1、搭讪要一步到位，嘿!小哥哥，想好以后咱们的孩子叫什么名字了吗?
2、以前的女孩，会像他们妈妈那样做饭，现在的女孩，只会像他们爸爸那样喝酒。
3、睡得晚，早上起来会困，睡的早，早上起来还是困，结论就是：我不适合起床。
4、有女友的男士都明白这个道理：跟女朋友道歉这事，迟一分钟难度增加一倍。
5、我觉得我挺会哄女孩子睡觉的，你信吗?聊天时我发一句在吗?她们就说要睡了。
6、你可以偷我的句子，也可以偷我的表情，但你要是偷我的心我就要叫老公了。
7、天冷了，你要照顾好自己，不然感冒了，传染给我，我一巴掌拍死你信不信!
8、可以触摸的痛苦是什么?就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。
9、对待前任你是什么态度?祝他不孕不育，子孙满堂。
10、做为一个别人眼中乐观的人，大概就是你上吊快死了，大家以为你在荡秋千。
11、孤寡老人在家炖肉，肉快熟的时候，他听见炖肉说：孤孤独独，孤独，孤独。
12、臭美这事，如果干得好，叫自信。不要脸这事，如果干得好，叫心理素质过硬。
13、今天心情不好，我只有四句话想说，包括这句和前面的两句，我的话说完了。
14、世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，却tm偏偏有无缘无故的胖。
15、怎么形容自己的厨艺，烧得一手好厨房，说起来你可能还不信，是锅先动的手。
16、那天去饭店点了份米线，结果老板问我：打包还是带走……老板我在这吃不行么?
17、我想，这世道的人心都被狗给吃了吧。难怪人越来没人性，狗却越来越懂事。
18、每次你凶我的时候，我都觉得你有毛病，对着这么可爱的我，你居然还能发脾气。
19、友谊的小船说翻就翻，爱情的巨轮说沉就沉，唯有单身狗的独木舟屹立不倒。
20、妈妈说我叛逆期怎么整她，她更年期就怎么整我。
21、不要以为别人对你分享的文章“点了赞”，就代表他们真的点开并阅读了。
22、当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑!
23、考完英语听力，我悟出一个道理，歌里唱的真对，有些话，只说给懂的人听。
24、你的意中人是个盖世猴子，有一天他会两段位移，越塔大招来娶你的狗命。
25、人家比喻“年年岁岁花相似”：而你20岁、30岁、40岁却依然是单身汉一个。
26、小时候父母不忍心说穿我们看的童话，现在我们不忍心戳穿他们分享的朋友圈。
27、你说我长得矮，笑话，你可是永远在我面前抬不起头的人。
28、把最后一口水留给需要的同志吧!把那瓶橙汁给我。
29、那些迈不过去的坎，还不是因为你腿短!
30、每天早上醒来都在想爷不干了，二十分钟后孙子一样的上班了。
31、人不能在一棵树上吊死，要在附近几棵树上多死几次试试……死就死得彻底!
32、怪我帅的那么惊世骇俗，让那么多单身狗流离失所!
33、每次过年人家给我红包都要推来推去的，其实吧我真怕这样一推就真的给推走了。
34、爱情就是一场考试，而你连准考证都没有。
35、太阳当空照，花儿对我笑，小鸟说：早早早，你有病啊，起得这么早!
36、以前车马邮件很慢，一生只够爱一个人，现在网络科技发达，一天能绿五十个人。
37、真想把你插在花盆里，让你也知道什么是植物人。
38、我的未来就是梦，可惜现在我还在失眠中。
39、当你生活不顺心的时候，不要慌。看看你的钱包和存款，哭出来就好了。
40、愿得一人心，白首不相离，这清晰的话语，嘲笑单身的自己。
41、爱情就像银行卡里的钱一样少的可怜，孤单和愿望却像贷款一样不停地自动声息。
42、在东北，有一种运动叫滚犊子。
43、我要剪短发，头发长见识短，短发显的我有文化。
44、直对发型不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。
45、钱可以纠正视力啊，好多朋友借我钱不还，我终于看清他们了。
46、半夜发现家里有小偷，呆在床上不敢动，我也很期待他在我家里搜出点钱来。
47、天赐你一双翅膀，就应该被红烧。
48、年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力又丑又矮，会影响考试。
49、猛地一看你不怎么样，仔细一看还不如猛地一看。
50、太难买了，试了好多次，到付款的时候总显示余额不足，有遇到相同问题的吗?
