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2019最新版简单的比较有个性签名 春眠不觉晓哈欠上门找

2019-08-23 08:00:02互联网个性签名

  1、看到树丛里钻出一狗,我情不自禁的叫出了你名字。

  2、你得练练谈吐不能光吐痰"

  3、我们到最后终于变成朋友

  4、那时候,就在那个时候,我们还幼稚着,谁也想不到,十年之后,我们只是路人。

  5、作为失败的典型,我其实很成功

  6、比较懒的人对爱情都专一°我前言不搭后语,你却全都懂。。

  7、丈母娘说了,你嫁给太监都比嫁给我强

  8、那个谁,回去撒包尿漱漱口再来吧!

  9、上网来偷菜,逛到你家小菜园,弹指只是一瞬间,菜园立马变荒原

  10、长的很科幻,长的很抽象!

  11、你说我脑筋有问题,我承认因为我脑筋有问题才看上了你!

  12、春天到了,一些人也跟着发春了。

  13、张惠妹唱着:我可以抱你吗?徐良说:客官,不可以!

  14、冬天想做个高冷的人,谁要是对我不好就冷死他。

  15、刚买的衣服,我穿上去就不想脱了,管它洗没洗。

  16、人总是不满足喜欢这个又总是触碰那个。

  17、你属于我么,活着可以拥有,死了可以带走么

  18、如果脑残会飞的话,那么这里就是飞机场了

  19、只有守得住秘密的人,才能得到更多的秘密

  20、女朋友给我点了一首宪哥的歌,叫做《你比从前快了》。

  21、发呆这事儿,如果做的好就叫深沉。如果做的不好,那就很有可能睡着。

  22、谁要是惹我,我就把头像换成他的照片,频繁的上下线!咒死他!

  23、我这人从不记仇,一般有仇当场就报了。

  24、这次真的伤透了,真的不能再相信你了。

  25、没有被彼此感动过,有的只是一句泛黄的承诺。

  26、情不能分不能恨不能太轻易信任。

  27、我对你是一见钟情,二见清醒。

  28、买家:有人吗?卖家:不好意思,我只卖手机!

  29、男:“我一直就很爱你啊!”女:“那你不直的时候呢?”

  30、世上有三种人:一是良心被狗吃了的人,二是良心没被狗吃的人,三是良心连狗都不吃的人。

  31、你的就是我的,我的还是我的)

  32、有多少童鞋抱怨寒假时间太快,那是因为快开学了作业还没有写完。

  33、我多么希望一个星期只上两天课,然后有五天是放假的。

  34、一分儿钱一分儿货稀饭吃了不经饿~!

  35、也许现在的她很快乐吧剩我一个人再这装聋作哑。

  36、开学倒计时,抓紧时间可劲玩,到学校尽情补觉。

  37、住的很蜗居,活的很窝囊,生的很窝火。

  38、对流血一周仍然不死的动物千万不能大意

  39、知道情人节我想吃什么吗?煮你,炒你,清蒸你;烤你,焖你,红烧你;炸你,煎你,凉拌你!

  40、别用你那蒙娜丽莎的微笑对着我,我。。。很想把你的眉毛给剃了。。。。。

  41、当你身上的装饰物的价值超过了你内在的价值,你就时尚了。

  42、有人说你长的像老鼠,有人说你长得像猴子,可你明明是只猪嘛!

  43、醉过方知己蠢,爱过才懂傻帽…-

  44、我得了穷病,需要钱来医治。

  45、新时代的女性,上的了厅堂,翻的了围墙,斗的了小三,打的了流氓,就是下不了厨房。

  46、你复杂的五官掩饰不了你朴素的智商。

  47、不要把你的悲伤告诉别人,让别人和你一起悲伤,这是自私的

  48、三分天注定,七分靠打扮。

  49、我胖的时候都不嫌弃我的人,等我瘦了一定好好报答你们

  50、我家里没钱,我爸爸不是大老板但是我心疼他,真的。

  51、自从把闹钟设成忐忑,每天连滚带爬的起床,从没迟到过。

  52、有个阿姨为防上初中的儿子暑假沉迷网络将网线藏在儿子书包里...这怎么可能找的到。

  53、天凉了,你们记得不要感冒了,不然,会传染给我。

  54、我对你的爱让你变得沉默,你对我的爱变成了我的奢望

  55、只要锄头动得好,没有墙角撬不到。

  56、我特别困的时候,道德标准也没有醒,老师们要小心了。

  57、你身披麻戴,头顶锅盖,你以为你是东方不败,其实你就是傻逼二盖!靠***妈!

  58、你别关注我让我来不及闪躲。

  59、认识你之后,一种智力上的优越感,油然而生。

  60、别以为你长的稀有样我们就应该物以稀为贵。*

  61、那些曾经泼过我冷水的人,我一定会烧开了还给你们。。。.

  62、情人节了,我祝有女朋友的女友都来大姨妈。

  63、只要锄头舞的好,那有墙角挖不倒

  64、我从不说谎,除啦这句话以外。

  65、人生不如意的事十有八九,剩下的一二是特别不如意。

  66、你要是鲜花,牛都不敢拉粪了。

  67、久不读书,连看字都吞吞吐吐,连感动都若有似无。

  68、不想当厨子的裁缝不是好司机。

  69、在报名的路上,我看见远处的学校,轰!的一声没了。希望如此。

  70、***就是***,就算经济危机了,你也贵不了。

  71、现在才知道朋友就像人民币,有真也有假,可惜我不是验钞机。

  72、穿别人的鞋走自己的路,让他们去找吧。

  73、莫愁莫言都火了,我们怎么办?答案其实很简单:莫急……

  74、每当我吃饱喝足闲着没事之后,都会想起减肥这件正经事。

  75、睡觉是一门艺术谁也无法阻挡我追求艺术的脚步

  76、有媳妇的都抱稳了,老子要开始摇微信了。

  77、不是你不笑,一笑粉就掉!

  78、任时光匆匆流逝,仍改不了我犯二本质。

  79、考试不是谈恋爱,请不要眉目传情;考试不是DOTA,请不要团队合作。

  80、房屋别墅只是虚无,坟墓才是永远的家

  81、我不能低下高贵的头,但捡钱时例外。

  82、每天一粒泡腾片,感冒依旧在身边。

  83、合久必分,分久必合;喝酒必疯,逢酒必喝

  84、一个人最长的恋爱史,大概就是自恋了。

  85、挣钱是一种能力,花钱是一种技术,我能力有限,技术却很高!

  86、每当开学我们都会说同样一句话,这个学期我一定要好好学习。

  87、也不知道这么好看的我,以后会便宜谁。

  88、既然做不到,又何必说得怎么好听

  89、在老师口中,我们永远是最差的学生!

  90、减肥大业总是在吃饱喝足以后才想起。

  91、不想接我电话就直说,别老是让人家移动帮你向我说对不起。

  92、你写不完作业的两大原因,旁边坐了个逗比,手里拿了个手机

  93、自卑有多种档次。最高档次的自卑的表现是吹嘘自己干什么都是天才。

  94、若再见你,只是会心一笑,道一句:好久不见…

  95、黑客大哥,我的QQ一没Q币二没艳照,您就放过我吧!

  96、滚了就别再回来,我不是收破烂的。

  97、女人是水做的,男人是泥做的,李俊基李宇春都是水泥做的。

  98、抽着烟喝着酒,走一步算一步ゝ

  99、为了祖国下一代,再丑也要谈恋爱,谈到世界充满爱。

  100、我打开电视看广告,为什么要给我插播电视剧。

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