1、从小学到大学，唯一不变的就是一颗不想念书的心。
2、我现在唯一拿得起放不下的就是筷子，进去了就出不来的就是被窝。
3、据说脸大的人脾气一般都超好，因为脸大翻脸真的好辛苦，原谅我这一生脸大不羁还爱吃。
4、既生瑜何生亮，既生美食何生脂肪，既生刘海何生狂风，既生我何不生我对象!
5、我能容忍你的誓言是假的，可是不能容忍连钱你都给的是假的。
6、叫了个保洁来打扫房子，阿姨进门要穿鞋套。我赶紧说：不用不用可以直接踩进来!保洁阿姨：不是，我怕把我鞋弄脏了。
7、青春就像卫生纸，看着挺多的，用着用着就不够了。
8、相爱没有那么容易，每个人有他的鼻涕。
9、话说在天愿作比翼鸟，在地愿为连理枝。
10、你存在我婶婶的被窝里，看我叔不杀了你。
11、现在你骂我，是因为你还不了解我，等你以后了解了我，你一定会动手打我的。
12、曾经有个小女孩在楼上对我说：哥哥你好帅啊!我当即回了句：不帅不帅，随便长的。
13、别人的钱财乃我的身外之物。
14、夕节，我掐指一算，不出意外的话，和我半毛钱关系都没有。
15、前段时间和男朋友吵架了，谁也没理谁。昨晚他突然拎着一大堆我爱吃的来我家给我道歉，感动地我立马掏出手机拍照发朋友圈：男朋友来看我了，真开心!
16、等我有钱了，我就带我最讨厌的人，去最好的精神病医院。
17、有点想哭，然后天就下起了雨，赶紧跑去问妈妈我的身世，我是东海龙三公主这件事为什么要瞒我这么多年。
18、挂柯南，不挂科比挂柯南。挂科难，不挂科比挂科难。
19、其实长相不重要，爱情最重要的是感觉，我对丑的没感觉。
20、把快乐建在我之上，你以为你就是快乐的吗。
21、其实，我有一个角度看上去很帅，只不过你们没有找到罢了。
22、夏天的时候想裸奔，冬天的时候穿多少衣服都像是在裸奔。
23、刚才看到一个身影很像你，我疯了似的追上去，才想起这个城市没有你，我停下了脚步。放下了手中的砖头，差点打错人了。
24、小时候画了一张一百块钱去买小汽车，老板说我的钱是假的，废话，当然是假的了，你的小汽车也不是真的啊。
25、假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机，去欺骗生活。
26、如果你觉得我哪里不对，请一定告诉我，反正我也不会改，你别憋出病来。
27、你我之间本无缘分，全靠我的颜值死撑。
28、我还是很喜欢你，像发了情的泰迪，日天日地日空气。
29、爸妈真的是一种很神奇的生物，朋友圈的什么谣言都信，但你编的瞎话他们一眼就拆穿。
30、年生死两茫茫，不思量，猪撞树上，你撞猪上!
31、有时候，我在想，我眼里所看到的和世上所有其他人眼里所看到的，是不是同样的东西。也许，我脑袋里哪里短路了。
32、我要给未来对象的妈一个差评，发货太慢，到现在还没收到人儿。
33、上课的时候我们应该保持安静，毕竟打扰别人睡觉是很不礼貌的。
34、玩电脑玩多了，看个电视都想快进!
35、你最大的问题不是对未来迷茫，而是无法起床。
36、我距离“特别能吃苦”还差了一点，就差一个“苦”了。
37、我今天心情不好，只想说四句话，包括前面的两句，我的话说完了。
38、和你们那些晨跑锻炼的人不一样，我光是从床上坐起来就已经拼尽全力了。
39、脑袋空不要紧，关键是不进水。
40、自从用了黑人牙膏，牙齿白了，人黑了。
41、只要你想要，只要我有，我都不会给你。
42、女人眼里最丑的三种女人，好姐妹的情敌，前男友的现女友，现男友的前女友。
43、你说我穷，我笑了，点了支烟，在门口坐了一夜，究竟是谁走漏了风声。
44、我对我的穷又有了新一步的了解。
45、这个年代喜欢谁就是应该去表白，别整那些花花事儿，爱就要说出来，这样你才能更快更准确的知道你没戏。
46、和男朋友吵架，别急着去责怪他，而是先反省反省自己，如果真是自己错了，再好好想想怎么推卸给他。
47、光棍节让我一个人过，情人节让我一个人过，平安夜让我一个人过，圣诞节让我一个人过，有本事考试让我一个人。下面是小编带来的三篇非常搞笑的说说朋友圈，希望大家喜欢!
