极品爆笑的文案
1、几岁是用来脱贫的，不是脱发的。
2、你再不理我我的小翅膀就要带我飞走了。
3、每当我找到了成功的钥匙。就有人把锁给换了。
4、你让我滚，我滚了。你让我回来，对不起，滚远了。
5、黑夜给了我一双黑色的眼睛，可你却用它来翻白眼。
6、不用漂洋过海来看我，把你半年的积蓄打我支付宝就行。
7、日三餐只能让你苟且的活着，零食和夜宵才是生命的真谛。
8、服务员：“很高兴为您服务”。我：“你高兴得太早了”。
9、谁说我做事不能坚持？我单身三十年了，丝毫没有动摇过。
10、不努力始终觉得自己是个潜力股，努力了发现自己确实不行。
11、要不是那年遇到一个自作主张的发型师，我早找到另一半了。
12、假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要心急，多被骗几次就习惯了！
13、努力过后才知道，有很多事情，再坚持坚持，还是一样白费工夫。来源 WENANdAqUAn.com
14、当你认为自己是穷矮矬的时候。别灰心，好歹还有自知之明的嘛。
15、如果你总是失望，那你应该反思一下，自己为啥要有那么多的希望。
16、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。
17、你才二十多岁，没有遇到喜欢的人很正常，往后你会发现，大概是遇不到了。
18、先是光棍节，再是期中考试，然后是家长会。这就叫爱情、事业、亲情的全面崩盘。
19、上课的时候千万不要说话，这样很不礼貌，虽然你不学习，但也不能打扰别人睡觉啊。
20、你爸妈催你早点儿成家，是因为他们很清楚你的真实水平，就算不结婚也混不出什么名堂。
21、凭你的长相，根本不用减肥，现在你的丑还能拿胖来当借口，减完肥可就什么借口都没有了。
22、当你又瘦又漂亮，脑子里有东西，钱包里全是自己挣的钱，别说这个月，全世界都会对你好一点。
23、有人向我表白，我该怎么拒绝他，才能把伤害将到最低？神回复：就说回家先征求一下孩子的意见。
24、不要总拿自己跟别人比，你羡慕别人瘦，别人还羡慕你肠胃好，你羡慕别人有钱，别人还羡慕没人找你借钱。
25、男人们，千万不要厌烦面膜，因为它仅仅几块钱，就能让女人安静半小时，你做得到吗，经济实惠，你值得拥有。
26、前几天发工资了，下班路上看见一乞丐可怜，随手给几块。晚饭过后去银行存钱，又遇见他，他存五千，我存一千。
27、遇到事情出问题，我不会急着去责怪别人，而是先反省反省自己，如果真是我的错，就再好好想想怎么推卸给别人！
28、爸爸：“你这次再考不及格，就不要说认识我了。”小明考试回来，刚进门，爸爸：“考得这么样？”小明：“你谁啊？”
29、谁说成年人的世界没有“容易”二字？我看就有很多，比如：容易胖，容易老，容易头发变稀少，容易困，容易丑，容易变成单身狗，最关键的是容易穷得叮当响！
30、老师对同学们说：有没有觉得自己很蠢的同学请站起来，大家沉默几分钟后一男生缓缓而起。老师说：怎么你觉得自己很蠢吗？那男生答道：不，老师，我是不忍心你一个人站着……
31、我想起我妈说隔壁村的一男的想不开，喝了农药，于是兴奋地在村上狂跑，最后人没事。然后我妈说，怪不得这两年打了农药虫子不死，还欢实得很，这TM是兴奋剂呀！无良的商家……
32、看见女神发了条说说：只要你敢做我的小火车永远不出轨，我就答应做你的小美人鱼永远不劈腿，神回复：动车不出轨但难保不追尾，美人鱼不劈腿也难保不用嘴。老铁，这话没毛病吧？
33、我表姐电了一头长长的卷发，炸起来跟金毛狮王一样，显得脸大，那天买菜，卖菜小伙都喊她胖婶！表姐气得当天就把头发剪短！第二天，卖菜的小伙对表姐说：胖叔，不是我多嘴，你跟昨天一个胖婶很有夫妻相……
34、我在厕所大便，突然听到客厅电话响起来了，迅速去接电话。原来是昔日好友，就拿个小板凳坐下来闲聊，我一坐下我家的狗跑过来舔我，各种折磨我，往我嘴上舔，我琢磨这破狗吃什么了嘴真臭！刹那间想起来马桶忘记冲马桶了……
35、大娃：妖精！我们要消灭你！蛇妖：呵呵呵，真是可笑。你们自己个儿也都是葫芦变的，凭什么叫我妖精！葫二娃：你也说了，我们是葫芦变的，自然不是妖精。蛇妖：不是妖精是什么？葫芦娃们异口同声：哈哈哈哈哈！我们是植！物！人！
极品爆笑的文案(2)
1、脱贫不像脱发那么容易，发福倒是远比发财轻松。
2、女生单身久了，别说拧瓶盖了，消防栓我都能拧开。
3、长得丑怎么了？只要不照镜子，恶心的就不是自己。
