一句话的搞笑说说
1、夏天的时候想裸奔，冬天的时候穿多少衣服都像是在裸奔。
2、还在闹，还不把力气留着等会儿去食堂抢饭吃。
3、如果网上和你聊得很好的朋友突然不理你了，你就要好好反思：是不是在网上发自拍了。
4、当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。
5、长的好看的作弊都不容易，监考老师忍不住就看几眼，难怪当年我经常被发现。
6、般长的好看的妹子撒个娇就能搞定的事，我都得靠威胁。
7、有时候你不逼自己一把，你根本不会知道逼自己也没用。
8、你们同学白天上课时的音量比晚自习时小多了，这是极不正常的，如果这种情况出现在野生动物身上，那就意味着大的自然灾害即将到来。
9、百度是个大骗子，老子抄了十几年的满分作文却从未得过满分。
10、希望你能拿着一袋子零食砸向我的脸，就是要这么简单粗暴的友情。
11、还有比从厕所出来打了个嗝更尴尬的事情吗?
12、年末了，在我QQ空间、朋友圈里卖鞋包、卖衣服、卖文玩、卖名表、卖手机、卖面膜、卖化妆品、卖减肥药、卖一切的亲们，麻烦你们交一下这一年的广告费，还有明年的摊位费，谢谢，预祝我们合作愉快。
13、如果以后你结婚对象不是我，我就安静地当一个隔壁老王。
14、现在的我，任性是有了，就差钱了。
15、上帝给你一双作弊的眼睛，你却用来翻白眼，真是浪费资源。
16、你那么高怎么不去打篮球，你那么矮怎么不去卖烧饼。
17、教你们我至少要少活5年，如果我一年赚20万的话，5年就是100万，乖乖~你们以后好去出一本书就叫《我们是怎样谋杀一个百万富翁的》
18、到现在都没有一个特别有钱的朋友，你们能不能都争点气?
19、天冷了，如果你不能给我个拥抱，那就给我买个外套。
20、结婚多年，睡到半夜，老公突然转过身紧紧抱住老婆说，老婆：这辈子太短了，老婆醒了过来，听到老公这句话，感动的掉下了泪水，老公接着说：我都***盖不到脚。
一句话的搞笑说说(二)
1、在学校看见穿得跟粽子一样的同学千万不要嘲笑，因为有一种冷叫做***觉得你冷。
2、千万不要以为毒品是世上唯一沾上就脱不开的东西，这种天你敢沾一下秋裤试试，沾完了你再脱掉试试!
3、希望兜兜里的钱都相亲相爱，然后生很多很多小孩。
4、看到一朋友在朋友圈发的：和男朋友分手了，白天有忙碌的工作充实倒是还好，可一到了晚上就再也抑制不住内心的感情，一个人蒙在被子里偷偷地笑了起来。
5、我也曾青春逼人，可惜现在青春没了，就剩这么个逼人了。
6、最近又胖了，打电话时一笑，脸蛋就碰能到挂机键。
7、别人都是为怎么挣钱而发愁，我却是为怎么花钱而发愁：两百块钱怎么能花到下月十号呢。
8、我也就想不通了，全中国最笨的人么，也就这么100来个呀，怎么会有一半的人都在这个学校的拉，而且偏偏集中在一个班级，居然还碰到我这么聪明的一个班主任，(然后仰天长叹)缘分哪!
9、作业多我可以接受，但看不懂我就不乐意了。
10、明明每次去电影院买的都是成人票，却从来没在里面看过一场成人电影。
11、能被失败阻止的追求是一种软弱的追求，它暴露了力量的有限。能被成功阻止的追求是一种浅薄的追求，它证明了目标的有限。
12、心狠手辣的我舔了一下自己的手指被辣哭了。
13、你肺活量是多少啊，能把牛B吹的这么大。
14、我跟你们说，公式背不出来阿，最简单了，请个民工很便宜的，5块钱一个钟头，背不出来就让他拿个棍子站你后面，人家很开心的阿，有钱拿还能打人!
15、现在的骗子真的太多了，大家要小心啊!!刚有人说冷死了冷死了，我跟了他三条街也没见他冷死!!!
16、最近的鬼天气，让我觉得每次开门都像在开冰箱。
17、如果不是为了让我们深更半夜起来摸索有什么可吃的，冰箱里干嘛装个灯。
18、听到个老外在地铁上边打电话边哭得稀里哗啦：你根本就不爱我!你跟我在一起只是为了学英语!
19、有人告诉我，这世上再也没有比爱情更复杂的东西了，我一本数学书摔在他脸上。
20、大老远看到我一直盯着你的时候，不要觉得我对你有意思，我真得看不清你是谁。