48、找女朋友别找我这样的，太多人追，给不了你安全感。
49、其实我想说你很恶心，可惜，没时间说了，因为姐吐了。
50、你要是怕长胖，那就说明你是猪，因为人怕出名猪怕壮。
51、有钱的时候败家，没钱的时候拜神。
52、你再惹我的话，我把你的名字写在我的花裤衩上，放屁崩死你。
53、做为资深的酱油党，需要做的不仅仅是路过，在路过的同时还要把别人的世界搅得天翻地覆。
54、教师节没有什么可以送给老师，只好把学过的知识还回去了。
55、人生在世，先被别人笑笑，再去笑笑别人，然后就含笑九泉了。
56、假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机来欺骗生活。
57、有啥事咱们摊开了说啊，别老在背后说我漂亮，说我可爱啥的，烦不烦啊?谁不知道似的。
58、太有礼貌也不是件好事，刚才别人踩了我一脚，我习惯性地说了声谢谢。
59、看上去很好的人可能很坏，但看上去很坏的人可能只是蠢而已。
60、非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男的的灯，宿舍楼下阿姨能灭一整楼的。
61、钱不是问题，问题是我没钱。
62、多去晒晒太阳，晒黑点就没人骂你是白痴了。
63、英雄不问出处，恋爱找我速度。
64、闹钟的作用大概就是让我换个姿势继续睡。
65、看了网上有很多说熬夜的坏处，这些对我最大的改变就是从开开心心的熬夜变成了提心吊胆的熬夜。
66、你快回来，我一人忽悠不来!
67、你匍匐在地上仰视别人，就不能怪人家站得笔直俯视你。
68、就算命运不公，重重阻碍，但我在哪里跌倒就一定会在哪里爬起来，只要坚持不懈，那些嘲笑我的人迟早会被我笑死。
69、像我们这个年纪，开电动车一定要戴安全头盔，否则，会被开宝马奔驰的同学认出来。
70、很真诚地劝大家不要吃转基因食品，我孩子做亲子鉴定基因跟我不匹配，就是因为孩子吃转基因食品把基因改变了，这都是我老婆告诉我的!
71、跟我混吧，有我一口饭吃就有你一个碗刷。
72、作业虐我千百遍，我视作业如初恋。
73、曾经我对你的爱，你当做儿戏，现在你们对我的爱，我当你放的一个屁。
74、如果你是一只柠檬，就不该老是盯着西瓜的甜。
75、别人都说我很胖，其实我只是瘦的不明显。
76、我伸出手你不会跟我走，于是我伸出了脚把你绊倒，你果然追我了。
77、知道你和沙僧有什么区别吗，他叫沙僧，你叫沙雕。
78、聪明人都是未婚的，结婚的人很难再聪明起来。
79、讨厌我的不是一个两个，说我坏话的也有很多，问我为什么可以毫不在意吗?因为狮子不会因为犬吠而回头。
80、别熬夜等人了，手机砸到脸不是闹着玩的我跟你讲。
81、别人说你脑子有病，我可不同意，因为脑子有病还得先有脑子。
82、我对象不错，对狗也不错，对其他小动物都很好。
83、想住进哥哥的鱼塘，冲破哥哥的心房。
84、也好想谈个恋爱，被人宠成小朋友。
85、刚刚我对象突然给我发消息说我们还是分手吧，我还没来得及伤心呢，他又发来一条，对不起，发错人了。吓死我了，我还以为真的要分手了。
86、当我交话费的时候，才发现原来我说的话这么值钱。
87、老天爷，你能把这几天要下的雨存储起来吗，等到军训时再还我!
88、因为牛郎和织女一直处于分居状态，牛郎和他的牛好上了，所以七夕节不过了，请大家互相转告!
89、做人要低调，就比如我这么帅，我都没说出来。
90、如果把我的人生拍成一部电影，那么电影名我已经想好了，就叫穷极一生。