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2022搞笑朋友圈文案(精选82句)

2022-08-10 07:38:49互联网说说大全

1、如果我的人生是一部电影,那你就是中途弹出来的广告。

2、碰到一个写手个性签名:也许似乎大概是,然而未必不见得。碰到一个GG个性签名:给我一个姑娘,我可以创造一个民族。

3、我是小肥宅,逍遥又自在,白天不起床,晚上不睡觉。

4、我一发怒,冬天就到了;冬天一发怒,我就变成秋裤男了。

5、世上的事就这样,越想两全,越是两个都不全。

6、我谈过最长的恋爱,就是自恋,我爱自己,没有情敌。

7、我觉得自己特二。看了很多年的西游记版的。我一直以为多集,少说也有-集。结果今天想看了,才集。小时候怎么总觉得看不完呢。还有没有觉得西游记很长的孩纸。

8、你骂我一定是因为你不够了解我,因为了解我的人,都想打我。

9、青春期的爱恋就像是精神的鸦片,不管你有没有吸,身后总站着一群林则徐。

10、下雨了,别忘了打伞,湿身是小,淋病就麻烦啦!

11、俗话说:你笑,全世界都跟着你笑;你哭,全世界只有你一个人哭。

12、你走了真好,不然我总会担心,你要留下来吃饭。

13、我不是超人,由于我把裤子穿在了内裤外。

14、第一个知道牛奶可以喝的家伙,你到底对牛做了什么。

15、把你家的地址说出来,我要把它改成公共厕所。

16、男人忽悠女人,叫调戏;女人忽悠男人,叫勾引;男女相互忽悠,叫爱情。

17、晚上照镜子,看着自己洁白如玉的身体。叹息着:多好的白菜啊,怎么就找不到猪呢?

18、最近发现了一个非常可怕的现实:那就是什么东西都在涨价,偏偏我自己是越来越贱!看来是时候给自己涨涨身价了!

19、原来只要是分开了的人,不论原来多么熟悉,也会慢慢变得疏远。

20、同样是肉肉,为什么长在胸部就很受人喜欢,而长在肚子上却那么令人讨厌?这算不算地域歧视?

21、新搬办公室,洗手间在拐角,手机没有信号,很快就治好了我多年的便秘。

22、男生带你打游戏,他不在乎输赢,不喜不怒,不是因为他很喜欢你,是因为他已经认了,带你这个菜逼根本赢不了。

23、难免埋怨时间的手,把相爱写成相爱过。

24、我这人从不记仇,一般有仇我当场就报了。

25、时间是用来流浪的,身躯是用来相爱的,生命是用来遗忘的,而灵魂,是用来歌唱的。

26、长得丑怎么了,我自己又看不到,恶心的是你们。

27、永远有多远?你小子就给我滚多远!

28、只想优雅转身,不料华丽撞墙!

29、上帝是很公平的,他让你过了光棍节,就不会让你过情人节!

30、这篇笑话太好笑了,我得看一场悲剧才能平复心情。

31、我回头率还挺高的,基本见到好看的人我都会回头看他们一眼。

32、名花虽有主,我来松松土!有钱男子汉,没钱汉子难!

33、我有点俗有点怪,有点无聊加可爱!有点懒有点坏,有点机灵加无赖!说无赖就无赖,油头滑脑谈恋爱!你想爱我那就爱。

34、一直以来,支撑我人生前进的四大精神支柱是:等下班等周五等快递等工资。

35、我爱你时,你说什么就是什么。我不爱你时,你说你是什么。

36、各位,有没有人想要iPhoneX的?有的话直接留言评论你想要的颜色和内存,看好的直接发链接给我,截止明天中午十二点,我将会抽出三位幸运朋友,然后公布出来是哪三个人脸皮那么厚。

37、天气热得像个笑话,日子过的像句废话。

38、说真的,我的床上功夫真的很厉害,我能够不吃不喝不上厕所在床上躺睡一天。

39、不用怀疑,我就是你梦中的穷人。

40、这个时代做什么事,门槛都变得好高,想当个宅男,你买得起房子吗?

