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笑死人不偿命的搞笑文案

2023-11-07 22:13:41互联网句子大全

笑死人不偿命的搞笑文案

1、生活就像淋浴,方向转错,水深火热。

2、梦想还是要有的,不然喝多了你跟别人聊啥。

3、最近想去看电影,大家有没好的女朋友介绍呢?

4、年轻的时候就要多吃点苦,这样老了吃苦才会习惯。

5、“你的拿手好菜是什么?”“我烧的白开水还不错。”

6、穷一点没关系,有什么可悲伤的?反正你以后也赚不到钱!

7、长这么大有什么事情是一直在坚持的?答:“每天给手机充电”

8、别指望减肥了,八戒走了十万八千里也没见瘦下来,而且,他还吃素!

9、“长得丑但身材好是一种什么体验?”“背看倾国倾城,正看忧国忧民。”

10、千言万语汇成一句话,人家也未必接受,大家为什么不试试汇成一笔钱呢!

11、有没有一种感觉,就是一夜之间觉得自己脸胖了,然后过几天又觉得小了。文案 httPs://Www.WENANDaQUaN.CoM

12、遇到恶心事,你要学会淡定和从容,这个世界上的人渣千姿百态,防不胜防。

13、“以我的颜值要是在古代,我能撑起整个青楼!”“你是说你长得像柱子吗?”

14、还记得以前咳嗽,去看医生,医生让我每天少抽点烟。就这样,我学会了抽烟。

15、如果你太在意别人的想法,那么你的生活就像一条裤衩,别人放什么屁你都得接着。

16、总有那么一段时间,感觉自己穿啥都不好看,感觉自己好丑,我想这大概就是事实吧!

17、别人都说我们胖子懒,我不服气,我们只是减肥时懒,吃东西时你们谁能比我们勤快啊。

18、忧郁是因为自己无能,烦恼是由于欲望得不到满足,暴躁是一种虚怯的表现。——大仲马

19、爸妈真的是一种很神奇的生物,朋友圈的什么谣言都信,但你编的瞎话他们一眼就拆穿。

20、世界上最遥远的距离不是生与死,而是开家长会时,丈母娘就在面前,而你却只能喊阿姨。

21、女友觉得我在外面不检点,回家我很认真的想说一句:你真的是多疑了!结果口误,说成了:你真的是多余了。

22、新手女司机上路第一天,来回开了100多公里,坐在旁边的我心惊胆战!好不容易到地方了,结果停车是个问题。

23、下雨打车回家发现手机丢了,一路狂奔去追才发现手机握在手里,司机停下问我干嘛,我弱弱的说:雨大开车慢点。

24、最近发现了一个问题,那就是没吃饱饭的时候,只有一个吃饱饭的烦恼;可每次吃饱之后,就会有更多的烦恼出现!

25、如果你懒得去优化自己,那么别人也懒得与你长相厮守。所以,别指望眼瞎的人来爱糟糕的你,就算有那也不会长久。

26、今天遇上了暗恋的妹子,上前向她打招呼。她毫不留情的对我说句:“怎么你还没死呢?”时心不禁一激向天叹声:“苍天啊,这年头还有妹子在乎我的生死。”一下子又找到了活下去的目标了。

笑死人不偿命的搞笑文案(2)

1、千万别和风打架,就算风伤不了你可你会伤风!

2、在女孩子花一样的年纪里,你长成了一棵多肉植物。

3、手指粗的姑娘别难过,以后男朋友送的金戒指都大一圈呢。

4、“谁能出一道关于时间的题目?”“老师,还有多长时间放学?”

5、真的好累,同样都是女生,别人撒个娇能搞定的事情,我却得靠威胁。

6、知道为什么自古红颜多薄命吗?因为没有人会在意丑的人能够活多久。

7、人家是站如松,坐如钟,行如风,你是站如肉松,坐如闹钟,行如中风........

8、我发现减肥最大的好处是:以前一转身,wifi信号没了,而现在居然还有一格。

9、“你知道你暗恋的人正好也喜欢你这叫做什么吗?”“叫什么?”“这叫想象力。”

10、我身边的朋友们啊,你们快点出名吧,这样我的回忆录就可以畅销了,定能大卖啊!

11、“我胸小你介意吗”“不介意,我喜欢青梅竹马的感觉”“什么意思”“从小玩到大”

12、一个人不可能犯同样的错误两次,第二次还这样做,已经不再是犯错,那是你的选择。

13、现在的歹徒还是挺有良心的,我一直嚷嚷着我饿了,他二话不说就塞了块抹布在我嘴里。

14、“你喜欢什么样的男人?”“我喜欢笑起来会发光的男人!”“你是说如来吗?”“……”