4、每次我看你吃猪肉都万分感慨。本是同根生。相煎何太急。
5、别人牵手手，我牵我家狗。走一走，游一游，看谁不爽咬两口。
6、我是个很重感情的人，当感情失去了，这才发现，我是个很重的人！
7、没见过你这种脸皮比城墙还厚的人啊，离你八丈远脸皮都弹我这了。
8、多体谅一下那些讨厌你的人，说不定他们只是因为自己比你长得丑呢。
9、想养只鹦鹉，请问教它说一些什么话好？“救命，我被变成鹦鹉了！”
10、生活太不公平了。一顿不吃，一克也瘦不了；大吃一顿，却要胖三斤。
11、遇到喜欢的人就勇敢追求，这样你才能知道，拒绝你的人远不止一个。
12、世界那么大，没钱能去哪？去买个地球仪吧，不但能看看，还可以转转。
13、别人谈恋爱靠长相，靠套路，靠花钱！而我就单纯多了，只靠对方眼瞎！
14、羡慕那些冷漠无情说走就走的人，我不行，我走的时候还得拿你点儿吃的。
15、一天一个苹果，可以把医生赶跑。而更厉害的是一天一头大蒜，可以把所有人赶跑。
16、有的人跟你彻夜长谈是想偷走你的心，而有的人跟你彻夜长谈是想偷走你的表情包。
17、我有个朋友找到了很有钱的老公，虽然得到了享不尽的荣华富贵，但也同时失去了烦恼。
18、今生没做成富二代，那就好好努力，生个好儿子，把儿子赚的钱都没收了，让他做个富二代！
19、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜导致黑眼圈那么重，皮肤这么差的。
20、总有那么几个朋友，刚刚认识的时候斯斯文文的，几天后就变得不知道是哪家医院放出来的精神病。
21、活着还是要活着的，妻子还等着你下楼买盐，孩子正嚷嚷着要吃饭，你要是死了，他们就只能点外卖了。
22、刚才有个大爷来银行开户，在证件类型那一栏难住了。他对着身份证反复看了好久之后，在空格里写：长方形。
23、每次别人问我路我都瞎指的，第一是因为我根本不认路，第二是为了给世人一个教训：不要随便相信长得好看的人。
24、直到夏天来了，我才发现，“哪凉快哪里待着去”真不是一句骂人的话，这绝对是最真挚的关怀和深藏不漏的爱啊！
25、你喜欢游戏打得好的，我可以练；你喜欢做饭好吃的，我可以学；可是你说你喜欢丑的，你让我怎么办？我无能为力。
26、以前认为穷不过三代的意思是，穷到三代以后就不会再穷了，长大后才知道穷到第三代已经穷得连媳妇都娶不到了，也就没有第四代了。
27、我姥姥又当着全家人的面，夸我说大一时不要家里生活费出去做小姐赚钱。姥姥您真的改不了吗……是礼仪小姐，礼仪小姐，多说一个礼仪好不好啊！
28、女朋友今天买了很多衣服，但是她诗意地向我解释道：“因为我冬天新长了几斤肥肉，这个春天是它们第一次面对这个世界，所以我想让它们漂漂亮亮的惊艳登场！”
29、最近总是收到通讯公司的广告电话，今天又收到了，“您好，请问您是xxx号码的机主吗？”我直接回了句：“不是，这手机我刚偷得！”对方沉默了一会直接就挂了。
30、一个人突然联系你了，正常，他在找备胎；突然不联系你了，也正常，你只是个备胎；有一天又联系你了，更正常，你是一个好备胎；接着又不联系你了，依然正常，有比你好的备胎出现了。
31、“儿子，放假了你怎么不去约会啊”“没有女的喜欢我”“啧啧啧。看来是你做得还不够好，如果有女的喜欢你，你愿意为她做什么？”“我愿意为她做一切”“妈喜欢你，你愿意为妈洗一下碗吗？”
32、上大学的时候住宿舍，一天舍友说我脚臭，我没闻到啊！为了证明不臭，自己抬起来闻闻，结果脚抬的猛了，打到鼻子鼻血出来了。之后我成了学校名人了，宿舍全传我脚臭说：把鼻血都能熏出来了……
33、高中那会，宿舍有一猛男睡午觉的时候，JJ 从内裤侧漏出来了，当时太无聊，就拆了个打火机的电打火，对着小头头，pia……然后，那哥就直接被追到第一节课下课啊！我kao ，我能告诉我们两个人都只穿了内裤在外面跑吗……
34、不知怎么吃坏了肚子，一直吐，饿得半死，想吐吐不出来，巨难受，上网搜了下，说可以用筷子伸进喉咙，就吐出来了！我握着一双筷子蹲在马桶边犹豫了半天！刚伸进嘴里，我妈进来了！一把打掉我的筷子，惊恐万分说道：再饿你也不能吃屎啊……
35、家有男朋友一枚，本人正便秘，努力地蹲着等便意，那货悠悠的过来，握紧拳头做加油状，还大笑着，唱起来了 ：大河向东流啊，XX在那解大手啊，呕嘿呕嘿呕嘿呦，拉不出来一声吼啊，实在不行用手抠啊，呕嘿呕嘿用手抠啊！我是不是应该让他去跪搓衣板……