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让你捧腹大笑的搞笑个性签名(49句)

2019-12-09 17:15:07互联网个性签名

  1、小时候,只要有人盯着我我就脸红,现在,只要有人盯着我,我就让他脸红。

  2、自恋就是下辈子当个男的,娶个想我这样的老婆!

  3、没事你也学学人家腾讯,每天都喊我亲爱的!

  4、这么不要脸,这么没心没肺,你的体重应该会很轻吧。

  5、有一天我把自动回复改成然后呢?结果有人聊了一个下午。

  6、诶我去,日子过的好快,今天哟后正式奔二了。

  7、百分之九十的女人不喜欢穿粉红衬衫的男人,但百分之九十穿粉红衬衫的男人不喜欢女人。

  8、借朋友的车开,朋友说还的时候要给车加油。还车时,我冲车鼓了鼓掌。

  9、刚买的衣服,我穿上去就不想脱了,管它洗没洗。

  10、西游记告诉我们:凡是有后台的妖怪都被接走了,凡是没后台的都被一棒子打死了。

  11、我去,今年的快男都是怎么的呢,长得跟唱的都想在开玩笑似的。

  12、小时候认为流血了就是很严重的事,不管疼不疼,先哭再说。

  13、真正的兄弟,是你最需要女人的时候,做你的女人。

  14、你永远不懂我伤悲,就像胖子不懂瘦子为什么要减肥。

  15、混不混,孬不孬,是我们的事。那你放心,用不着你背后比比。

  16、作为帅哥的最高境界不是你去泡妞,而是让妞来泡你。

  17、小时候最怕的梦是梦到自己找厕所,最最可怕的是,人没醒来了,厕所找到了。

  18、只有在火车站大排长龙时,才能真正意识到自己是龙的传人。

  19、能穿越时空的话,我一定要在牛顿家门口种一片榴莲树。

  20、当老师上课到一半不说话时,说明有一位同学死定了。

  21、我一直认为我自己是一个人才,可是我错了,我不是!我竟然是一个天才。

  22、我就是你们头发上的口香糖,想甩掉我除非你们削发为尼。

  23、史上最有名的女人不是潘金莲,不是武则天,而是容嬷嬷。

  24、我把手机调成了飞行模式,从家往楼下扔为什么还是摔坏了?

  25、家长会和小三的性质都是一样的,旨在破坏家庭和谐!

  26、请不要哭,因为你难过的脸看起来太狰狞了。

  27、结婚的日子我已经定好了,现在就差定新郎了。

  28、我们是好朋友,你跌倒的时候我会扶你一把,不过要先等我笑完。

  29、等我有钱了,我就带我最讨厌的人,去最好的精神病医院。

  30、我当时脑子里涌起的第一个想法就是:弯腰,脱鞋,把鞋底子朝他脸上扇过去。

  31、想当年,偶也是一颗痴情的种子,不过打了场雷,劈死了。

  32、锄禾日当午,上课真辛苦。一本小破书,一坐一上午。

  33、我这人不会说话,如果有什么得罪你的话,你***来打我啊。

  34、都说炫舞里面人物身材好,我告诉你,你要是天天那么蹦跶你也瘦。

  35、从小学到大学,唯一不变的就是一颗不想念书的心。

  36、再惹我,小心我把你肠子扯出来系个蝴蝶结!

  37、爱情这玩意儿,感觉一旦来了,原则早就滚犊子了。

  38、春天我种下了一个女朋友,秋天我收获了一堆男人。

  39、青春痘,一年长出七亿多颗,痘痘连起来可绕地球两圈。

  40、我真佩服赵奕欢,拍的这几个片子没说换个头型的,要我就不行。

  41、千万别在一颗树上吊死,可以到周围的树上都试几次。

  42、说了晚安去睡觉的人,往往半个小时之后还在得瑟。

  43、作为一个有境界的极品流氓,我拥有着纸醉金迷的追求,荒淫无度的梦想。

  44、所谓猪一样的室友,应该就是我感冒了,让他回来给我带一盒白加黑,他给我带了一包奥利奥。

  45、别人都是手牵手,我却手里牵条狗,走一走,瞅一瞅,看谁不爽咬两口。

  46、不是我不想当淑女,是生活把老娘逼成了泼妇。

  47、赵薇说,长得好看的人才有青春;郭小四说,错,有钱的人才有青春。

  48、听歌就分两种情况:单曲循环到腻死,随机播放各种切。

  49、我唱歌哪有跑调,我只是喜欢唱自己的调调。

再来一篇
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