1、男人们聊天，七分谈理想，三分谈女人；女人们则七分谈男人，三分谈理想。于是，男人征服世界赢得女人；女人征服男人赢得世界。
2、心情不好的时候，那就上厕所，上完之后，面部狰狞的对着马桶说： 你给我吃屎吧你！ 然后猛一冲厕所。
3、比你有钱的人，一定比你努力，比你努力的人，终有一天会比你有钱，生活本来就是平衡的，你不为赚钱付出辛苦，你就得为省钱烦恼，这不是鸡汤，是现实！早安！
4、慢生活，是有底气的自给自足，而不是好吃懒做的得过且过。早安！
5、小孩给了我一百块钱，让我给他当家长。到了他班主任那里，我立马就跪下来了： 老婆，你听我解释，都是误会啊！文案网 WenANdAquAN.COM
6、亲一爱一的，你可得一定要相信我啊，我连坐船都头晕，何况是脚踏两只船呢？
7、我希望有一天我能用鼠标双击我的钱包，然后选中一张100元，按住"ctrl-c"接着不停的"ctrl-v"。
8、志在峰巅的攀登者，不会陶醉在沿途的某个脚印之中。早安！
9、我一胖哥们交了个女朋友，不到一个星期就吹了，我问为什么，他说：她说看我久了，就觉得好腻哦！
10、在通向傻一逼一的路上，我总错把油门当刹车，一不留神就冲在了前头。
11、我一般生完气一会儿就又开始笑了，其实我也想酷酷的不理人，可是我憋不住啊！
12、跟人说地球绕太阳运转的速度是29.8公里／秒，人肯定直接就信了；跟人说油漆未干，总有二货一定要亲手摸一下！
13、小时候梦想是地主家的少爷，良田千顷，终日不学无术，没事领着群狗奴才上街去调一戏下良家妇女，目前不学无术的目标达成了！
14、赚钱的速度跟乌龟爬一样慢，花钱的速度跟兔子奔一样快，大家有同感吗？
15、小侄女在iPad上玩植物大战僵尸，就干两件事情，收太阳，种土豆给僵尸吃，她认为这个游戏是在养僵尸。
16、大家注意了，有专家指出：晚上睡觉若手机没电一定要记得充，否则第二天一早没法拉屎。
17、早上醒来在床上一抽一了颗烟，不小心把老婆给烫了。看着老婆一点点的漏气，此刻我十分悲伤。
18、自从把你加了黑名单，心不疼了，眼不酸了，整个人都有一精一神了，往墙角一蹲，别提多高兴了。
19、小孩拿着一张钱想买架玩具飞机。服务员说：你的钱是假的。小孩说：难道你的飞机是真的？
20、你刚刚不是说只要有一爱一，年龄不是问题吗？我说的是年龄，可是她的额头上都有年轮了。
21、现在无法触碰的难过，终将能够当作笑话去讲。时间不能够改变你的故事内容，却能够改变你的叙述方式。早安！
22、过完年坐客车上外地上班，客车司机盯着我看，仿佛我没有买票似的，我就也盯着他看，仿佛我买了票似的。
23、小时候老师给我讲"帅哥"的定义，我百思不得其解，后来同位给我拿出了一面镜子。突然间我明白了。
24、复习的感觉就是：马上要有一大一波僵一尸一涌过来，但老子连向日葵都还没种！
25、总觉得，床吧，铺得太整齐，会有点安度晚年的意思。嗯，还是凌一乱些，比较有朝气。
26、真正成功的人生，不在于成就的大小，而在于你是否努力地去实现自我，喊出自己的声音，走出属于自己的道路。早安！
27、女人胖是丰满，瘦是苗条，高是修长，矮是秀气。男人胖是猪，瘦是排骨，高是竹竿，矮是冬瓜！
28、算命的：你的婚姻线就如同天一安一门。我：哦？很伟大吗？算命的：往东是东单，往西是西单。