幽默搞笑的签名文案
1、不要和我比懒，我懒的和你比。
2、心事都憋在心里，难怪我瘦不了呢。
3、令人不能自拔的，除了牙齿还有爱情。
4、不求以风骚惊天下，只求以猥琐动人心。
5、凡是超过一块钱以上的活动，请别叫我。
6、我跟伍佰不熟，他弟弟二百五跟我很熟。
7、问君能有几多愁，恰似一条秋裤人人有。
8、我会胖的原因是许多事放在心里，不好瘦。
9、就算老师讲的是毛线，学霸也能将它织成毛衣。
10、我不怕过光棍节，怕的是我喜欢的人不过光棍节。
11、我已经掌握36种藏私房钱的方式，接下来只差钱了。
12、别看姐现在有些胖，想当年，姐最瘦的时候才六斤。
13、情人节的时候我就在家玩连连看，消灭一对是一对。
14、我把你们一个个当朋友，可是你们呢，却把我当女神。
15、春节前许的愿望是财源，春节后实现了四分之三，圆。
16、人家谈恋爱靠长相，靠套路，靠烧钱，而我，靠对方眼瞎。
17、在生活的万般刁难下，留住半分可爱和温柔，你就是胜利者呀。
18、做生意失败了别气馁，你并不会一无所有，你不还有一屁股欠款嘛。
19、如果我的考试成绩能像房价涨得那么快，那么这个世界该有多可爱。
20、“情人节没有情人怎么办？”“清明节家里没死人的难道还得弄死几个？”
21、外面风那么大，我好害怕，万一别人都被刮走了，就我刮不走，那多丢人。
22、别看我平时对你漠不关心，其实背后经常提到你，你好多坏话都是我传开的。
23、情人节咱没约会对象，愚人节咱没表白的对象，还是清明节好，有祭拜的对象。
24、“道士一般自称什么？”“贫道。”“爱看电影的道士呢？”“电…电影贫道？”
25、无论你单身，恋爱或是失恋，愿你都能够明白，生活的目标，不是爱情，是快乐。
26、不要害怕诱惑，你抵制了它，说明你是个好人；抵制失败了，说明你曾经是个好人。
27、单身挺好，不吃醋不流泪，不在乎不怕离开不怕失去不怕被欺骗背叛，不怕自作多情。
28、史上最吸引难男人的无非就是：豹纹短裙+红色丝袜+黑色长筒靴+钢管，而具备这些特征的只有悟空！
29、某女生寝室门口贴着一个告示“男生与饭盒不得入内”，问何解？答曰“两者都会搞大女生的肚子。”
30、考完试对答案，最后那道大题学霸的答案竟然跟我一样，一股安全感油然而生，而学霸则半天说不出一句话来。
31、你想发财吗？你想交桃花运吗？你想当官吗？你想一夜成名吗？你想永葆青春吗？——不要瞎想了，好好学习吧！
32、我原本以为断了电脑手机，不睡觉坐在桌子旁边学习效率很高，但我发现我错了，我可以转笔一个小时，发呆一小时，梦游一个小时，聊天一个小时，反正学习它不爱我。
33、姑娘们以后跟老公吵架，回娘家。学聪明点，带什么存折、衣服，都弱爆了。听好了带：空调遥控、电视机遥控、他的驾照、身份证、车钥匙、变更电脑和WiFi密码，然后就安心回娘家！小样儿的，我就不信他不知道自己错哪了。
幽默搞笑的签名文案(二)
1、人家的胃叫胃，我的胃叫胃plus。
2、你在北方冻成鬼，我在南方露大腿。
3、天气预报说今天没有风，看来又得挨饿了。
4、听说过很多减肥方法，依然胖着过完这一生。
5、你连作弊都不会，为师怎么放心让你步入社会。
6、众里寻他千百度，蓦然回首那人正在门口小卖部。
7、成绩排名这种东西吧，你丑你先排，我帅我随意。
8、我犯的错太多，搞得我现在都不知道自己错在哪里。
9、天上的星星真好看，你能帮我摘几颗放在我的段位上吗？
10、我用生命保证我今年一定能恋爱，但用谁的命还没想好。
11、“我发现你和莎士比亚有一半像。”“哪里像？”“莎比！”
12、别人都以我在低头沉思，其实我在想地上那一毛钱该不该捡。
13、自从高一那次捡起掉在地下的笔后，数学我就在也没听懂过。
14、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。
15、像我这种又懒又好吃的人，唯一可以依靠的减肥方式就是多拉屎。
16、若是你的快乐感不再那么强烈，那么你的痛苦也一样不再那么揪心。
17、初中的小伙伴们纷纷变身男神女神，只有我在逗比的道路上越走越远。
18、谎言有三宝：天长、地久、爱到老；韩剧有三宝：车祸、癌症、治不好。
19、又是秀恩爱狂潮了，请各位有伴的自动屏蔽我，作为单身狗的我只想静静。
20、爱情是互补的，一想到男朋友很差劲是因为自己太优秀，就不那么生气了。
21、如果我小时候不那么顽皮，安安静静地做一个软妹子，也不至于现在后悔没人要。
22、所有人都在等着你长大，却并没有人陪着你长大，也没有人在乎你是怎么长大的。
23、班主任下课后对某某同学说：别以为你上课发短信我不知道，有谁会对着裤裆傻笑。
24、这些年来我最讨厌的一句话就是“认真你就输了”，说的好像你不认真就会赢似的。
25、那些说“长得漂亮不重要”的男人，说这句话时的断句其实是：长得漂亮、不重，要。
26、他身家千万，拥有豪车无数，私家豪华餐厅，现代化农牧场。自从QQ号丢了以后，他就一无所有了。
27、有次上街，手机掉了出来，顺带掉出几枚硬币，旁边有人说，看这手机摔得不轻啊，话费都摔出来了。
28、见老板在摇椅上睡着了，老板娘还给他捶腿，瞬间感到好恩爱，我不忍心打扰他们，轻轻地拿了两罐旺仔走了。
29、老天请让我再长高五厘米，我愿意以掉十斤肉的代价来交换。八、这年头，手上没有几十张试卷都不好意思跟别人说学校放假。
30、天冷了，路上边走边玩手机的越来越少，我摸着我滚烫的小米手机笑了，它是我冬日里的暖手宝。随时发烫，持续发热，暖入我心……
31、女朋友领我回家见丈母娘，一进门，丈母娘和我对视一眼都懵了。这不是我大学苦苦追了四年都没牵手的班花吗，看来上天还是公平的，属于我的谁也抢不走。
32、晚上准备睡觉，刚上床老公就喊起来：“老婆，昨天儿子尿床了，叫你早上把被子拿出去晒，你没晒幺？”老婆：“我晒了啊”老公：“今天天气这么好，被子都没有晒干啊？你放哪晒的？”老婆：“哦，放在朋友圈啊。”
33、前几天看到个穿校服的男生在打电话，声音超大：“我说过多少遍了！我们分手了！我是00年的！你是98年的！是上个世纪的！你到底懂不懂！老女人！你不适合我！别在来纠缠我！”听到这我握着身份证的手青筋暴突，原来我是上个世纪的。