1、本人研究霸王龙饲料，太监生育，在火星上搞房地产需要多少启动资金等专业学术问题。
2、夜无寐，只想寻欢打炮，人无踪，一只野狗干活。
3、本来有种要把暑假作业一口气写完的冲动，还好我自制力强，忍住了。
4、班主任是什么：就是一个破坏完你友情再破坏你爱情还不放过你亲情的人。
5、我的爱人都叫我第三者!
6、我上班就是为了钱，不要跟我谈理想，我的理想是不上班。
7、世上没有拆不散的情侣只有不努力的小三
8、禁欲中，勿扰!否则，我就破戒。
9、我跟你不熟，但你可以拿钱来跟我套近乎。
10、我不要跟你分手！暑假先生！为什么你一定要离开！你知道我多爱你么！
11、如果我能原谅你的庸俗，你能容忍我的装逼吗？
12、考试你真坏！伤了我的心不说，还伤我爸妈的心。
13、夜读的才子盼女鬼，光棍的老头盼大娘。
14、今天一群曰本人来我校参观——说实话，这是我第一次看到穿衣服的曰本人!
15、误入一理发室，对洗头妹百般挑逗冷脸拒绝。理发完毕，给元找零，洗头妹以没有零钱为由坦开胸怀：摸三把，不用找零了!
16、修养的艺术，其实就是说谎的艺术。
17、不怕神一样的对手，就怕流氓兔一样的队友。
18、我一直拿着丘比特的箭追啊追然而你却穿着防弹背心飞啊飞。
19、当幸福来敲门的时候，我怕我不在家，所以一直都很宅。
20、我的大脑不是电脑，我并不能将你保存，若那天我中病毒了，我照样会把你删掉。
21、“毕业后大家怎样才能天天见面呢？很简单啊，全班一起留级”。
22、如今这年代连班主任的电话都打不进去正在通话中，
23、只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒?
24、哪有那么多好脾气，还不是因为想睡你。
25、世上只有骗子是真心的，因为他是真心骗你的。
26、暗恋是成功的哑剧，说出来就成了悲剧！
27、神无主的意思是：这花露水是谁的……
28、改革开放了 ， 我的体重蹭地上去了。
29、上学最开心的一句话就是：今天班主任不在。
30、老板用你的时候你就是人才，不用你的时候就变成裁人。
31、终于发现自己有了一个习惯，如果堕落也算是一种习惯的话。
32、不用撒尿也知道自己长啥样。
33、我的梦想：有事秘书干，没事干秘书。现实却是：有事秘书干不了，没事不能干秘书。
34、闹钟叫起的只是我的躯壳，叫不醒我的心。
35、世界上最远的距离不是生与死，而是星期一到星期五。
36、不错!人都是逼出来的。
37、人，生在床上，死在床上，欲生欲死，也在床上。
38、鸳鸯戏水，都***淹死;比翼双飞，都***摔死!
39、“矮是什么感觉?”“所有人见我都抬不起头”
40、手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电，太彪悍了吧
41、如果太阳不出来了，我就不去学校了;如果出来了，我就继续睡觉！
42、养了一条鱼死了，不想土葬，我想火葬，谁知道这玩意越烤越香，然后我买了瓶啤酒！
43、在那左腿的右边右腿的左边有一片黑森林!对柏芝的了解，我终于达到霆锋的程度了!
44、看着班主任的脸让我有种休学的冲动，谈何学习？
45、偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了…
46、考试，老师的法宝。成绩，学生的命根。您的法宝我不在乎，我的命根您别管！
47、我爱你是真心话，告诉你是大冒险。
48、我为什么还没死，那是因为我在等死!我为什么杀人放火，那是因为我想找死!
49、世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，却偏偏有无缘无故的胖。
50、学校为了体育考试，就让我们女生练就了一身肌肉，情何以堪！
51、和同学们约好了，三十晚上，一边看春晚，一边烧寒假作业取暖
52、老师你要再无视下课铃，我们就无视上课铃。
53、这次期中考试本来想一鸣惊人，可是当试卷发下了时，我决定还是隐藏实力。
54、友情提示：由于此用户的签名太过于个性而被系统自动屏蔽！
55、喝酒的时候是英雄，喝完酒之后是狗熊。
56、出门在外，请记住：一定要把牛B还给牛!
