1、课堂上，我偷偷的吻了同桌小女生。小女生冷冷盯着我说、“同学请你稳重点。”我愣了下！随即兴高采烈地重重的吻了一大口。
2、一哥们谈一女友，是他爸以前的小情人，悲催的是***还带人打过她，更悲催的是我哥们不知道这事 带她去见爸妈了，当时那场面……
3、愚人节那天，宿管阿姨气冲冲进了同学宿舍，说、＂你们宿舍是不是藏了两个男人？＂宿舍的人都气愤不已，其中一个女的彪悍地说、＂两个男人怎么够我们6个人用？
4、语文课上，老师看见小刚昏昏欲睡，对小刚说∶＂小刚，后宫佳丽三千的下一句是啥？＂小刚红着脸站起，半响回答说、＂铁棒也会磨成针！＂全班哄堂大笑。
5、昨天晚上，聊天不知道怎么聊到了平胸的问题，然后就各种讨论什么叫平胸，突然一舍友毅然的发生说到“让开，我把胸罩脱了，让你们看看什么叫做平胸！
6、病人对牙科医生说、“你真会赚钱，只用3秒钟就赚了10美元。 ”医生回答、“如果你愿意的话，我可以用慢动作给你拔。
7、大家好 刚看到一条温馨提示、愚人节表白简直弱爆了 清明节表白才是王道 因为 万一被拒绝 可以说 不好意思 刚才被附体了
8、一城里朋友去我老家玩，看见路边的羊粪蛋蛋就感慨说、“你们乡下人真是浪费，这花生皮不就黑点么，就到处乱撒！” 我笑道、“那是炒的时候不小心炒糊了！
9、开车的时候觉得有些困了，我就把车停在了路边，准备小睡一会儿。没想到刚闭上眼，副驾驶上就冷冷地传来一句、“你路考是不是不想过了？
10、姐，为啥你们酒店女洗手间也安装有男生站着尿尿的马桶 姐、嘘……小声点，这是我们酒店的秘密！ 妹、姐姐你就告诉我吧！ 姐、我们酒店常常有韩国明星来～～～
11、天拿着一张五十元假钱去玩具店 看中了一架飞机 掏钱时我就把50元，递给了收银 收银员说 这钱是假的。当时我就不乐意了 说的跟你飞机是真的似的
12、某高校在猫扑上发布公告要建成世界一流大学，因打字疏忽打成“建成世界一流氓大学”。七天后发现出错，但无人纠错，均跟帖为、赞一个！
13、上课的时候有一个同学在偷偷玩手机，我和四五同学一阵眼神交流后，一起把目光锁定在了那个同学的手机上。在他的手机被老师收走的时候，我们默默的收回了目光。
14、和老爸吵架，于是就用爷爷的手机给老爸打了一个电话，接通后，“喂！爸”，然后我暗爽的回答到“哎！儿子”。 不说了医生喊我的号了