笑到抽筋的冷文案
1、好看的锁骨千篇一律，有趣的肚腩弹来弹去。
2、早早起来真的可以做很多事，比如，再睡一觉。
3、没有钱的时候，听到别人说恭祝长命百岁，都觉得是一种诅咒。
4、天天发自拍有什么用，你要是长得和自拍一样，怎么会没有男朋友。
5、你离开后，我的生活一片黑暗，没有一丝光亮，大大地提高了睡眠质量。
6、年轻的时候千万不要因为没钱而绝望，因为你要知道，你以后没钱的日子还很多。
7、所谓男神女神，就是那种看一眼就知道，那是这辈子跟你半毛钱关系都不可能有的人。
8、凭你的长相，根本不用减肥，现在你的丑还能拿胖来当借口，减完肥可就什么借口都没有了。
9、小时候我妈教我用筷子，我学不会她就打我，长大了我教我妈用手机，她学不会她还是打我。
10、女人的寿命普遍要比男人的寿命长，归根到底，只有一个原因：女人不需要跟女人生活在一起！
11、男人喜欢女人的漂亮脸蛋，女人喜欢男人的甜言蜜语，所以女人学会了化妆，男人学会了撒谎。
12、今年的目标是：买块10万的手表；2、买辆100万的车；3、买套500万的房子；4、找个愿意借我610万的人。
13、男人普遍都很讨厌女人的猜疑，你们知道是为什么吗？当然是因为她们猜的太准了，整的一点隐私都没有了！
14、当一两个人说我胖时，我不以为然，但是当越来越多的人说我胖时，我知道了事情的严重性，骗子真是越来越多了。
15、请大家一定要记住一句话：早饭一定要吃！当然，不是因为健康不健康，而是因为这是你一天当中最便宜的一顿饭。
16、如果婚姻是爱情的坟墓，那么相亲是为坟墓看风水，表白是自掘坟墓，结婚是双双殉情，移情别恋是迁坟，第三者是盗墓！
17、男：妹子，请问这条路要怎么走啊？女：哪条路啊？男：走到你心里的路。女：那你路费攒够了没？只要路费够，条条大路通罗马哦！
18、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。我就是这么有原则，因为我无法讨厌一个有眼光的人。
19、小王贷款买了一辆车。后来，因不能及时还贷，银行开走了他的车。小王懊恼不已，拍着大腿说：“早知道会这样，当初我应该贷款结婚！”
20、有个员工买了个杯子，上面印着“我要涨工资”，每每开会都要把这几个字冲着老板。终于有一天，老板也买了个杯子，上面写着“滚蛋”！
21、今天看到一句话：男的没本事，才会说女的现实，不过，女的现实，才会说男的没本事。整的我有点懵，到底是怪我没本事，还是怪她太现实呢？
22、我上学总是迟到，老师让我叫家长。爸爸去学校后，给老师说了一句话：老师，让您费心了，这是他在娘胎里带出来的病，预产期都超了两周还不出来……
23、学校论坛上有人问：为啥明明用了除蟑螂的药，蟑螂却越来越多了。某个学生神回帖：如果你的家人不见了，你不出来找吗？你会不着急么？我kao，我竟无言以对……
24、陪老婆回娘家，一进门听到丈母娘在教训小姨子：“老大不小了能不能长点心？平时没饭你吃吗？啊？别人家姑娘去相亲，喝水都怕噎着，吃两条菜就说饱，你呢，回来要吃健胃消食片。”
25、昨天晚上和2货女友视频，她说前天晚上做梦生了7胞胎，每天累得要死，给他们换尿不湿什么的更要命，我说你就不会叫我做啊，2货女友竟然来句：整个梦都没有见到孩子他爸，你肯定是感觉买不起奶粉跑了……
26、去男友家过夜，洗澡，看到一块肥皂拿起来就用了。用的时候感觉怪怪的，后来洗完男友亲我，一闻味道不对，问我：你不是用给来福（狗）洗澡的肥皂了吧？为了缓解尴尬我来了句：没事，反正是你亲……男友愣住了。
笑到抽筋的冷文案(二)
1、停下休息的时候，不要忘记别人还在奔跑，所以请绊倒他！
2、听说脸大的人脾气一般都超好，因为脸大翻脸真的好辛苦的。
3、伤害人的东西有三种：烦恼，争吵，空的钱包。但最后一个最伤人。
4、钱包里放老婆的照片是为了提醒自己记住：钱包里的钱是怎么没的。
5、爱吃东西的人，都是好人。因为他们拼命追求美食，没有时间去害人。
6、小时候我们都很快乐，因为那个时候的我们，丑和穷都还不是那么明显。
7、暗恋是什么，暗恋就是没有配高射炮的雷达，最后默默地就锁定了敌机。
8、小偷潜入超市，偷了一万瓶饮料，又连夜将瓶中饮料倒掉，卖了200多块钱。
9、感觉自己得了健忘症，具体表现就是，一旦开始买东西就忘记自己没钱的事实。
10、漂亮的女人像是放在展柜里的工艺品，欣赏的人很多，但买下的人只能一个人。
11、中学时有贼心没贼胆，大学时有贼胆没贼心，那会贼心贼胆都有了，但贼没有了。
12、俗话说技多不压身，携一身绝技独闯江湖数十载，才发现最有用的技能是“想开点”。
13、问：师父和师傅有什么区别？神回复：“师父，前方有妖孽！”“师傅，前方右拐。”
14、苹果最光辉的时刻，就是砸在牛顿头上，相信自己是最好的，说不准下一个被砸的就是你。