57、位文学高手出了副上联：大旱三年，仓空，井空，苍井空。马上有人对下联：阴雨十日，屋烂，藤烂，武藤兰。凡是读懂了的人，无不啧啧称奇。
58、在家里，妈妈是天，爸爸是地;我在家里，就是“顶天立地”。
59、现在各科厚厚的试卷成了我形影不离“好朋友”，去哪都带着去。
60、货媳妇怀孕快半年了，反应很大，各种狂吐，导致她心情经常不好，于是总是找茬跟我吵架，有一天我实在受不了了，就问她你到底想干嘛?那奇葩媳妇幽幽的来了一句：我想提前卸货。
61、公主吻了青蛙，公主变成了青蛙，公主青蛙和王子青蛙快乐的生活在一起，直到有一天他们被蛇吃了。
62、老师，我可以把你交给玉帝吗？让他开导开导你。希望你回来后会免去放假时的作业。
63、英语考试时，抄答案，这一题是“略”我在这题下面也写了一个“略”字。
64、作家对网络文学很是鄙视，于是他们都充当起色情网络写手，走曲线救国的道路。
65、聚会时，大家都爱找你合照，并不能就代表你的人缘好，也有可能是因为……你的脸大！
66、奥特曼算个球，猪八戒才是最可爱
67、老师你好棒，明知我们不听，还得故作坚强讲下去。
68、在傻瓜眼里，聪明人的聪明一文不值。
69、老师不留作业，学生不写作业，校长气疯也。
70、考试你真坏!伤了我的心不说，还伤我爸妈的心。
71、唐僧肉吃了能长生不老，唐僧屎不知道有没有同样的功效?
72、多希望接到红包的时候，打开里面写着再来一包。
73、有时候，除了谎言是真的，其它全是假的!
74、每次借同学的作业抄的时候，她总会说一句：我乱写的！
75、你长得如此多娇，引无数瞎子竞折腰
76、你人见人爱，花见花开，棺材见了也开盖。
77、白天我要休息好，因为我晚上要睡觉。
78、看到一毛钱，还用痛苦么?直接丢给旁边乞讨的哥们，让他郁闷去吧…
79、你不用发话，姐一切都明白。你想说姐很美吧
80、再过两个星期就是端午假，端午假之后再过一个月就是暑假！
81、念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混。
82、我会一直把你捧在手上，最后合起了手掌，我憋不死你!
83、每天早上在床上看时间不是为了起床，而是看还能再睡多久。
84、命的夏天来了谁要是能给我们班教室装台空调 我们就把班主任嫁给他。
85、我希望在有生之年可以看到新闻联播的大结局
86、我没猜中我们故事的开头，也没猜中这故事的结尾……
87、小狗和小猪在一起玩。小狗：“一加一等于几啊?”小猪：“二!”小狗：“哇!你真聪明!”小猪：“那当然，你以为我是猪脑袋啊!”
88、小时候你娘就给你挂了块骨头，至少还有条狗跟你玩!
89、在家不能对着手机笑，家长会以为你在恋爱。
90、班长，暑假到了，该是你尽职尽责的的时候了，去，把我们全班的暑假作业给全做了，我们相信你！
91、你的脸让我想到了一个词语，它叫随心所欲。
92、钱不是问题，问题是没钱!
93、无耻也是一种品质!思念是一种神经病!
94、女人就像书架上的书，虽然你买了她，但在你买之前她多多少少被几个男人翻过…
95、失败的男人喜欢和别人比老婆，成功的女人喜欢和别人比老公。
96、明星脱一点就能更出名，我脱的光光的却被抓起来了!
97、避孕药的有效期三年，避孕套的有效期五年。很多时候，药和套还没有过期，爱情就已经过期了。