搞笑个性签名的句子
1、美国波音和法国空客是阴谋联合体，当美国想卖飞机的时候，就让法国总统见__;当法国要卖飞机时，就让美国奥巴马见__。我国在不断的抗议中买下大量飞机，最终达到人均一机的世界水平
2、群众都过河了，干部还在那里假装摸石头。
3、再难再苦，就当自己是二百五，再难再险，就当自己是二皮脸。
4、每当我错过一个女孩，我就在山上放一块砖，于是，这世界便有了长城。
5、现在的大学生太没素质了! 过来拷毛片 , 居然用剪切!
6、我比较喜欢看火影忍者，因为一死就死一村的日本人。
7、孤单是一个人的狂欢，狂欢是一群人的孤单。
8、外交部工作：周一表示不满;周二抗议;周三强烈谴责;周四严正交涉;周五深表遗憾。周六、周日休息。
9、骗子太多，傻子明显不够用了。
10、下辈子我还找你，因为除了我，你是最傻的。
11、拜托不要叫他动脑子好不好--左脑全是水，右脑全是面粉，不动便罢了，一动全是浆糊。
12、后的重要任务就是制造00后。
13、生气是拿别人的错误来惩罚自己。
14、女人有丝袜征服了男人，男人用丝袜征服了银行。
15、老领导感叹，你们多幸福啊，小姐遍地，俺那时出差不仅没小姐，回来全家七口挤在一起，想亲热一下还得往门外撒把糖，再喊：“孩子们我压住***快去抢糖啊!”
16、我的签名很贵，尤其是签在支票上面!
17、贵州铜仁，在去梵净山的路上一个屠宰场的标语：以三个代表指导我们的屠宰工作!
18、路上听到一大叔情绪激动地打电话：对!国足进个球了!没错!是男足!没错没错!是和韩国比赛!什么?对方?对对对!对方也是男足!
19、轻时不懂事，经常拉着mm逛街，结果伤害了不少mm;现在不拉了，没想到又伤害不少…
20、医生、麻烦你给我开点后悔药，再给我杯忘情水。
21、郎咸平：说出来你别睡不着!人均工资，第名是德国，美金/小时;第名是美国，美金;泰国是美金;我们是毛钱/小时!也是全世界最后一名。
22、我不是有钱人的后代!但是我要做有钱人的祖宗!
23、帅有个屁用!到头来还不是被卒吃掉!
搞笑个性签名的句子(2)
1、我视金钱如粪土 我爸视我为化粪池。
2、王濛拿了冠军，个细节：一是比赛过程犹如博尔特跑百米，王的优势太大了;二是夺冠后王面对教练，跪倒在冰面上;三是接受记者“最感谢谁的采访”采访，这位曾经写过检查和被禁赛的个性女孩说，感谢领导，感谢祖国人民，感谢教练，感谢父母，也感谢我自己!
3、再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。
4、有一种人你不CTM,他永远不知道你是他爸。
5、戒，别以为你站在路灯下就是夜明猪了
6、最有中国特色的新闻常用语：群众情绪稳定/伤者情绪稳定/家属情绪稳定;广大干部群众纷纷表示;不明真相的群众;一小撮别有用心的人;发表重要讲话;会议一致认为;代表;说三道四;干涉中国内政;有关部门。
7、人生就是一个茶几，我们都是一个个杯具，当和谐的阳光打在脸上，每一个杯具都笑开颜!
8、聚氰胺复出，被网友立即命名为“添胺门”
9、虽然你身上喷了古龙香水，但我还能隐约闻到一股人渣味
10、一个人的寂寞，是两个人的错。
11、真爱就像UFO，都只是听说过，但没人见过。
12、邻居住了一位多岁的老人，每天骑自行车去海边的老人院，刚才出门又遇上了他。跟他说了声“早上好”，接下来问;“您每天都骑车去那儿，有什么好玩儿的呢?” 他一边推出自行车，一边回答;“有很多七八十岁又年轻又单身的女人呀。”
13、男人--订婚前，像孙子，百依百顺。订婚后，像儿子，学会顶嘴。结婚后，像老子，发号施令。
14、试金可以用火，试女人可以用金，试男人可以用女人。
15、春运回家绝招，岁以下请不要模仿：一在京农民工买不到回家车票，遂手持一打A纸，上写“申诉材料”几个大字，来到国家信访局。旋即从驻京办驶来一辆面包车，将他送回老家，中途还管了两顿饭。
16、好想来一次安静的认真的努力的唐吉坷德式的单恋。
17、人生最重要的不是所在的位置，而是所朝的方向。同样是个B，你一路向北能变成NB，撞破南墙不回头，就只能当个SB
18、青春献给了房子，中年献给了孩子。
19、我还年青，需要指点。但是，不需要您对我指指点点。
20、你走你的过街天桥，我过我的地下通道。
21、亲爱的，你可得一定要相信我啊，我连坐船都头晕，更何况是脚踏两只船呢。
22、你要是鲜花，以后牛都不敢拉屎了!
23、中国宣传机构好像被NB攻陷了，几十年如一日地歌颂下列变态事迹：老婆生孩子不去医院，留在厂里拧螺丝钉;爹妈死了不奔丧流泪搞科研;下河里连救六七个人，自己老婆却被淹死;让自己的孩子辍学好供养前妻的孩子——以上种种先进人物，皆畜类也。