51、人生就像愤怒的小鸟，当你失败时，总有几只猪在笑。
52、我把电视拆了，我爸对我说：你若安好，便是晴天，你若安不好，小心锤死你。
53、其实世界上没有女汉子这种生物，如果她长得好看，男生不会当她是汉子。
54、女人不要以为长得好就可以不念书，男人不要以为书念得好就可以长得难看。
55、早知道找个女朋友这么难，我就定娃娃亲了。
56、在吗?打游戏吗?我不菜，只是有时候卡了。
57、所谓成长，就是在听到“波涛汹涌”四个字，再也联想不到大海了。
58、做事不需人人都理解，只需尽心尽力，做人不需人人都喜欢，只需坦坦荡荡。
59、现在的男生都太坏了，比女生白，比女生高，比女生漂亮，还和女生抢男朋友!
60、人生很多事，终究会随着时间好起来，像很多人原本只是胖，时间久了就变好胖。
61、其实唐僧也挺色的，碰到长得不怎么样的叫施主，碰到长得好看的就叫女菩萨。
62、老婆永远是对的，这话永远也是对的。但老婆没想到的是，她不一定永远是老婆!
63、你对一个人有欲望，那叫喜欢，你为一个人忍住欲望，那叫爱。
64、俗话说得好，万事开头难，只要挺过去开头，就会发现中间也难，最后更难。
65、老师没教过你吗，不会做的题就跳过去做后面的阿，追不到的人你就换一个追阿。
66、丑人多作怪这句话不假，因为长得好看的，无理取闹叫撒娇。
67、初恋无限好，只是分得早。
68、当你觉得自己又丑又穷，一无是处时，别绝望，因为至少你的判断还是对的。
69、是谁说吃鱼能变聪明的?我吃了那么多的鱼肉，也没见我聪明。只是胖了一点。
70、生活不止眼前的苟且，还有买不起的房子和养不起家的工资。
71、你可能不知道为什么节目中间要插播段广告把，那是因为主持人和嘉宾要上厕所。
72、单身并不意味着脆弱，它意味着你足够坚强，去等待那个你值得拥有的人。
73、每天闹钟一响，脑子里就出现五百条请假理由，不想去上班，但就是没一条靠谱。
74、你只看到有些人表面上风光无限，却不知道，他们在背地里，也是顺风顺水呢。
75、不怕被人利用，就怕你没用!
76、都说“嫁鸡随鸡，嫁狗随狗”如果没有一个“窝”难道这辈子跟着你满山走?
77、和玩得来的人在一起玩才叫玩，和玩不来的人在一起玩，那种感觉就像在加班啊!
78、小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的或买些东西才行。
79、小时候穷，没钱洗澡，我就趴在窗户羡慕地看别人洗澡，但她们为什么要打我?
80、走自己的路，让别人打车去吧。
81、流鼻涕的不是回到了童真，只是感冒了。
82、我以为我很颓废，今天我才知道，原来我早报废了。
83、他们竟然说我脑子有病，简直是太过分了，胡说八道!我什么时候有过脑子!
84、人见人恨，花见花败，车见车撞。
85、生活太艰难了，为了多掌握一门吃饭的手艺，我正在练习左手使筷子。
86、喜欢一个人的时候，大脑会自动加滤镜，美白，磨皮，不喜欢的时候秒变原图。
87、别看我平时对你漠不关心，其实背后经常提到你，你好多坏话都是我传开的。
88、分手后没有新男朋友，感觉就像在给前任守寡。
89、当你觉得自己什么都没有，生无可恋的时候。照照镜子，亲爱的你还有肉啊!
90、真正有实力的人一般都比较谦虚，比如我从来不会说自己很帅，只会说我比较帅。
91、经常看到新闻说熬夜可能会猝死，真是吓死我了，以后再也不看新闻了。
92、我要好好努力，要不然人家会说我除了长得好看，其他一无是处。
93、我没认识你之前，我真没发现原来我有以貌取人这毛病。
94、别问我为什么考那么差，我这是隐藏实力，你有见过斗地主一来就放炸弹的吗?
95、你只看到别人在表面上活得春风得意，却不知道人家在背后也过得也风生水起。
96、你的胸怎么变那么小了?最近学习累的啊!所以说你是绞尽乳汁的在学习么?
97、假如生活欺骗了你，不要着急，不要担心，拿出你的美颜相机，去欺骗生活。
98、既生瑜何生亮，既生美食何生脂肪，既生刘海何生狂风，既生我何不生我对象!
99、比你们女朋友美，这件事我也很抱歉。
100、骑白马的不一定是王子，可能是唐僧;有翅膀的不一定是天使，也可能是鸟人!
101、如果常年单身，就得反思下自己是不是对性别要求太苛刻了。
102、亲爱的，你可得一定要相信我啊，我连坐船都头晕，更何况是脚踏两只船呢。