微信搞笑签名经典语句
1、我喜欢干净白晰的男孩因为我真的是天鹅。
2、有天如果我不能替你撑伞那我就陪你淋雨。
3、手机我对不起你，每天把你按的死去活来的！
4、没事你也学学人家腾讯，每天都喊我亲爱的！
5、如果我爱上你的笑容，要怎么收藏要怎么拥有。
6、每天把牢骚拿出来晒晒太阳，心情就不会缺钙。
7、只因在教室多看了你一眼，你就让我上讲台做题。
8、如果没有那些愚蠢的女人，生活将会变得更愚蠢。
9、爱情就像烟花的绽放，再美丽也是一瞬间的华彩。
10、男女调情的时候，诞生了最具特色的汉字：凹凸。
11、霍金的故事告诉我们，学好物理是要付出代价的。
12、冷就一个字，我只说一次，我知道你会用鼻涕代替。
13、我一直在想第一个发现牛奶能喝的人对牛做了什么！
14、老师说谈恋爱影响学习，难道学习就不影响谈恋爱么？
15、我在春天种下一个女朋友，秋天，我收获了一堆绿帽子。
16、我一定要在你平庸无奇的人生里，做一个闪闪发光的神经病。
17、我知道，天下无不散宴席，可是，至少，宴席上我要吃得爽！
18、遇见你已经花光理我所有的运气，我再也没有机会蒙对选择题。
19、上帝会把我们身边最好的东西拿走，以提醒我们不要得到的太多。
20、我要稳稳的分数，能抵挡考试的残酷，在成堆学霸里，能有个归宿。
21、每一个爱睡懒觉的人都有一个难以割舍的情人，他的名字叫作被窝。
22、没想到的是，曾经那段暗恋的时光竟成为后来我们津津乐道的话题。
23、狄仁杰：元芳，对于最近的**门你怎么看？元芳：大人，我用快播看。
24、你妹的敢诅咒我吃方便面没有调味料，我诅咒你吃方便面只有调味料。
25、难道全世界的鸡蛋联合起来就能打破石头吗？所以做人还是要现实些。
26、什么叫多余？夏天的棉袄，冬天的蒲扇，还有等我已经心冷后你的殷勤。
27、昨天有人说我丑，我当场就哭了，我很难过，很心疼他，年纪轻轻就瞎了。
28、穿短裙我就算了，尼玛还穿打底裤！还会偷看你不成？人与人之间的信任都没了。
29、人生就是这样，总是会在你美逼得心花儿怒放找不着北的时候伸腿绊你一个狗吃屎。
30、我慢慢发现，人才是妖精有些妖精吃人，但人什么都吃，逮着一只妖精没准也能烧烤了。
31、缘分让我认识了你，就象在茫茫大海中捞到了一枚绣花针，更象在动物园里发现了一只不会爬树的母猴子。
微信搞笑签名经典语句(2)
1、多谢你的不在乎，知道了我的自作多情。
2、女人容易被满足，同时也容易让你失足。
3、若不是我变了模样，便是你淡忘了时光。
4、上学就是，不去老师不爽，去了自己不爽。
5、别在脸上种草莓，长出的不是果实是痕迹。
6、走了这么久，发现唯一靠的住的还是自己。
7、杜蕾斯破产不是悲剧，杜蕾斯破了才是悲剧。
8、千零一个愿望太多了，我只要实现一个就够了。
9、我不是你买的茉莉蜜茶，没有再来一次好机会。
10、天冷了，最想去的地方除了被窝，还有你的怀里。
11、男人从不后悔结婚，只是后悔没有娶另一个女人。
12、看看我的眼睛，你会发现你对我而言意味着什么。
13、希望兜兜里的钱都相亲相爱，然后生很多很多小孩。
14、幸福就是，虽然上课没听，但发现听的人都没听懂。
15、我什么都要，即是不要脸。什么都吃，即是不盈余。
16、别以为上帝抛弃了你，那是因为上帝根本没空搭理你。
17、在美人面前：有危险要救，没有危险制造危险也要救。
18、真羡慕那些有猴一样的身材，却有猪一样的饭量的人。