15、这个夏天出门就是进烤箱、走路就是麻辣烫、坐下就是铁板烧、还是别下雨了、下雨就成水煮鱼。
16、你问雄癞蛤蟆什么最美，他的回答一定是雌癞蛤蟆。不用怀疑他的欣赏水平，只是所处的环境不同。
17、其实，每一份工作都不轻松，大家上班都很累。不过，不同的是：他们赚的钱，都比我多，好气啊！
18、找不到对象，不要老是怨天尤人，要多想想自己的原因——也许是因为你太优秀而没人配得上你呢。
19、遇到困难时，远离你的都不是真正的朋友，只有那些选择留在你身边的人，才是真心想看你笑话的。
20、本以为长高了，兴冲冲的跑去量自己的身高，不过，量完就蒙了。我滴个乖乖，竟然是裤子洗缩水了……
21、长得好看的人，往往会被人莫名其妙的附加好多属性，聪明，善良，可爱……磕碜的人就一个词：踏实！
22、有时候真的很羡慕身边的人，他们都能和自己喜欢的人在一起，不像我，周围全是喜欢我的人。这可怎么办呀！
23、周杰伦说爱情就像龙卷风，我认为这个比喻是很贴切地，因为大多数人都和我一样，一辈子也见不到一次龙卷风。
24、跟朋友吃饭的时候旁边的婴儿一直哭，搞得我很烦。朋友说让我体谅一下学会换位思考。现在我坐在婴儿车里了，还是觉得烦。
25、王子变成了青蛙，必须要公主的三个吻才能变回人。青蛙王子找到公主，请她帮忙，公主亲了两口觉得味道不错，就做了一道爆炒田鸡。
26、宿舍一哥们养了条狗，前天吃完饭没洗碗就放地上了。 昨天中午准备吃饭，一看碗干净了，洗都没洗就拿去吃饭了。 后来回到宿舍问那哥们：谢谢你帮我洗碗？那哥们淡定的说：不用谢我？那是我家旺财(狗狗名字)用舌头舔的……
笑到抽筋的冷文案(三)
1、65532;18、长得帅、死得快；长得丑、活得久。
2、军训后，你们就不是单身狗了，而是一条出色的军犬。
3、人生最悲喜交加的事莫过于刷牙，左手是杯具，右手是洗具。
4、如果你容不下我，说明不是你心胸太狭窄，就是我人格太伟大。
5、女人的三大人生难题：我从哪里来？我到哪里去？我哪点比不上那个***？
6、中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官，我适合蒙面。
7、多首歌从KTV下架，对我完全没有影响，对于我来说，只要果盘不下架就行。
8、年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力，又丑又矮，会影响考试的。
9、小时候，看到墙上爸妈的结婚照里没有我，总以为是因为我太小，爬不上去那么高的墙！
10、年前你说过，我若未娶，你若未嫁，我们就在一起，五年后我依然未娶，而你却一嫁再嫁。
11、找不到对象，不要老是怨天尤人，要多想想自己的原因，也许是因为你太优秀而没人配得上你呢。
12、世界上最棒的闹钟就是妈妈，你让她七点来叫你，她六点半就来了，还告诉你：赶紧的，快八点了。
13、夫妻吵架，妻是泼妇，脏字骂了一大堆；夫是教授，不会骂人，但忍无可忍，于是大叫：同上，同上！
14、除了有钱人，世上还有两种人：一种是省吃俭用买奢侈品装有钱人，一种是省吃俭用也买不起奢侈品的。
15、男人恋爱时，经常会说一句话：我爱你，真的！而女人在结婚后，也会常说一句话：你还爱我吗？说真话！
16、长得漂亮的人，即使犯了错，别人也很容易原谅。长得丑的人，光长相别人就不能原谅，更别提犯不犯错了。
17、我从小就有一个梦想：戴着墨镜，开着兰博基尼跑车，衣锦还乡。现在我已经实现一半的梦想了，我已经拥有了墨镜。
18、从挑战365天不谈恋爱开始，截止到现在已经有1300多天了。对此，我只想问下在座的各位：这鬼挑战什么时候才能结束啊？
19、有句话是，如果有个男人在大马路上蹲下给你系鞋带，这样的男人你就嫁了吧！对此我想问一下：打死结的，应该不算吧？
20、对付疲惫：睡觉。对付恐惧：睡觉。对付感冒：睡觉。对付饥饿：睡觉。对付失恋：睡觉。专注睡觉二十年，睡觉！值得信赖！
21、男生带女友散步，路过餐馆。女友赞叹道：“真香啊！”囊中羞涩的男生很绅士地说：“如果你喜欢，我们再从饭馆门前走一次。”
22、最近老弟谈了个逗比女朋友，挺可爱的，就是个子有点矮，昨天和她一起去逛街。她特兴奋的说“最近老是手脚抽筋，是不是又要长个了”。我“你现在是不会长了，有可能是要萎缩了”。
23、今天中午在宿舍，一个二货室友突然大声道：大家注意！我要放屁了！我说：上了这么多年的学，就不能说的文明点？二货室友说：我的屁股想呼吸！我：能不能再文明点！二货：我的菊花想唱歌！我：好，唱吧。
24、小时候吵着去水族馆，老爸终于骑车带我去了很远的一个地方，还给了门口老奶奶两毛钱，说是门票，很兴奋，在里面看到了好多虾啊，鱼啊，扇贝啊，直到长大了……等等！那明明是水产品市场好么，那两毛钱是看车费。