qq微信搞笑版带有个性的签名
1、帅就一个字，却跟了我一辈子。
2、作为失败的典型，你实在太成功了。
3、将薪比薪想一下，算了，不想活了。
4、老子不打你，你不知道我文武双全。
5、老子现在称体重，连眉毛都想拔光。
6、写给自杀的人：死都不怕了，还怕活着?
7、元旦过去啦，是该收收心准备过寒假了。
8、别惹我，否则我会让你死得很有节奏感。
9、强扭的瓜不甜，但是能扭下来我也很开心。
10、情侣之间需要深进调查，不然怎能彼此了解?
11、做坏事早晚都会被发现，所以我们要中午做。
12、诅咒欺负我们的人，吃面条时把鼻涕吃进去。
13、我还是喜欢你，就像小时候吃辣条不看生产日期。
14、来我身边不好吗，你为什么要当一只特立独行的猪呢?
15、人要是倒霉起来，吃火锅不管坐哪里，烟都往你脸上飘。
16、末日表白后最凄凉的拒绝：答应你了就真是世界末日了。
17、最好的爱情就是，觉得对方像猪，却还是怕他被别人了抢走。
18、假如律师和政客同时掉进河里，请问你是去喝咖啡还是去看电影?
19、买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。
20、每天我都不断地刷新一项世界纪录，我在世界上已经生活的天数。
21、谁说男女生没有纯洁的友谊，放屁，只要长得丑四海之内皆朋友。
22、我如果恋爱，晚一点其实也没关系;我如果暴富，请现在立刻马上!!!
23、肉也长了脸也圆了肚子也胖了腿也粗了钱也没了，这些年过得很充实。ぐ
24、终于要结束了2023年的单身生活了，该准备准备现在开始2023年的了。╯▽╰
25、把两条虫子做实验。威士忌里的那条死了，证明喝威士忌肚子里不长虫子。
26、好了，我也不是不给糖就哇哇哭的小孩，别用怜悯地眼神儿看我，我有水枪。
27、皮肤给你送了，段位给你打了，你现在跟我说你是男的，就算是男的我也要跟你在一起。
28、天凉了，你记得穿多件衣服，尤其现在是换季的时候，不然感冒了，传染给我，头都给你打爆。
29、我比较健忘，于是老婆常叮嘱我，说下雨天外出办事千万别拉了雨伞，所以家里现在已经有十把雨伞了。
30、懦弱不是你秉性，忍耐不是你宿命，沉默让你陷入困境，矜持是你心病，谁再敢对你不尊敬，我一定得放你咬他!
31、朋友在于走动，生命在于运动，群众在于发动，关系在于活动，爱情在于心动，婚姻在于感动，嫖ji在于激动，性Jiao在于抽动。
32、弥勒佛说：“开口便笑，笑古笑今，凡事付之一笑;大肚能容，容天容地，于己何所不容。”大肚能容，容天下难容之事，咱们何不把肚子搞大?
33、某女偷情丈夫突然回家，奸夫慌忙跳窗而逃，混入晨跑人群中，有好奇者问：干吗不穿衣服?答曰:裸奔!没见过?那人答：裸奔见过。但没见过戴套奔的!
34、女人是一道大餐，那种诱惑无法阻挡，一旦动了筷子，从此就陷了下去无法自拔!女人是一部手机，一旦拥有，不仅要冲电，还得有信号最重要还得交纳话费!
35、梦到上帝他说可以满足我一个愿望，我拿出地球仪说要世界和平，他说太难了，换一个吧。我拿出你照片说要这个变美点，他深思一下说：拿地球仪我再看看!