19、听说人丑就要多读书，难怪我妈从小就说我不是读书的料。
20、我走了以后你打电话给我说想我，像极了那街边乱叫的狗。
21、如果你穿平底鞋是因为等着有一天我带你走，那么就现在吧。
22、心情不好的时候可以找我，我会想办法让你的心情变得更糟。
23、拉你的左手，在雨中无尽头奔跑，最后最后，我们幸福的依偎。
24、最近想跟男朋友去看电影，大家推荐一下有什么好的男朋友给我。
25、如果男生会怀孕，一定要好好待他、爱他、保护他，妹纸们觉得呢？
26、我男朋友让我玩英雄联盟，我去了，然后，我就在也没有时间搭理他了。
27、淡淡的一眼是你认真的承诺，静静的一刻是我生命的全部，我不愿离开你。
28、姑娘们，以后找老公找个姓夏的，孩子叫夏克，这孩子应该不会被老师提问吧。
29、母亲问我有男兄弟姐妹了么，我说没有，母亲说：这个能够有，我说：这个真没有。
30、身上最刻骨铭心的那条伤疤是怎样来的——出生的时候那个狠心肠的医生剪的。
31、我马路边捡到十块钱，把它交到网管帅哥手里面，帅哥笑了笑，我对帅哥说了声：充个会员。
微信搞笑签名经典语句(3)
1、两个B血型的人，生出来的儿子一定是B。
2、你要战，我便战！我有火线脑残千千万。
3、我不怕喝敌敌畏，就怕畅想：再来一瓶。
4、对于你喜欢我这件事，我认为你做得非常对。
5、每次考完试我都安慰自己，没事，重在参与。
6、诶我去，日子过的好快，今天哟后正式奔二了。
7、地球是运动的，一个人不会永远处在倒霉的位置。
8、这个年头找到真爱的机率和被雷劈的机率差不多。
9、你那些恶作剧我是故意中招的，因为想看见你的笑颜。
10、世界上最动听的话不是我爱你，而是你的肿瘤是良性的！
11、化学老师问：煤气泄漏怎么办？别慌，点根烟冷静一下。
12、如果你愿意一层一层剥开我的心，你会坐牢，我跟你讲。
13、左脑全是水，右脑全是面粉，不动便罢了，一动全是浆糊。
14、我一发怒，冬天就到了；冬天一发怒，我就变成秋裤男了。
15、我的世界忽然开始下雪，天啊！请不要在我身旁梳头发了。
16、女人是水做的，男人是泥做的，李俊基李宇春都是水泥做的。
17、我要多念一点书，哪怕以后当流氓，那咱也是有文化的流氓。
18、不要以为分手还去你空间就是留恋，我拉完屎还看一眼马桶呢。
19、听着，我允许你喜欢我。除了白头偕老，我们没别的路可选了。
20、如果没有你，在我孤单寂寞的时候，有谁来给予我需要的温暖。
21、你要记住，无论我们最后生疏成什么样子，一个红包就能回到当初。
22、其实我早就想改掉爆粗口的毛病，但是身边那群逗比总让我情不自禁！
23、别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素！
24、最近拜读了一本教人如何遗忘的书，受益匪浅，书名忘了，内容也没记住。
25、别沮丧了。虽然你不曾拥有一场说走就走的旅行，但至少还有一个说胖就胖的体型。
26、动物园有只猴子奇丑无比，人见人吐，有一天我去了我吐了，有一天你去了，猴子吐了。
27、我会找个和你同姓的男朋友，生个儿子，就叫你的名字，做不成夫妻，你就做我儿子吧！
28、明月几时有，把酒问青天青天说：滚***的，我这么忙，哪有时间理你，自己看天气预报去！
29、总是这么没出息，天天往你空间跑，然后还矫情的删掉访问记录，我都想抽自己一大耳巴子。
30、此次起床共用了10分钟，你已击败了全国88%学生，寝室还有一位同学起床失败，正在重起，隔壁宿舍全部死机！