1、自从你向我借了钱之后，我每一分每一毛都在想你。
2、当过电灯泡的人才知道那种想说话却又插不上的感觉。
3、“你生气干嘛去厕所那么久啊”“刷马桶啊”“刷马桶能够解气吗”“不知道，反正用的是你的牙刷”
4、我想我不适合和心胸狭窄的人吵架，正因我担心我犀利的言辞会把对方给气死。
5、以后娶唐僧做老公，能玩就玩玩，不能玩就吃了
6、岁月让我知道了除了快递、工资、公交车、下班和大姨妈，我谁都不必等。
7、我们分手吧，暑假先生。不要问我为什么，因为：残暴霸道蛮横的开学先生要跟我好。
8、现在的男生都太坏了，比女生白，比女生高，比女生漂亮，还和女生抢男朋友。
9、太久没牵女孩子手了，拿个泡椒凤爪都觉得温柔纤细，下不了口…
10、你是沦为单身狗我是贵为单身狗别我们我们的狗也有品种的。
11、能不能把继承者们和星你组成一部，名叫来自星星的继承者们
12、某次写想象作文《假如我是………》一奇葩写：假如我是个人。。。。。。。
13、人丑就要多读书，难怪很多人都说我不是读书的料。
14、“新时代的雷锋精神是什么？”“分享wifi密码!”
15、海量作业，一个对策，同步解决!
16、想跟男朋友去看场电影，电影票已经选好了，求大家推荐好的男朋友。
17、明明是一个护垫大小的量的考试试题却有日用一样的考试范围需要学霸学渣夜用加长型的复习但还是会侧漏
18、像我这样可攻可受可萌可猛可萝莉可大叔可猥琐可羞涩可奔放可傲娇的男子，你值得拥有。
19、别人有一种说走就走的勇气，而我这么年轻却总有那么多顾虑。
20、“咦为什么没有人来向我借钱来搞笑我的生活？”“你有支付宝吗你”
21、天天看穿越小说，看的马桶都像穿越的洞。
22、狗在我这里叫嚣有什么用真咬到我才算你本事。
23、女生买衣服，就像嚼了炫迈一样，根本停不下来！
24、男女之间是真的能够有纯友谊的，只要一个打死不说一个装傻到底。。。
25、毕竟我是一个很哇塞的姑娘
26、如果我是wifi，爱我的人就不止这些了吧。
27、做了一个青蒜炒腊肉，命名为“植物大战僵尸”
28、我就搞不懂了，一架飞机飞着飞着都能不见了，那么为什么作业本不见了，就没有老师信呢!
29、悲伤请你离我远点，我不想被你传染。
30、我让老太太抹红嘴唇，给你点颜色看看。
31、给我一个支点，我能撬走你女友。
32、“校长，快放假吧”“万一恐怖分子来学校了，门口那几个老头是抵不住的”
33、佛祖说，只要心中有课，走到哪都不算逃课。我顿悟了。
34、在神经的人群里呆久了，我发现我正常了]
35、不知道什么时候，神经病成为一种美称。
36、窈窕淑女前面走，长发飘飘好温柔，猛然一回头～哇塞！好丑！
37、被窝不能太暖和，不然舍不得起床；怀抱不能太舒服，不然舍不得离开。
38、遇到你花光了我所有的运气，从此再也蒙不对选择题。
39、祝你和谁在一起都不会快乐，除了我。
40、抢走了我的爱，夺走了我的心，这就是我爱的人。
41、咦，你的胸在唱歌”“什么歌？”“我不想我不想不想长大”
42、飞机飞机，你闹够了没有，赶快飞回来吧，
43、对自己男朋友好点，毕竟他是这个世界上眼光最好的人。
44、我今天问电风扇我丑吗，它摇了一下午头！
45、不想和小学生说话怕说的太低级他们笑我怕说的太高级他们听不懂。
46、好男生志在四方。全部在边疆^ω^
