1、上帝为你关上一扇门，还会为你放出一条狗。
2、瘦子永远体会不了胖子站在秤上的忧伤，胖子永远理解不了瘦子轻易被推倒时的凄凉。
3、又到了这个尴尬的季节，大街上，一个穿衬衣的和一个穿棉袄的擦肩而过，相互瞄了一眼，然后心里都默念了句SB。
4、我本可以每天笑嘻嘻的无忧无虑的生活，都怪贫穷搅了我的美梦。
5、情人节表白，人家不听。愚人节表白，人家不信。清明节表白，人家不应。
6、泼出去的水，老子连盆子都不要了。
7、每当夜晚来临的时候，我就特别羡慕蜗牛，人家工作效率再低，毕竟还有自己的房子啊!
8、不要以为和你分手还去你空间就是留恋，我拉完屎还看一眼马桶呢!
9、时间告诉我，无理取闹的年龄过了，到了该装逼的时候了。
10、我一直认为人的想象力是无穷大的，直到遇见了一个人，他的长相实在是突破了人类的想象!
11、为什么要说晚上吃宵夜会胖呢，说得你好像别的时候吃就不会胖一样。
12、天下没有免费的午餐，所以我一般都睡到下午起床。
13、长得帅的踢键子都帅，长得丑的打高尔夫都像在铲屎。
14、我要你哄我，可不是哄我哭啊。
15、你们吃饭的时候是喜欢坐在男朋友对面还是跟男朋友挨着坐?我比较喜欢他们围着我坐一圈。
16、一个男人真的爱上你时，你会发现，咦，多了一个爸爸!男人假的爱上你时，你会发现，多了一个儿子，还是个逆子!
17、月考的唯一好处，让我们知道向谁要作业答案比较正确。
18、聪明的姑娘一般都会更胖一些，因为最新的科学研究证明，女性是用脂肪组织来储存智商的，脂肪层越厚，智商就越高。
19、年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力，又丑又矮，会影响考试的。
20、雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。
21、如果你吃了亏，千万不要喝水，不然你会变污的。
22、不想回的消息就不回，讨厌的人就离远一点，不开心就表现出来，不要总活在看别人脸色的生活中，得早一点变酷，可爱不是长久之计。
23、女生之间就不要耍心机了，反正几十年后都要一起去跳广场舞的。
24、吾日三省吾身，省着点吃，省着点买，省着点用。
25、工作的最高境界就是看着别人上班，领着别人的工资。
26、我和烤肉之间，只差一撮孜然。
27、掉头发的时候感觉自己是一株蒲公英。
28、喜欢你大概就是，你剪了个我最讨厌的毛寸头，我一脸嫌弃地说真丑，多看了几眼之后还是忍不住地凑上!
29、从今天起只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么度过的。
30、这个世界上最大的谎言就是：“借我一张餐巾纸，”说是借，其实没有人还过。
31、上帝给你关上一扇门，总会为你在墙上留下很多开锁的电话号码。
32、羡慕那些冷漠无情说走就走的人，我不行，我走的时候还得拿你点儿吃的。
33、我准备从今天开始不洗头，圣诞节为你下一场雪。
34、聊天诚可贵，网费价更高。若为睡觉故，二者皆可抛。
35、年轻的时候千万不要因为没钱而绝望，因为你要知道，你以后没钱的日子还很多。
36、我在英语的翻译里大血纷飞，你在数学的等式里乌漆麻黑。
37、肉长出来还可以减，但那些零食过期就不能再吃了。
38、我其实是个天使，之所以留在人间，是因为体重的关系。
39、看在我那么可爱的份上，你就从了我吧。
40、从来不羡慕那些开豪车的，因为我的车比他们的都贵，那可是老婆送我的购物车!
