一句话文案经典幽默文案
1、老师总说我是搅屎棍，那么我同学是什么？
2、你无法叫醒一个不回你信息的人，但是红包能！
3、别人是笑起来很好看，你就不同了，你看起来很好笑。
4、如果你刷牙的时候恶心干呕，那就不要再对着镜子刷牙了。
5、都说人丑就要多读书，难怪我妈从小就说我不是读书的料。
6、待我长发及腰，遮住一身肥膘。纵然虎背熊腰，也要高冷傲娇。
7、长得丑不是你的错，只是上帝打了个盹，你要有勇气面对一切啊。
8、鱼和熊掌不可兼得，穷与丑却能同时拥有，胖和矮还能如影随形。
9、“长得丑但身材好是一种什么体验？”“背看倾国倾城，正看忧国忧民。”
10、当监考老师说，把与考试无关的，放到讲台上，我就很想，把自己放上去。
11、看看体重秤上的自己，还好意思说是妈妈的贴心小棉袄吗，简直就是军大衣啊！
12、真羡慕那些腿短的人，被子横着盖竖着盖都可以，冬天觉得冷还能对折起来盖！
13、我能想到最浪漫的事就是和你一起吃吃吃吃吃吃吃吃，然后你付钱你付钱你付钱。
14、每次去逛街，都有很多人给我发小广告，小传单，唉，这就是我，美得令人发纸。
15、不要认为有钱就可以得到一切东西，就像李嘉诚，都87岁了，至今都没有我的微信！
16、能让同桌在你上课玩手机时，认认真真帮你把风的方法只有一个：那就是玩他的手机。
17、科三考了一次又一次都没过，教练终于忍不住对我说：“你是不是怕考过了买不起车？”
18、你们每次骂人时，有没有考虑过对方的感受？反正我是有，尽量不用方言，怕对方听不懂。
19、多岁的年纪，有人脱了单，有人脱了贫，而我却脱了缰，像只哈士奇一样，在二逼的道路上狂奔。
20、没有人总是一帆风顺的，其实你并不寂寞，看看你身边的朋友，不就是因为失败才混在一块的嘛。
21、长得好看的人会被人莫名其妙的附加好多属性，聪明，善良，可爱……磕碜的人就一个词：踏实！
22、妈：你该结婚了！我：结婚就一定幸福吗？我有个同学都三婚了，何必呢？妈：如果结婚不好，人家能结三次？
23、“现在这社会，真的只看外貌吗？好看的才有好待遇吗？”“同样是好吃懒做，看看熊猫和猪的待遇你就知道了。”
24、专家说过：只要经常花钱，烦恼就会减掉百分之八十，情商和智商都会提高，还不爱上火。但钱从哪来呢？专家没说！
25、男子焦急的等在妇产门外，忽然门打开，护士抱着三个孩子出来，男子定了定激动的心，仔细地看到孩子说，我要中间这个！
26、记得小时候一直欺负一个女孩，她生气之后就把裤子脱了，从那以后我就再也没有欺负过她，因为我一直以为她是个残疾人。
27、逛商场要走时门口保安喊我：“等一下，你衣服鼓鼓囊囊的装了什么？”我愤怒地掀起大衣吼：“是肉，是肉！我自己的。”
28、医生问病人是怎么骨折的，答：我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，我抖啊抖啊，有个二货以为我触电了，抄起木棒便给了我一家伙。
29、人生在世，总要承担点责任或者找点寄托。所以有人在养父母妻儿，有人养猫养狗养鸟养鱼，有人养花草。我比较高级，闭上眼睛就开始养神。
30、刚看见一个摩的，加上骑车的一共四个人，已经严重超载了，在过十字路口的时候，交警让他停下，雷人的摩的师傅来了一句：“别追了坐不下了！”
31、还记得第一次看到她精致的五官，美丽的脸庞，纯洁干净的气息，像极了不食人间烟火的精灵，那天妈妈告诉我，也是我第一次知道，孩子，这叫镜子。
32、天慢慢热了，送女友回宿舍。她突然说：快看快看。我一看原来有个女生在宿舍里换衣服，看着她分享快乐的眼神，我纠结了，这尼玛是兄弟，还是老婆啊？
33、公厕爆满，憋的肚子疼，终于有人出来了，刚要蹲下，就听到一大妈在后面骂：年轻人不懂事，不给老人家让位置。年轻人说：大妈，这里是公厕，不是公交车。
34、小时候，父母始终相信女大十八变，丑小鸭会变白天鹅，然后嫁个大款成富婆；长大后某天，父亲很专注地看着我，然后语重心长地说：孩子，你还是用功读书吧！争取成为一个富婆，保养个小白脸吧！
35、小时候听老人说：女人用筷子，拿得越长，嫁得越远。有一个女人，因为从小就崇洋媚外，总希望长大后能远嫁国外，所以，她一直用两双筷子接起来吃饭。最后，你猜怎么着？最后她嫁给了一个炸油条的……
36、我走进一家豪华的酒吧，酒保瞄了我一身满是油污的工装服，眼高于顶地对我说：抱歉，您穿成这样，是不能来这里的。我就转身边走边说：就不喜欢你们这样狗眼看人低的，你们空调自己修吧，活该热死你们……
37、朋友：不好了！我昨天看到你家隔壁的老王，没穿衣服从你家跑出去了！我：净瞎说，怎么可能？我昨天一天都在家！朋友：我亲眼所见，不可能有错的！我：那……你别告诉我老婆好不好……朋友吃惊的说道：呵呵，好……好吧！
