1、路上的小雪山都融化了，露出黄黄、绿绿的小草，还有松软的泥。
2、我又可爱，又有责任感，我到底犯了什么错？
3、留了青山在，还是没柴烧。
4、要不是打不过你，我早和你翻脸了…
5、我比较健忘，于是老婆常叮嘱我，说下雨天外出办事千万别拉了雨伞，所以家里现在已经有十把雨伞了。
6、个气度不凡的外貌，甚至对野兽来说也是重要的。
7、个人如果面对众人批评仍微笑自如，那么他很可能已经找到了替罪羊。
8、大龄未婚男女像是坐巴士坐过了站。有时是因为巴士上的座位太舒适了，简直不愿下车
9、颗心，只能装一个人，如果你装两个人，那么你就不是人。
10、年前把“过完年再说吧”当做口头禅的人，年后都换成了“再说吧，这才刚过完年呢”。
11、遇到你之前，我的世界是黑白的，遇见你之后，哇靠，全黑了。
12、你这个孩子怎么不懂事啊？舅舅正在这里，你怎么还会想到要去动物园看狗熊？
13、我说：要有上班以外的生活！于是，老婆告诉我这个可以有。于是：我有了加班！
14、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。
15、爸爸今天打了我两次，第一次是因为看见了我手里两分的成绩单，第二次是因为成绩单是他小时候的。
16、为什么新闻放完了总是要播出他们在收拾稿子的片段？回答：为了告诉你，我们吹牛是打了草稿的！
17、我想，只要我再稍微具有一些谦虚的品质，我就是个完美的人了。
18、为提高产品的安全性，我们决定在可乐瓶子瓶盖上加印：请打开这一端；在瓶底上加印：请打开另一端。
19、不是说现在都实行男女平等了，凭什么哥就不能上女厕所。
20、我来到这世界上，就从没打算活着回去过…
21、横溢的不只是才华，还有腰间的脂肪。
22、爱情就像打篮球，有进攻有防守，有时还会有假动作！
23、把两条虫子做实验。威士忌里的那条死了，证明喝威士忌肚子里不长虫子。
24、我做过很多愚蠢的事情，但是我毫不在乎，我的朋友把它叫做自信。
25、说吧，你是想死呢还是不想活了？
26、我的视力很差，比如说，看见那边墙上那颗图钉没有？你看得见吧，而我就看不见。
27、卸无可卸的包袱退无可退的道路忍无可忍的眼泪追无可追的前途
28、买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。
29、其实，一天班可短暂了，电脑一开一关就过去了。
30、爱情是艺术，结婚是技术，离婚是算术。
31、小时候，家里穷。买不起自行车，所以只好每天打车去学校。
32、自从我妈给我买了保险后，我过马路都随随便便了。
33、还没来得及去沾花惹草，就被人拔光了。
34、所谓情话，就是你说了一些连自己都不相信的话，却希望对方相信。
35、个男子站在海边，对着大海说：啊，母亲。这时一个巨浪打来，把男子打倒，男子躺在海滩上，吐着沙子说：呸，后妈！
36、旦学会破罐子破摔，你会发现世界豁然开朗。
37、世界上有种人，懂二进制和不懂的。
38、找一个围棋表演艺术家为我们表演。
39、暑假在家每天要挨骂四次：早上不起床，起床就上网，吃饭喊不应，晚上不睡觉。
40、心中充满爱，看天下美女都是情人。
41、所谓价值观不同就是，给一根蜡烛，有人会觉着差一个蛋糕，有人会觉着缺一条皮鞭。
42、假如律师和政客同时掉进河里，请问你是去喝咖啡还是去看电影？
43、如果说贝多芬是交响乐之父，那么是不是说贝多芬的父亲是交响乐之爷？
44、每天我都不断地刷新一项世界纪录，我在世界上已经生活的天数。
45、别和我抢东西，虽然我不会撒娇，但我会玩摔跤。
46、青春就像麻将，要么放炮，要么自摸。多少宅男腐女，几多机关算尽，只为享受推倒那一刻。
47、我最近发现一种可以让人忘掉烦恼神效药，那就是敌敌味…
48、大脑是最高贵的器官--因为是大脑告诉你的。
49、在九千年前，大诗人苏轼就曾经说过……
50、有老公怎么的，有守门员还进球呢！
51、所谓的美女，其实都是化妆品的奴隶，所以我这人不喜欢奴隶…
52、昨天我报名参加了一个减肥训练班，他们要我在训练时穿宽松衣服，岂有此理？如果还有宽松衣服，那我还来报。
53、在海边不要讲笑话，会引起“海笑”的。
54、假如计算机每重启一次，比尔盖茨都可以得到一元钱，那么他可要发了。
55、老板，先来两斤真爱，拿回去喂狗！