1、别以为你长的稀有，我们就应该物以稀为贵。
2、总有那么一个人，只要冲你一笑，就把你打败了，神回复：比如窗外的班主任?
3、上学的时候总想玩电脑，放假了只能对着电脑发呆。
4、那些拧不开瓶盖的女生都是装的，你让她拆个快递看看，分分钟撕开，剪刀都不用。
5、手机你不要试图勾引我，我是有作业的人了。
6、爱笑的姑娘总是比别人更容易长眼纹、干纹、细纹、鱼尾纹。
7、其实我小时候挺瘦的，一点也不胖，但是后来一句“不许剩饭”毁了我一生。
8、任何时候都要记得微笑，这会让你看起来像个不能随便惹的神经病。
9、我以前也是一个瘦子，直到一句话改变了我。你吃啊，吃啊，你又不胖。我就误认为自己真的不胖。
10、我觉得我男朋友哪都好，就是方向感不太好，这么多年还找不到我。
11、熬夜对身体伤害真的很大，所以每次晚睡我都会叫个宵夜好好补偿一下。
12、如果十年以后，你的老婆整天跟你吵，小孩学习成绩也不好，你会不会后悔今天没有私聊我。
13、为了巩固咱们的友谊，拉近东西部差距，抑制贫富悬殊，杜绝社会分化，稳定社会治安，推动有中国特色社会主义现代化建设……借我两百块!
14、在家的时候，发烧还是会坚持上网，上学的时候，打个喷嚏都觉得是癌症晚期。
15、喜欢一个人一定要去告白，不被拒绝一下，你还真以为自己是小仙女了。
16、前男友要结婚了，打电话问我去不去，我果断回了他三个字：下次去。
17、把我捧起来的人我不会让他们倒下，把我扳倒的人我死都不让他们站起来。
18、我不在你身边的这段时间，出完门赶紧回家，不要太晚，说真的，最近晚上总有人偷狗，我怕你出事。
19、告诉你别逼我，你要是在逼我，我就装死给你看！
20、女人的一生——小时候淘气，长大了淘宝，工作了淘金，结婚了淘米，老了，淘汰。女人们，趁自己还年轻，赶紧折腾吧。
21、目前状态我在浪费时间，我在挥霍时光，我在模糊现在，我在恐惧未来。
22、给你剑仙你不当，赐你剑神你不做，非死皮赖脸哭着喊着要做剑人！真是的，何必呢？
23、如果我的人生是一部电影，你就是那弹出来的广告。
24、现在再找白马王子，你out了，现在都找宝马王子。
25、我无法拉伸生命的长度，但是我可以拓展生命的宽度。我胖了才显得你瘦，免得我瘦的时候显得你丑。
26、其实10086也很花心的，每天关心着那么多人。
27、春天和秋天私奔去了，夏天带着冰淇淋来偷亲我了!
28、以前不离不弃是夫妻，现在不离不弃是手机，一机在手，天长地久，机不在手，魂都没有。
29、听说手机放枕头下会有辐射，吓得我立马把枕头扔了。
30、最好的朋友永远都是钱包，他一瘦，我们就无比心疼，有木有。
31、刘二毛往家里一坐就想起了那封信，要不后半夜到展览馆看看去？自己“扒”了这么长时间，来个“跨行业”操作，没准就能一炮打响。刘二毛想着，就早早躺下了。
32、对感情不负责任的人分两种：一种是经常恋爱；另一种是从不恋爱，经常结婚。
33、长得帅的才叫撩妹，长得丑的只能叫耍流氓。
34、做人最失败的莫过于唐僧，身边无论是敌是友，总想送他上西天。
35、忽然明白了什么叫“重要的事情说三遍”，大致是说：微博说一遍，空间说一遍，朋友圈再说一遍。
36、一个人快活，两个人生活，三个人不是你死就是我活。
37、日照香芦升子烟，李白来到烤鸭店，口水直流三千尺，一模兜里没有钱。
38、世界上本来是没路的，乱走的人多了，搞得我不知道怎么走了。
39、自己选择的路，跪着走不完，不如站起来，打个车吧。
40、爱笑的女生运气不会太差，那是因为运气差的根本笑不出来。
41、有些人看起来表面光鲜亮丽，其实袜子已经滑到脚底板。
42、本来准备今年瘦成一道闪电，亮瞎你们的眼，不想竟然胖成了坚果墙，挡住了你们的视线。