47、“你抱抱我看我重了没。”“重”“那当然，这可是两个人的重量。”“你有了？”“不，我和我的大姨妈。”
48、“大街上人来人往，却都只是擦肩而过”“咋了，你还要迎面撞一下？”
49、趁好看的时候多照照镜子，毕竟这种错觉不是每天都有的。
50、也就只有你觉得钟爱他是个秘密，提起他你的眼睛都放光了，你这个傻逼。
51、把班主任扔出来~捡回来~扔出来~捡回来~扔出来~捡……咦，不见了o(╯□╰)o算了，反正不值几个钱。
52、聊天不配个表情就觉得思想表达不到位。
53、我是个很重感情的人，当感情失去了，这才发现，我是个很重的人！
54、中国校服才是检验美女的唯一标准
55、一个人吃饭总觉得很孤单，但如果一个人吃零食就不会。
56、现在女生都很善良，她们喜欢一些动物比如陆虎宝马捷豹当然了还有天猫。
57、果断是平胸才能穿出气质的白衬衫
58、亲爱的，我能为你遮风”“死开，别挡我电风扇”
59、汗！刚剪一短发，进班全班人看我，我啥时得到过这种注视啊。
60、我突然有想学习的冲动，喝口水压压惊。好了现在平静了，刚才实在是太冲动了，还好我自制力强。
61、“医生我得了个怪病吃什么拉什么。”“噢，这个很严重，看来你以后只能吃屎了。”
62、只想放下所有的包袱，一心一意接近你，可否重新来过。
63、上课犯困时最提神醒脑的一句话是下面找一位同学上黑板来做这道题。
64、没事就要多出去浪，万一被帅哥揣兜里了呢。
65、什么叫寂寞？就是充了五十块钱的话费，居然用了三个月还没用完三个月啊！！
66、永不变的友谊：走，上厕所！
67、小时候被我爸揍，然后感觉整个世界都没有爱了，想把窗帘打个结上吊，结果太大力把窗帘拽下来了，又被我妈揍…
68、认识你之后我才知道原来禽兽也是有思想的*
69、每一个暴肥的此刻，都有一个微胖的以前，我不禁感慨，原来我瘦过。
70、别和我玩心眼，我属马蜂窝的。
71、咱们的飞机去哪了？不会是被外星人截走了吧
72、既然你杵着也是杵着，我闲着也是闲着，要不然，咱们相爱吧!
73、世界上最快乐的事情是吃，第二快乐的是待会再吃!
74、每次长辈们见到我就说我真文静啊我就会想这群无知的人类啊。
75、“如何委婉地形容一个人脸大？”“远远地看着你的脸，仿佛你近在眼前。”
76、“鲁迅以前还做过教授!”“啊!叫兽啊!”“那也是撸叫兽。”
77、“老公，我不小心把你的iPhone摔坏啦”“你若安好，便是晴天”“真的吗？”“废话！还不赶快给我安好！”
78、宁可错爱1000，不可放过一个。
79、我厌恶一个人的时候，如果对方突然说钟爱我，我就不那么厌恶他了，正因我无法厌恶一个有眼光的人。
80、说出来都吓死你，我从幼儿园开始主修的就是卖萌。
81、那一刻，你就站在我面前。我多么想对你说一句：吃俺老孙一棒！
82、情敌掉进水里记得放食人鱼
83、蚊子停在你的蛋蛋上时，你就会知道，暴力不一定能解决问题。
84、有媳妇的都抱稳了，老子要开始摇微信了。
85、改革开放了，我的体重蹭地上去了。
86、你别看我整天看剧聊天刷微博玩游戏，剩下的时间我可都在认真睡觉呢!
87、生活中遇到傻逼怎么办？支持他一切观点，把他培养成大傻逼。
88、Dearyoujump，Ijump[亲爱的你跳我也跳~]
89、如果我考试过了，请不好叫我学霸，要叫我赌神。