一句话文案经典幽默文案(2)
1、只有胖胖的身体，才能承载我重重的灵魂。
2、后来，终于在眼泪中明白，有些人一旦胖了就瘦不下来。
3、人生在世，先被别人笑笑，再去笑笑别人，然后就含笑九泉了。
4、我也曾有过一双翅膀，不过我没用它在天上翱翔，而是放在锅里炖汤。
5、每当看见有人装逼我总会默默低下头，不是我素质好，是我在找砖头。
6、明明可以靠颜值，偏偏却要靠工作。我不知道明明是谁，反正我是偏偏。
7、每次在街上看见很瘦的人，我都想分些肉给她，因为我有一颗善良的心。
8、有的家长教育孩子，没有科学方法，没有章法规律，完全靠手感，比如我爸！
9、大家都是：情不知所起，一往而深；唯独我不一样，我是：钱不知所去，一贫如洗。
10、如果想知道什么是希望，请买一张彩票；如果想知道什么是绝望，请你买一堆彩票。
11、如果遇见你，需要花光我所有的运气。麻烦你离我远点，我要留着运气赚钱，谢谢。
12、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。
13、小时候真快乐，没人在意你穷，你也不知道自己丑，没钱没对象，还是一样天天乐呵呵。
14、新时代的女性，上得了厅堂，翻的了围墙，斗的了小三，打的了流氓，就是下不了厨房。
15、饭局的三大悲剧：想请的人没来，来的人都和你无关，结账的时候只剩下你一个清醒的。
16、“扪心自问，如果你是别人，你愿意和自己搞对象么？”“想都不敢想，哪有这种福气！”
17、愚公临死前，把儿子叫到床前，拼尽最后的力气说：“移山！移山！”儿子：“亮晶晶？”
18、说到梦想，女孩都是开服装店、咖啡屋、甜品店、花店！男孩就比较单纯了，就一个：中500万！
19、当你又瘦又漂亮，脑子里有东西，钱包里全是自己挣的钱，别说这个月，全世界都会对你好一点。
20、别人都关心你飞得高不高、飞得累不累，只有我是真心关心你的翅膀是炖可乐好吃，还是红烧好吃！
21、看了网上有很多说熬夜的坏处，这些对我最大的改变就是从开开心心的熬夜变成了提心吊胆的熬夜。
22、自从有了P图软件，腰也不粗了，脸也不肥了，黑眼圈也没了，脸也不黑了，嘿，真对得起咱这张脸！
23、长得好看的人会被人莫名其妙的附加好多属性，聪明，善良，可爱……长得磕碜的人就一个词：踏实！
24、小学课本中的小明总是被各种奇葩问题难住，可中学课本中再没出现过小明，我就知道那傻子考不上高中！
25、空有一颗学习的心，偏偏生了一条挂科的命；空有一颗减肥的心，偏偏生了一条吃货的命。横批：身不由己。
26、在女孩子花一样的年纪里，你长成了一棵多肉植物，你要记得，你是仙女，你是喝露水的，所以你不能再吃了。
27、单身最尴尬的就是一个人去吃酸辣粉不小心弄到眼睛里，多难受都不敢走开，怕服务员给收拾了，只能流着泪吃完。
28、有钱有脸叫男神，有钱没脸叫老公，有脸没钱叫蓝颜，至于没钱没脸的，对不起你是个好人……啊，多么痛的领悟！
29、我从小就有一个梦想：戴着墨镜，开着兰博基尼跑车，衣锦还乡。现在我已经实现一半的梦想了，我已经拥有了墨镜。
30、别问我单身这么久为什么不找女朋友。因为女人有男朋友的我不敢找，怕她男朋友打我。没有男朋友的则证明没人要，哼，我也不要！
31、我不在你身边，你要照顾好自己，记得按时喝酒，不舒服多抽烟。每天都要熬夜，记得多吃宵夜，早饭不要常吃，过马路时记得玩手机。
32、有个员工买了个杯子，上面印着“我要涨工资”，每每开会都要把这几个字冲着老板。终于有一天，老板也买了个杯子，上面写着“滚蛋”！
33、生活里80%的痛苦都来自于打工，但是我知道，如果我不选择打工就会有100%的痛苦来自于没钱，所以在打工和没钱之间，我决定选择这辈子打工。
34、古时候的打劫：此路是我开，此树是我栽，要想此路过，留下买路钱。经过上千年的文明洗礼，到了当今社会打劫是这样的：前方500米收费站，请减速慢行。
35、偷偷喜欢班上一个男生，想要创造独处的机会，我就偷偷把他单车放了气。等他来取车时，我冒出来说“你车胎没气了，我载你吧！”男生：我刚在楼上看到你扎我轮胎了。
36、马上就要结婚了，不由自主的想起了前女友！辗转反侧，我还是决定给他她打个电话……电话通了，我们都没有说话！沉默了一会，我开口说：你……你还好吗？她哽咽了一下：你都要跟我闺女结婚了，以后还是聊点别的吧……
37、小李看邻居经常把公司的车开到家里私用，国庆放假，小李也把单位的车给开回了老家，想要炫耀一下，这不老爸看到了，李父：你个智障，你把单位车开回来干嘛！小李：爸，我这不是想让你们二老长脸吗？李父：你TM把殡仪车开回来是让我长脸么？