
16、如果七夕你觉得孤单，就把灯关了放一部恐怖片，过一会你就觉得你不是一个人了。
17、今天给自己算了一卦，五行缺钱，命中缺房，小运缺车，大运缺爱，掐指一算，这卦忒准，除了没人疼，浑身都是疼。
18、对于看完鬼片不敢上厕所的孩子们，我想说，鬼也是有尊严的，哪个鬼半夜没事躲你家马桶里等你。
19、生活太不公平了。一顿不吃，一克也瘦不了；大吃一顿，却要胖三斤。
20、一天上课 黄大大说：“中国男的比女的多三千万，男的一定要努力，不然以后只能打光棍。” 突然角落幽幽地说了一句：“你能保证男的都喜欢女的吗 ”班上顿时就沸腾了。
21、哪八个字，能让男人风雨无阻！一个电话就到！来喝酒啊，全是女的！
22、老师说过，同学们，不要早恋，你们现在谈的，以后都是别人的老婆，我一听，卧槽，别人的老婆，想想就刺激。