qq微信搞笑版带有个性的签名(二)
1、你搞艺术我搞你，这是深入艺术。
2、踏遍青楼人未老，请用汇仁肾宝。
3、爱情是艺术，结婚是技术，离婚是算术。
4、减肥不过是说出来，吓唬吓唬这一身肉罢了。
5、不要和傻逼争论了，你是小仙女，不能泄露了仙气。
6、感觉自己每天都在荒废学业和沉迷于男色中度过。バ
7、人生不如意的事十有八九，剩下的一二是特别不如意。
8、原本想一口一口吃掉忧愁，不料却一口一口吃成胖子。
9、姑娘别对别人掏心掏肺，说不定别人还嫌你有血腥味。
10、有人说我长得帅，我笑了，结果他们说我笑起来更帅。
11、穿他人的鞋走他人的路，让他人既找不到鞋又找不到路。
12、我允许你走进我的世界，但不许你在我的世界里走来走去。
13、别人是三好学生，我是四好学生：好吃、好喝、好睡、好玩。
14、我说这位壮士，你在我伤口上撒完盐，就别再尝尝咸淡了吧。
15、虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。
16、每次都想要好好学习好好努力后来呢跪倒在电脑手机的石榴裙下!
17、我做过很多愚蠢的事情，但是我毫不在乎，我的朋友把它叫做自信。
18、所谓情话，就是你说了一些连自己都不相信的话，却希望对方相信。
19、有的人聪明得像天气，多变;有的人傻得像天气预报，变天它都看不出来。
20、据说旺夫的女人有几大特征：能吃、能喝、能睡、能花钱、外加不讲理、不干活。
21、世界上最痛苦的事不是我想你你却不在我身边，而是洗澡洗到一半才发现我穿的是棉拖鞋。
22、为提高产品的安全性，我们决定在可乐瓶子瓶盖上加印：请打开这一端;在瓶底上加印：请打开另一端。
23、亲爱的!当我骑单车上坡时，最怀念的是你曾经给我的动力，车后座有你，上坡也充满快意，只要你放个屁!
24、夏天来了，我才发现，哪凉快哪待着去，真不是一句骂人的话，这绝对是最真挚的关怀，最深藏不露的爱。
25、今天看一情侣牵手下楼梯，那男的不慎摔倒，于是就拉着女的一起滚了下去，这件事告诉我们，有一种爱叫做放手。
26、你拿长筒气枪对准天空，一手握住枪筒，一手上下反复拉枪栓，并露出满足的表情。别人问你在干嘛?你就说我打飞机呢!
27、某男被马蜂蛰伤老二，肿的象酒瓶一样粗大，到医院治疗时老婆看到伤口焦急的找到医生兴奋的说：求求您光止痛，不消肿好吗
28、某商店养只鹦鹉，顾客进门 就说欢迎光临。一顾客想我快进看它有何反映。说完就“嗖”的跑进去了。不料鹦鹉骂道 ：你***的想吓死我啊?
29、某男逛妓院，问女价钱，女答：元。男见便宜，干了。女说：请付元，男问其因。女答进出各元。男怒道：你***是中国移动啊。还双向收费!
30、你酷，你帅，你是钻石王老五，追你的美眉排成行，任你挑来任你选，乐得你脸儿开花心乱跳，突听耳边一声响“捡破烂的，不许在这里睡觉”
31、人生如同玩麻将，一见钟情是天胡，自由恋爱是地胡，媒约之言是平胡，勾引汉子叫抢杠，生了小孩叫开花，一个情人叫单吊，没有情人叫白板!
32、农民赶驴进城遇到无赖，无赖问：吃饭没有?农民说：吃了。无赖：我问的是驴。农民一听转身抽驴两耳光：给老子不老实，城里有亲戚也不说一声。
33、你醒来，枕边躺着一只蚊子，身边有一封遗书，上书：我奋斗了一晚，也没能刺破你的脸，你的脸皮厚得让我无颜活在这世上!主啊~宽恕他吧!我是自杀的。
34、那天见你穿的脏兮兮的，去医院看病，护士不耐烦的说：验血去，验尿去，验大便去!一会你端着盆屎说：求你了，血也咽了，屎也咽了，大便俺实在咽不下!
35、暮色浓浓如酒，秋风轻轻吹柳，菊花败了许久，你在何处奔走，天气冷了许久，你加衣服没有，城市不让养狗，主人打你没有，平安可要来电，免我一直挂念!