朋友圈恶搞文案
1、夏天我感谢两个人：一个叫威利斯·开利，男，美国人，他发明了空调。另一个叫后羿，男，中国人，干掉了个太阳。
2、你可以忘了受过的伤但别忘了它给你的教训。
3、一个人吃饭会觉得很孤单，但一个人吃零食就不会。
4、大多数单身狗的造成，就是熟人不敢下手，生人不敢开口。
5、老夫夜观星象，想必明天网上一定会冒出一堆孝子。
6、老公急急忙忙从托儿所接完孩子在沙发上看球赛，老婆下班到家，看到孩子尖叫一声：天啊，老公你把孩子接错了！老公淡淡的说了句：有什么关系，反正明天一大早都还要送回去的……
7、我们一下课就往厕所里跑，不就希望能在去厕所的路上有个帅哥。
8、不配眼镜真好，想去看的东西凑近点看，不想看的走远点就看不到。
9、吃了包辣条，说话都硬气。
10、老师出了一个上联：姜还是老的辣，叫同学们出下联。小明立刻接出下联：胸还是女的大。老师：小明你给我滚出去。
11、你的胃长在脑子里么，每天想的都是吃。
12、跟我要儿童节礼物，我可以给，但过几天的父亲节你们就要注意了。
13、当你走近我生活的那一刻，我就知道你是我无法逃避的陷阱现在只能深深地埋怨自己。
14、跟我走路时要牵着我呀，小时候老师没有跟你说过贵重物品要随身携带吗？
15、我有一颗学霸心，却只有学渣命。
16、世界上最专一的就是作业，你再怎么冷落它，它依然对你不离不弃。
17、你突然不回我消息的时候，我总是安慰自己，没事，你大概是死了。
18、朋友说前段时间她连续丢了好几条内裤，我就劝她赶紧换房子，租住在那种地方不安全。她微微一笑：“不用那么麻烦，我现在不穿内裤了。”
19、如果蚊子会发光那我的房间真是美到窒息了。
20、男人，就像食堂的菜，虽然难吃，但是去晚了居然还没有了！
21、要是追人可以有个进度条那该有多好啊。
22、年前我出门打工时心里暗暗发誓，一定要开着豪车带着墨镜衣锦还乡，今天就在今天我的梦想实现了一半……今天我带着墨镜回到了家乡！
23、我要胖成一片海，淹死所有炫耀的死瘦子。
24、下辈子当自己仇人的老婆，花光他的钱报复他。
25、我们是新生，班主任也是刚来的大学毕业生。开学第一天，校长走到我们班门口，班里特别乱，就一脚踹开门，把一个最活跃的抽了俩耳光，然后让他出去站着，问我们班主任呢。我想说，刚才被你叫出去的那个就是。
26、古时候的打劫：此山是我开，此树是我栽，要想此路过，留下买路财。经过几百年的文明洗礼，到了当今社会，打劫是这样的：前方米收费站，请减速慢行……
27、宁愿胖得精致，也不瘦得雷同。
28、有心仪的女孩对她表白时要干脆，直接推到墙边霸道着说：以后我来养你，说完就得吻下去，不要给她有拒绝和思考的机会，我就是靠这一招，已经进好几次派出所了。
朋友圈恶搞文案(二)
1、当现实抬手给你一巴掌的时候，你应该和他击个掌。
2、你会不会突然的出现，在街角的大保健。
3、遥远而不是未来，你从我们的生活中消失了。
4、几名同学在一起比谁最爱国？甲说：“我从不买外国货。”乙说：“我从不看外国电影。”丙仰望苍天大声说道：“英语考试我从来都是不及格。”
5、好人要经历九九八十一难才能成佛，而坏人只要放下屠刀就能立地成佛。
6、每个人都有一个毛病，越是喜欢谁，就越爱欺负谁。
7、王子追出宫殿，捡起地上43码的水晶鞋，陷入了沉思。
8、我这心碎的，捧出来跟饺子馅儿似的。
9、最近听说你傍大款了，认二郎神当主人了。
10、趁好看的时候多照照镜子，毕竟这种错觉不是每天都有的。
11、你没药就不要总是提醒我有病。
12、人生就像斗地主，刚还是一伙的，一转眼就是敌人。
13、特别喜欢老师发飙，骂我们一节课，然后下课。
14、有没有那么一个人，一条短信就可以让你露出微笑。
15、如果你的前女友和现女友同时掉进水里了，我可以做你的女朋友吗？
16、小明暗恋一美女好久了，圣诞节前晚，终于鼓足勇气向女神告白，美女幽幽的看着小明：我只是把你当作自己的好哥们阿。小明眼神恍惚，却又马上亮了起来，激动的说：那我们一起搞基吧。
17、只有一件事。我们很默契，你不联系我，我不联系你。
18、留在我身边伴我吧，无论以什么身份。
19、有人考试靠实力，有人考试靠视力。
20、一个问：“不知人死后过得好不好？”另一个说：“过得好。”众人惊讶地问：“为什么这么说呢？”那人说：“你们见过死人跑回来过吗？这说明在下面过得很好嘛！”
21、吃好喝好玩好，我是三好少年。
22、男女双方在平等自愿的基础上建立的长期契约关系。
23、上课时间就像南孚电池，一节更比六节长。
24、只苍蝇可以毁掉一锅汤，一坨便便可以让整个水上乐园关闭，我想说的是，千万不要低估了自己。
25、知道你们一个个都在学车，现在我都不敢过马路了。
26、我来到这世界的使命，就是祸害万千女性。
27、我腻歪整天嗲声嗲气，一拍照就嘟嘴卖萌装可爱的那些***。