41、人不能低下高贵的头,但捡钱时例外。

42、我脾气不好,成绩不好,气质不好,性格不好,长相不好,唯一值得骄傲的就是:消化好!

43、本想一口一口吃掉忧愁,不料却一口一口吃成肉球。

44、政府想着怎么合理征税,老板想着怎么合理避税,而我想着怎么合理多睡!

45、如果你亲眼看着一棵棵大树变成一本本作业本时,你还忍心写作业吗?为了保护大自然,我们不写作业。

46、每次看到益达的广告,这是你的益达,这是你的益达,尼玛,我就想到两个小偷在分赃,这是你的一沓,这是你的一沓!

47、去理发店,理发师给我系上围巾后,看我一眼夸奖说:美女眼睛好大啊!我说:哥,你再勒紧点,我还能把舌头吐出来。

48、春天从不偏心,她给每个人都发了个春。

49、去披萨店买披萨!服务员问我是要切成块还是块?我想了想说:还是块吧!块吃不完!

50、世界上有一条唯一的路,除你之外无人能走,他通往何方?不要问,走便是了,当一个人不知道你的路还会把他引向何方的时候,你已经攀登的比任何时候都高了。

51、真正的勇士,穷追星,丑颜控,胖贪吃,困熬夜,死也不写作业。人有多大胆,作业拖多晚,死猪不怕开水烫,作业越多爹越浪!

52、我想早恋,但是已经晚了……

53、别和我抢东西,虽然我不会撒娇,但我会玩摔跤。

54、竟然有人我涂了蓝眼影,那简直是在侮辱我得黑眼圈!

55、现在的手机电脑都流行触屏。有位朋友特别感慨:现在科技发展这么快,说不准哪天电视都触屏了。另外一朋友说:你傻啊!有遥控器不用,非要走过去用手指戳?

56、千万别混日子,当心日子把你给混了。

57、爱情就象鬼,相信的人多,见到的人少

58、等忙完这一阵,就可以接着忙下一阵了。

59、年轻的时候,我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候,镜子算是扯平了。

60、我心眼小但是不缺,我是脾气好,但不是没有。

61、世界上最遥远的距离不是生与死的距离,而是冬天被窝里和被窝外的温度差。

62、在女孩子花一样的年纪里,你长成了一棵多肉植物。

63、我心眼儿有些小,但是不缺;我脾气很好,但不是没有!

64、不要对我说对不起,因为我们没关系。

65、等我有钱了,我就买一辆公交车,专门走公交专用车道,专门停在公交车站,等有人想上车了,我就说:对不起,这是私家车。

66、如果这都不算爱,那我宁愿卖白菜。

67、我本来想给生活一个吻,而现实却给了我两巴掌。

68、曾经有个人对我说:你长的好帅啊!我当即回了句:不帅不帅随便长的。

69、有些女的,下雨天打个雷就怕了,还吓死宝宝了。晚上酒吧DJ炸的那么响,一黑一亮的,我怎么没见你们怕过啊?摇得你老妈都不认识你了。

70、等待你的关心,等到我关上了心。

71、我又不是人民币,怎么能让人人都喜欢我?

72、房间里待久了,准备去客厅散散心。

73、自从我变成了狗屎,就再也没有人踩在我头上了。

74、蚊子你有手有脚的,为什么不找份工作正正当当地生活。

75、女人不要以为长得好就可以不读书,男人不要以为书读的好就可以长得难看。

76、如果你注定不能给予我期待的回应。那么就保持在安全距离之外吧。

77、真怀念小时候啊,天热的时候我也可以像男人一样光膀子!

78、我那么喜欢你,你喜欢我一下会死啊。

79、我叫小可爱,长大了叫大可爱,老了叫老可爱,以后死了叫可爱死了。

80、月光族的新定义:月初,我吃什么狗就吃什么,月末,狗吃什么我吃什么。

81、人和猪的区别就是:猪一直是猪,而人有时却不是人!

82、瘦小离家胖了回,乡音未改肉成堆。儿童相见不相识,惊呼胖子你是谁。横批:衣紧还乡。

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