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搞笑个性说说
1、两个麻雀成菜肴，一只烤鸭在嘴间；窗边还有烤羊肉，杯中早就有美酒；麻雀太小吃不饱，吃肉喝酒不能少。
2、耶稣和释迦牟尼的最大区别是什么？他俩头发一个大卷一个小卷。
3、组长下田头，耕牛在前头。村长下田头，手上有烟头。乡长下田头，秘书在后头。县长下田头，记者抢镜头。
4、人家条条大路通罗马，姐我条条楼梯通考场！
5、你让我红了眼眶，我却还笑着原谅。
6、瑕疵多了，竟然也会觉得一个缺角也是完美。
7、小时候我饿了，我爸让我啃他脚趾头。
8、如果你在大街上大吼一声”***“绝对比叫一句美女回头率来的高！
9、长得好看又喜欢吃的才是吃货，长得不咋滴还喜欢吃的叫饭桶！
10、好不容易习惯了自己的长相，理个发又换了一种丑法。
11、音乐啤酒我都有，唯独没有女朋友，谁愿陪我一起玩，伴我游戏快乐游！
12、早上闹钟开始发狂，被子突然抱住我，枕头给我唱安眠曲，然后我就睡着了……
13、从小到大，唯一不变的就是一颗不想念书的心。
14、老娘变天鹅的时候，你还是个蛋呢。
15、眼泪的存在是为了证明悲伤不是一场幻觉。
16、国庆只剩一天了，该收收心准备过年了！
17、换掉我的心脏，给我一副铁石心肠。我会笑着看伤我的人下地狱。
18、没有医保和寿险的天黑后不要见义勇为。
19、那个谁，我爱你爱到可以连自己的情都不要。
20、不以**惊天下，就以淫荡动世人。
21、期待有一天牵我步入婚姻殿堂的是那个我深爱的少年。
22、我这个人，不太会说话，如果有什么冒犯的地方，有种来揍我啊。
23、老板：“你先替我收一下，一会过来交给我。”
24、拿你当人的时候，你尽量走人道好吗。
25、用微笑装作不在意你的嘲笑，不关心你的离去。
26、有人考试靠实力.有人考试靠视力.我考试完全靠想象力。
27、吵架总是不好的，不如，干脆决斗吧？
28、块钱掉粪坑里了，想了想又扔了一百块钱就去，然后都捞起来，我特么记者了！
29、小时候同桌老说我太man，我对他说，老子嫁不出去，就找你。
30、当我们相信自己对这个世界已经相当重要的时候，其实这个世界才刚刚准备原谅我们的幼稚。
31、试金可以用火，试女人可以用金，试男人可以用女人。
32、世界上最没用的东西就是工资条，看了生气，擦**太细。
33、吃货都是善良的，因为每天只想着吃，没时间去算计别人。
搞笑个性说说心情短语
1、他自横刀向天笑，其实已把裤子尿，手里哆嗦冒虚汗，心里玩命打寒战，腰酸背疼腿抽筋，笑是因为刀没刃。
2、告诉你一个秘密，请先看后面，再看左边，再又边，好了好了拜托不要拿着手机东张西望好不好！
3、原谅他是上帝的事情，我的任务，就是送他去见上帝！
4、听说一直打错字的人，智商比较高。因为智商太高了，所以手就有点跟不上脑部运转的节奏。
5、男人就像校园食堂里的菜：虽然不好吃，但要是去晚了，竟然还没了。
6、朋友说，嘿你真行，好久不见你都胖若两人了。
7、不要以为分手还去你空间就是留恋，我拉完屎还看一眼马桶呢。
8、虽然不知道老师在那讲什么但好像很厉害的样子。
9、天降大任于斯人，天不降大任，你不还是斯人吗？
10、你们有一个老师是朋友遍布全国，个个家产万贯，就她穷得叮当响的老师吗？
11、过了这个村，还有这个店；因为这里有分店。
12、外出行街这些这么剧烈的运动不适合我，老衲的大愿是星期天能够在电脑前坐禅竞技。
13、在猪圈里，你不必讲究人类的礼仪。
14、月考不给各科老师露一手，他们还真觉得自己教得挺好。
15、最近想跟男朋友去看电影，大家推荐一下有什么好的男朋友给我。
16、下面这些是小编乐乐给大家整理的，心情短语，走到考场全崩溃，见到卷子全流泪背的东西全不考，考的东西全不会，希望对你们有帮助。
17、每当我找到了成功的钥匙。就有人把锁给换了。
18、别整天悲感春秋的，快想想你考了几分？
19、空气净化器是我见过的最会装模作样的家电，特别像教室里假装听课的我们。
20、你又不是我的美瞳，我凭什么把你放在眼里？
21、这人一倒霉啊，打个喷嚏都能把自己吓着，脱个毛衣都能给自己电个半死。
22、有天如果我不能替你撑伞那我就陪你淋雨。
23、班主任看我下课在做作业突然来一句你这逼装的我给十分。
24、谁说天下乌鸦一般黑？其实一个更比一个黑！
25、上完厕所你是先擦**还是先冲水，然而99％的人会先锁屏。
26、飞的越高，摔的越疼，记得带降落伞。
27、第一次做饭，问我爸咋样，他说：“这盐炒的不错，有淡淡的蛋香”
28、和谐校园里，骑自行车的也许是位博导，而开奔驰的则可能是个后勤。
29、法海不该用塔镇住白素贞，他应该镇住龚琳娜。
30、你玩劈腿，劈那么开，不怕蛋蛋受凉啊！
31、我与我的床坠入了爱河，我们对彼此而言，都非常的完美。但闹钟并不这么想，那个妒忌心重的贱货。
32、学渣的命就这样：考得好被怀疑，考得不好被挨骂。