1、从前有两只刺猬相爱了，最后他们携手去理发店做回了两只田鼠。
2、自从期末考试之后，我在家里的地位从一级保护动物变成了野生动物，宝宝心里苦。
3、我拿你当人看，你却学狗叫?
4、最近想和男朋友一起去看电影，求大家推荐一下，有没有什么好的男朋友。
5、今天下班回家碰见室友，发现他身上的香味和女朋友身上的香味竟然一模一样，卧槽这个人渣，为了勾引老子可真的下了血本啦。
6、我看似穷途末路却已苦尽甘来
7、和眉毛少的人没法做朋友，拍个照不让美白，因为一美白她眉毛就不见了。
8、很多中国男子并不是不爱打扮，他们只是审美有点跑偏，外加蜜汁自信。举个例子。同样是试衣服。我妈会问我好看吗，我说不好看。我妈会回去换换换，直到我们俩都满意为止。我爸则是问我，我这身好看吗，我说不好看。他说你懂个屁，然后出门了。
9、人生就像卫生纸，没事尽量少扯。
10、矜持我装不来 淑女也不是我的路 这辈子我注定当个泼妇
11、皮肤黑的同志在晚上能隐身
12、下次再有男生嘲笑你腿粗 你就回他就你腿细 你三条腿都细
13、最近天气，躺在床上，红烧;铺张凉席，铁板烧;下了床后，清蒸;出去一趟，爆炒;游了个泳，水煮;回来路上，生煎;进了家门，回锅。今天度，明天度，大家出门注意要翻边，注意火候，带上孜然，辣椒粉，千万莫烤糊了。我们是奔跑的五花肉，我们为自己带盐!
14、如果上帝给我关上了一扇门，那请顺手儿带上窗户吧，爸爸要开空调了。
15、作为体制内的一员，刚入职前辈就告诉我，两种女同事不能得罪，一是长得漂亮的，背后有很厉害的干爹;一种是长得难看的，背后有很厉害的亲爹。
16、昨天岁的侄女跟我在QQ上哭诉昨晚与交往三周的前任分手，痛不欲生，并劝戒我小姨，原来爱情这么伤!还感叹道问世间情为何物,直教人生死相许!然后接着说你岁都没有谈恋爱实在是明智的决定啊。
17、食堂阿姨每次听见下课零心里都会默念一句敌军还有秒到达战场。
18、学校不要我们谈恋爱，却偏偏要我们穿情侣装
19、贱的不是人，而是感情。
20、感觉长得丑一定是病!不然整形医院为什么叫做医院?
21、悄悄的我吃了，正如我悄悄的胖，我睡了一个懒觉，却带来一身脂肪。
22、如果你觉得我哪里不对，请一定要告诉我，反正我也不会改，你别憋出病来。
23、室友养了盆仙人球，今天我不小心给碰了下去，我飞快的伸出手抓了回来，啥也不说了，就是这么勇敢。
24、你对别人有一点点好我都有想瞬间掐死你的冲动。
25、软中华，硬玉溪，头发越短越牛逼
26、玩电脑时,父母在旁边看着,我一般会刷新桌面,QQ有消息也不点开,淡定的听歌,
27、跟我说高中本来就是多想了,又跟我说大学,我只想说,亲!你想多了!
28、抬头媚眼望裤裆,低头小牛硬邦邦
29、作为单身我们今天应该做的是去电影院把所有的单号位买下来专门把这些情侣隔开!!
30、各国运动员抵达里约奥运村后，别国代表团都是严防丢失东西，只有朝鲜代表团是严防丢失远动员及工作人员。
31、吃着吃着停电了，我连忙扒了两口饭，突然灯亮了，我惊呼莫非这就是传说中的扒拉拉能亮?
32、童年，我们做了什么?你还记得吗。
33、七月我一定好好学习天天向上，绝对不玩手机不谈恋爱。如果做不到，那我八月再发一遍。
34、逃得了和尚，逃不了方丈。