15、彪悍的人生,不需要解释。只要你按时到达目的地,很少有人在乎你开的是奔驰还是拖拉机。

16、这个夏天出门就是进烤箱,走路就是麻辣烫,坐下就是铁板烧,还是别下雨了,下雨就成水煮鱼。

17、参加了一个减肥训练班,他们要我在训练时穿宽松衣服,岂有此理?如果还有宽松衣服,那我还来报。

18、我比较健忘,于是老婆常叮嘱我,说下雨天外出办事千万别拉了雨伞,所以家里现在已经有十把雨伞了。

19、“我剪头才二十、给狗剪个头收100?”“它敢吃粑粑,你敢吗?”“我要是敢呢?”“那以后你剪头也100。”

20、别去强求不是你的东西,别去强留不属于你的人,因为他们本就不该是你的,迟早都要走,何不潇洒放开手。

21、你以为只要长得漂亮就有男生喜欢?你以为只要有钱就能有漂亮女朋友?你以为学霸就能找到好工作?我告诉你吧,事实就是这样!

22、如果你连工作挣钱都要别人开导你,都要人盯着,看着,哄着,鼓励着,劝你还是别干了,那你就应该穷!这是不是鸡汤,这是现实。

23、早上出门的时候看见前女友和他的男朋友在我面前趾高气扬的走过,为了努力显示我比他们混的更好,他们扔了的矿泉水瓶我都没去捡。

24、一个军营的班长是四川人说,一班射击,二班抱弹,我来做示范,因为他是四川人,他的战友听成了,一班杀鸡,二班找蛋,我来做稀饭。

25、男生点了碗面,刚吃一口,来了电话,急事要走,于是叫来服务员:“我这面才吃一口,要不面钱就免了吧!”服务员:“你上厕所如果只拉出一点,是不是就不用擦屁股了?”

26、我和一位小说的朋友在一条幽辟荒凉的小路上走着,突然他停下来。左右看看,蹲下身挖起土来,不久挖出一只碳素笔。他举着沾了泥巴的笔告诉我,这是他去年在此处埋下的伏笔。

笑死人不偿命的搞笑文案(3)

1、“女朋友很重要吗?”“不要!”

2、就凭你还想凑凑房子首付,你也就凑凑外卖满减。

3、我从小就怕黑,小时候学习不好就是因为不敢看黑板。

4、“你觉得你本人好看,还是照片好看?”“关灯好看!”

5、世界上最遥远的距离,不是生离死别,而是从周一到周五。

6、曾经发誓再网购我就砍手,现在我发现原来我是签收观音!

7、“我宣你,我要给你整个世界!”东北girl:“那你整吧。”

8、别人稍一注意你,你就敞开心扉,你觉得这是坦率,其实这是孤独。

9、跟老婆讲话,就像跟一两岁的孩子说话一样,不仅靠听,还要靠猜。

10、″儿子,结婚了以后别忘了娘,知道吗?″″知道了,我会一直娘下去.的″

11、数学的力量是什么?抄完答案看不懂!语文的力量是什么?看完答案不想抄!

12、人活着就应该像齐天大圣,疯过,爱过,恨过,闯过,拼过,努力过,但从没怕过。

13、你说你跳进黄河也洗不清,我看你跳下十八层高楼也摔不死,真是脸皮厚,哪里都厚。

14、我养的儿子,必定同我一样,聪明绝顶,一教就会,一会就通,一通就精,一精就忘。

15、我已经很努力了,怎么还是瘦不下来?我每天除了吃饭,剩下那8个小时可都在减肥啊!

16、不喜欢的就不要假装,不适合的就不要勉强,生活已经那么不容易了,何必再辛苦自己。

17、生活不止眼前的苟且,还有要求背诵全文的诗和要输入验证码抢票才能坐着硬座去的远方。

18、过度肥胖可以降低患老年痴呆的风险。翻译成人话就是:死胖子不可能不记得好吃的放在哪。

19、为了不辜负今天这样的好天气,赶紧起床去篮球场,打篮球的特别多,果然捡了不少矿泉水瓶。

20、没事别老是装疯卖傻的,告诉你们,要是养成了这个习惯,就算是正经起来,会更像个神经病!

21、很多人喜欢旅游分享经验,看着他们把钱花光出去走一趟,回来后生活还是没有任何改变,我就放心了。

22、国庆节那天,我那吃货女友这么对我说。“祖国就像我们的母亲,那既然是妈妈过生日,我买个生日蛋糕吃吃很合理吧?”

23、妈妈喜欢打麻将,可是后来我出生了,妈妈为了我也为了整个家庭,毅然决然的放弃了麻将,因为她觉得,好像打我比较有趣。

24、各位出门都注意一下,特别是过马路,一定要让一让,其实开车的跟走路的心理是一样的:“老子不信他敢撞。”“老子不信他不躲。”

25、虽然我和马云、王健林、马化腾、李嘉诚的总资产加起来能撼动整个亚洲,甚至影响世界经济,但我还是很低调地坐在街边的小摊吃麻辣烫。

26、有一天,小猪佩奇哭着对妈妈说:“小朋友都说我长得像吹风机。”猪妈妈心疼地说:“乖,下次说话时离妈妈远一点,别把我头发吹乱了。”

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