1、刚刚给10086发了个信息，我好寂寞。结果10086给我回了个，那就来嘛，死鬼。我瞬间吓尿了，赶紧放下了姐夫的手机。
2、我会把前任的名字写在孔明灯上，一个个送你们上天。
3、你的小可爱已上线，天干物燥，小心她闹。
4、本人是个女同，可是我害怕世俗的眼光，希望有爱心的帅哥能假装做我男朋友，假装一起吃饭，假装一起睡觉，让我摆脱被人歧视的目光!!!
5、老师：男儿膝下有黄金。小明：老师，我把膝盖割开了也没看到黄金，你个骗子。
6、上课时偷偷玩手机，被班主任发现后逮到办公室，一顿很狠骂，把我爸请到学校，一进办公室就和我爸说我的事，我爸二话不说，上去就把桌子上的手机给摔了，只听见老师撕心裂肺地喊：那是我的手机!
7、俗话说，近猪者吃。你爱吃，你胖根本就不是你的错，归根结底是因为你身边的猪太多了。。。
8、不想洗衣服怎么办?娶个媳妇就可以了!如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了;如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。文案网发布 wenAnDaQuAn.Com
9、爸爸：明天考试你要考不好，你就没有我这个爸!儿子：哦。第二天爸爸：儿子，考的怎么样啊?儿子：你谁啊?
10、作为男人，一定要给女人安全感，如果你给不了她安全感，请给她幽默感，如果你给不了她幽默感，请给她舒服感，如果你连舒服感都给不了，那么请放开她，让我来!
11、当你的邻居在深夜两点弹钢琴时你别气恼，你可以在四点钟时叫醒他，并告诉他你很欣赏他的演奏。
12、胸大不会让女人变得无脑，胸大只会让男人变得无脑。
13、月考不给各科老师露一手，他们还真觉得自己教得挺好。
14、就算你觉得自己是一坨臭狗屎，也会遇到一个心地善良的屎壳郎，不远万里找到你，然后当成宝贝，再不远万里地把你滚回家，一路上悉心呵护着你，怕你被抢了，被踩扁了，或者撞到石头，一心想着把你变成家里的镇宅之宝。
15、今天问一妹纸：嫦娥奔月的时候为什么要带一只兔子。妹纸神回复道：只带萝卜是不是太直接了。
16、别说我欺负你说得好像我欺负智障似地。
17、只暖一个女生的男生才叫暖男，暖所有女生的男生叫烧锅炉的人。
18、女孩子不要随便吵架，这会显得自己很没有教养，就应该一巴掌呼过去，让傻逼们知道什么叫文武双全。
19、现在的人真的很奇怪，下班了去买件衣服，老板说你出这个价的话我还不如送给你，然后我就拿着走了，他居然一把抢过来骂我神经病，真搞不懂。
20、为什么同样遇到好笑的事，别的女生清脆的笑几声就完了，你却像个哮喘的驴一样停不下来。
21、其实表白也不好，显得手黑。
22、其实表白并不好，因为显得手黑。
23、小时候家里穷，喝不起饮料，看看同学们都买牛奶喝，一直想尝尝，就半夜三更跑到别人家的牛棚喝牛奶，那牛还很配合，很浓郁，一股香气，喝了半个月，一天牛主人给我们家送来一块牛肉，我很伤心，喝不成牛奶了，吃饭时，我爹说：还是公牛肉有嚼劲啊。
24、其实我感觉，一伙人去唱歌，最恐怖的不是什么歌都不会，而是一个五音不全的人什么歌都会!还特他么有表现欲!
25、你身上有她的香水味，一闻就没我的贵。
26、妈妈喜欢打麻将，可是后来我出生了，妈妈为了我也为了整个家庭，毅然决然的放弃了麻将，因为她觉得，好像打我比较有趣。
27、我们宿舍有6个兄弟，前段时间为了提高我们的英语，我们一致决定平时生活都用英语交流，谁说一句中文，罚他5块。就这样，一星期过去后，英语倒是没有见得提高多少，却学会了另外2门语言，手语和哑语。
28、逗小孩一定要100%成功，一定要逗笑，否则你站在那里会像个弱智。
29、我们有个同事，对羊肉过敏，一吃羊肉脸就肿，所以大家每次吃烤串都带上他，脸肿的越厉害，那家的羊肉越真。
30、班主任，别白费心机的换座位了，我坐哪都和周围的人聊得来。
31、为了抑制体重秤上不断上涨的数字，我决定把我能减的都减了，比如剪指甲。
32、老师说据研究，人做一种行为坚持23天，就可以把这种行为变为习惯。可为什么我们写作业十多年了，还是不习惯。
33、我发现了四一愚人节，五一劳动节，六一儿童节，七一建党节，八一建军节，可是，九一却是我的生死劫。
34、刚刚一辆兰博基尼从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了我一定要买一套属于自己的雨衣。
35、年的三个目标：1、买一辆100万的车。2、买一套300万的房。3、找个借我400万的人。
36、记得中学，期中考试，班主任拿卷子进教室，开口第一句话，我现在都不敢带打火机了，知道为什么吗?大家都一楞，结果他说，我怕把你们这群草包全点着了!
37、检票入站的时候，车站人员说，带小孩子的去另一个区排队。一个10多岁的小伙子对我说，叔叔我装你孩子。我们去那边快一些。岁月啊。你***给了我的脸多少沧桑。
38、过年的时候，几乎所有亲戚都在问：哪儿工作啊?疲于回答的我统一回复：在比尔吉沃特当ADC呢。长辈们一听这名字这职位，都以为是世界五百强的跨国公司，也就不再追问其他的了。