1、摸摸自己的胸,嗯,我还小我是宝宝。。
2、每次理发都像是一次离别,和好不容易看顺眼了的自己说拜拜。
3、说真的,我的床上功夫真的很厉害,我可以不吃不喝不上厕所在床上躺睡一天。
4、世界上最遥远的距离,是电脑在面前却不能玩。
5、都说男人用下体思考,妈的我看你这智商,下体还挺小。
6、讨厌上学有一个很重要的原因:就是不能愉快的拉屎!
7、我的原则是:人不犯我,我不犯人;人若犯我,我就生气!
8、自从看到你老婆那一刻,你这个兄弟我就认定了,我决定做你的经纪人。
9、戴上耳机后突然发现左边没有声音,经过仔细检查后发现虚惊一场,原来是左耳聋了。
10、如果你想灌倒我,长的好看的一杯倒,长的丑的豁出命去我也让你见识见识什么叫千杯不醉。
11、如果是真的,我想再多看你几眼,我怕我以后会忘了你 ︶︶ ̄
12、给你们讲一个笑里藏刀的故事:哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈刀哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈。
13、我唱歌哪有跑调,我只是喜欢唱自己的调调。
14、说出来怕吓到你们,我也是有后台的人,能运行两个程序。●
15、今天你生日,就送你一颗生日炸蛋,让快了粘满你的全身。霉运都哄走。呵呵呵是不是很感动!
16、做人一定要昂首挺胸,这样别人才看不见你的双下巴。
17、劫匪在抢劫银行时说了一句至理名言:通通不许动!钱是国家的,命是自己的!
18、世上丑陋的人事看多了,就得马上照照镜子。
19、其实我小时候并不胖,真的, 一句“不许剩饭”毁了我的一生。~ ̄▽ ̄~
20、数学老师说;小明打篮球意外摔伤,留下了心理阴影,求阴影部分的面积......
21、你应该去喜欢一个能逗你笑的人,而不是喜欢经常把你帅哭的我。
22、咳嗽还吃薯片,感冒还穿短袖,头晕还玩手机;没错,这就是你,地球上强大的生物:“女汉子。”
23、英语不好真的惨,就比如刚刚陈冠希发林志玲的微博吧,我还以为是在表白。
24、所谓成长,就是在听到“波涛汹涌”四个字,再也联想不到大海了。
25、世态炎凉,人比黄花瘦。
26、我会一直喜欢你 直到我长高为止@
27、女生很污是一种什么样的体验?”“全班男生向她跪求资源。”
28、现在你补作业时流的泪,就是你浪的时候脑子进的水。
29、当你看清这行字的时候:朋友,你踩到我了。
30、从此我们恩断义绝,我不再是你们的爹!
31、每次自拍都会发现自己颜值忽高忽低,一会帅,一会更帅,真是好没意思。
32、我还是很喜欢你,像风油精和辣条,声声不息。
33、以后要对男朋友好一点,毕竟他已经瞎了,不能再受伤害了。
34、从来没人对我表白过,这说明一个问题:我一直被人暗恋着。じ′
35、我说我比较喜欢李白的诗,陆游气坏了,然后我家就没法上网了。
36、但凡是美味的食物,都在对我撒媚眼,忍不住要宠幸。
37、带我去去开房吧,只要有空调,干什么随你。
38、眉毛少的人没法做朋友,拍个照不让美白,因为一美白她眉毛就不见了。
39、蚊子你有手有脚的,为什么不找份工作正正当当地生活。
40、先定个小目标,比方说今年先嫁张继科。
41、我身上有WiFi,你来追我丫
42、你说洋葱很神奇,是蔬果中唯一能叫人流泪的,我不想否认你,但上次被榴莲砸到脚我也是哭了一天。
43、抱着滚烫的正在充电的手机,并且把生死置之度外,这是我人生中少有的英勇时分。
44、爱情这面包,一个人吃是香香的、两个人吃是甜甜的、三个人吃是酸酸的、更多人吃 是苦苦的...
45、如果觉得孤单就转圈吧,一圈,两圈,三圈……你会发现全世界都在围着你转。~
46、考完后,学习好的学生说;我考完了。学习不好的学生说;我靠!完了。
47、熬夜是青春痘之母,是我们都伤不起阿。
48、每一个成功的奥特曼背后总有一个默默挨打的小怪兽、
49、我打开电视看广告,为什么要给我插播电视剧。
50、你脸那么大,一定是这个世界上最给我面子的人。
51、考试是一个人的事 但分数却是七大姑八大姨以及隔壁老王等等一帮子闲杂人等的事。
52、学习一般的我剪个刘海遮青春痘,在班主任眼里都是有想谈恋爱的想法
53、我每天除了吃饭的时间全在减肥,你还说我没有毅力?
54、给我一个机会,我想做好人!
55、学烹饪到新东方,学技术到蓝翔,想变学霸请到青果学院。
56、不戴套那种感觉真好,只是不安全。我的上一个手机就是这么摔坏的!
57、一不小心睡着了,梦里从未有过的空白。
58、趁好看的时候多照照镜子,毕竟这种错觉不是每天都有的。╭╯
59、觉得自己特别迷人的时候一定要拍下来,让照片给你清醒清醒。
60、我一上线你就下线,我一下线你就上线,我现在活着,你怎么不***?
61、从前,有一个捉迷藏公司,他们老板到现在还没找到
62、现在开始打劫了!有钱的拿钱,没钱的借钱!
63、世界上最遥远的距离就是,两个人在同一张床上,一个看来自星星的你,另一个看乡村爱情七。