41、黑与白都一样好，没有谁绝对重要。
42、老师总鄙视差学生拉了班级的后腿，班级又不是狗，还分前腿后腿的。
43、真羡慕你，这么年轻就认识我了。
44、我曾天真地以为金钱是万能的，后来才发现，金钱不是万能的，是无所不能的。
45、烈日下暴晒了半个小时的我早已汗流浃背，终于等到女神出现。上去跟她表白后，她说一边凉快去。她一定是喜欢我，不然怎么这么体贴。
46、我只要吃得够快，脂肪就追不上我。
47、老师您讲您的，我说我的，咱们井水不犯河水。
48、你有你的诗和远方，我有我的懒和嚣张。
49、书到用时方恨少，钱到月底不够花。
50、即使你名花有主，我也要移花接木。
51、自从你离开后，我就学会了微笑，因为我知道，我的泪水，不会有人为我擦拭。
52、别埋怨老天对你不公，其实老天根本不知道你是哪根葱。
53、有没有萌一点的脏话，真是日了狗狗呀。
54、既然做不了你的新娘，那就做你的娘。
55、愚人节表白算什么，清明节表白才是王道，因为，如果失败了，你就说鬼附身了。
56、昨天有一对情侣过来问我去酒店怎么走，我毫不犹豫的给他们指了去新华书店的方向，希望他们能在知识的海洋中找回迷失的自己!
57、以前我瘦的时候纹身纹了个四叶草，现在胖了变成电风扇了。
58、我太可爱了，连蚊子都要亲我一口。
59、别把我的个性和态度混为一谈，我的个性是源于我是谁，而我的态度则取决于你是谁。
60、学霸晒成绩，女神晒身材，吃货晒零食，土豪晒家产，我，晒笑脸。
61、男人所说的内在美，指的是胸罩里面，而不是内心。
62、太久没有感受接吻的感觉，连吃个鸭舌都会感到温柔。太久没有对象牵手，拿个泡椒凤爪都会感到颤抖。
63、现在的高中生，女的像大学毕业的，男的像社会混黑道的，像我这种走出去像小学生的真的不多了。
64、夏天就要来了，小树小草都长高了，长大了。从校园门里走进来时，你会感到周围的每一棵树都在欢迎你，向你点头。下面是小编带来的90句描写班级搞笑句子，希望大家喜欢!
65、你爸妈催你早点儿成家，是因为他们很清楚你的真实水平，就算不结婚也混不出什么名堂。
66、晚自习的时候考试，拿出手机搜答案，突然，老师把灯一关，我……亮了。
67、小学的时候，每次考试都是班级最后一名，而且还经常打架。现在在档案局工作，无意间翻到了自己当年的档案，老师给我的评语是：成绩很稳定，动手能力很强!
68、有些人，一旦错过了，真得谢天谢地，锣鼓喧天，鞭炮齐鸣。
69、老师，小刚明天要请假，因为他明天可能要病了。
70、有时候，我在想，我眼里所看到的和世上所有其他人眼里所看到的，是不是同样的东西。也许，我脑袋里哪里短路了。
71、别问我单身这么久为什么不找女朋友。因为有男朋友的我不敢找，怕她男朋友打我。没有男朋友的则证明没人要，哼，我也不要!
72、我愿意俯伏着，跪在你的宝座之下，吻你的裙边鞋儿;即使不然，那么我的心肝，我就吻你践踏过的泥土和灰尘。
73、冷就一个字，我只说一次，我知道你会用鼻涕代替。
74、好看的人一年四季都很酷，而你只有秋酷。
75、自拍这种东西，三分天注定，七分靠滤镜。
76、你说我连猪都不如，我笑了，因为你连我都不如。
77、缴手机费时，才知道，原来我的话这么值钱。
78、有人说我丑，我笑了，你是没见过我那帮朋友。
79、当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。
80、当初那个可爱的我早已不见，取而代之的是更可爱的我。
81、如果朋友可以出卖，每个值五块的话，我也能发笔小财了。
82、刚才做了一个风险非常大的投资，要是成功了，一下就能挣几个亿，要是失败了，我这两块钱就打了水漂了。
83、吃的是草，挤出来的是青春痘!
84、所谓的明骚易躲，暗箭难防绝对是真理，狐狸不成精纯属骚的轻。
85、每次我买饮料都是谢谢惠顾，一天我考试突然惠字不会写了，我就把旁边的饮料打开，当时我疯了居然中了：再来一瓶。
86、每一个长期减肥未成功的女子，身边都有一个多年增肥无效的闺蜜。
87、别跟我谈感情，谈感情伤钱。
88、我叫小可爱，长大了叫大可爱，老了叫老可爱，以后死了叫可爱死了。
89、请不要叫我宅女，请叫我居里夫人。
90、以前把生米煮成熟饭后那女的就是你的人了，现在你就算是把生米煮成爆米花都不管用了。
91、你爸我是草原散养的，饿了吃过蚂蚱，不是所有的鸡都叫时光鸡。