1、这招够狠的，当时就给跪了~
2、在网络上，你可能很喜欢我。
3、遍寻不着，犹叹当年小蛮腰。
4、没事开个班级会能拆一对算一对
5、做一个徘徊在牛A和牛C之间的人。
6、给我一个支点，我能撬走你女友。
7、班里一女生挺漂亮的，唱歌也很好。
8、距 离 产 生 旳 不 是 美 ， 而 是 第 三 者 。
9、真正的爱情，不是一见钟情，而是日久生情。
10、青春不会再来，张扬豪情的机会也不会再来。
11、修自己的路挖别人的路，让别人和我一起来修路。
12、每天被闹钟叫醒后，我脑中就会出现两个小人打架。
13、我活到现在这把年纪，拿得起放不下的东西只有筷子。
14、刚刚一只虫飞到我的数学题旁边，看了几眼题目，死了。
15、别傻了，在这个炎炎夏日，只有蚊子对你一直不离不弃。
16、太阳下去明天依旧爬上来，老子考砸明天还是一样的嗨。
17、人家谈恋爱靠长相，靠套路，靠烧钱，而我，靠对方眼瞎。
18、你不理我的时候，我就觉得你在好好学习，准备以后养我。
19、ldquo;别人对你说过最违心的话是什么”“说我长得丑”
20、小学上课费嘴，初中上课费笔，高中上课费脑，大学上课费流量!
21、从前书信很远，马车很慢，一生只够爱一个人，但可以纳很多妾。
22、原谅我盛装出席，手握水笔，眉头紧锁，奋笔疾书，只为帮学霸垫底。
23、你的眼圈越发的黑，白开水喝出了酒的味，你没有泪，只是想起了作业。
24、没有共同语言的聊天就像一盘散沙，都不用风吹，聊两句就想去洗澡了。
25、同桌常年帮写各种作业，元一份，最后毕业的时候，他房也有了，车也有了。
26、如果一个男人因为他的女人花他的钱不快乐，那么这对男女是注定一生不会快乐的!
27、有人说我不要脸，我说——————胡扯!这么帅的脸我哪舍得不要哇!
28、ldquo;你最多可以接受恋人和你相差几岁?”“只要颜值过关，上下五千年都行。”
29、工资就像大姨妈，一个月一次，一周左右就没了上数学课感悟，眼一闭一睁，黑板就满了。
30、年前把“过完年再说吧”当做口头禅的人，年后都换成了“再说吧，这才刚过完年呢”。
31、如果语文数学英语物理思品历史地理政治老师同时走进教室，你会想到什么?”“八国联军侵华战争。”
32、能把我骗上床的方法只有一个——————你特么还真点开啊，老子拿你当朋友，你居然想睡我。
33、如果你一个人觉得孤单，就把电灯关掉，电视打开，放一部鬼片，你就会觉得，门外有人，厕所里有人，床底下也有人。
34、等我有钱了，我就买一辆公交车，专门走公交专用车道，专门停在公交车站，等有人想上车了，我就说：对不起，这是私家车。
35、自打入夏以来啊，我就独得太阳恩宠，我告诉太阳一定要雨露均沾，可太阳就是不听，就照我，就照我，把我照的跟包拯一样。
36、你们可别惹到我，呵，你是不知道，敢惹到我的话，我一个电话过去——————你的电话就响了……
37、有人问我有被追过吗?我笑了，这不是常有的事吗?就说说昨天吧——————TMD，那狗好凶的，追了我三条街。
38、『去年我干了一年学生会主席，今年换届居然落选了』『真遗憾啊』『不过我女朋友当选了，我又可以干一年学生会主席了』『……』
39、天，小强吃得太饱，又走得太急，和一美眉撞了个正着，小强正欲道歉，谁知肠胃提起意见，吐了个翻江倒海，美眉望着小强怒问：我有这么恶心吗?
40、高三的时候，晚上都要上自习到很晚，而且没有老师看着。晚上上自习的时候，总有家长给同学打电话，一有男同学接电话，我们就喊，网管，网管。
41、天气越来越热，给大家推荐三步解暑良方：第一步，想想你喜欢的人，心凉半截;第二步，想想你的学习成绩，又凉半截;第三步，想想你的存款，从头凉到脚。