笑到抽筋的笑话文案
1、人家拍照能做头像，你拍照能做表情包。
2、夏天我洗澡的时候，总觉得是在帮蚊子洗菜。
3、像我这么单纯的人，做不来这么有心机的数学题。
4、有些人表面见多识广，背后却连小猪佩奇都没看过。
5、小学耗铅笔，中学耗本子，高中耗脑子，大学耗流量。
6、从来没人对我表白过，这说明一个问题，我一直被人暗恋。
7、这年头，谁还没有一个拿得出手的乐器啊？我退堂鼓打的挺好的！
8、放假了，买个地球仪吧，世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。
9、谁说你是铁公鸡的？铁公鸡还会掉点铁锈呢，你根本就是个不锈钢公鸡！
10、世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，却偏偏有无缘无故的胖。
11、如果你觉得我哪里不对，请一定告诉我，反正我也不会改，你别憋出病来。
12、知道中国最好的跳水搭档是谁吗？婆婆和媳妇，因为他们总是同时掉进水里。文案网整理 WenAndaqUAn.COm
13、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。
14、没钱没时间旅游的话，买个地球仪吧。世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。
15、年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力，又丑又矮，会影响考试的。
16、生活从来也不让我舒坦，它总是隔三差五的给我一巴掌，提醒我再犯错就让我死的不明不白。
17、居然有人嫌弃新版人民币丑，不管他变成什么样子，我都会一直爱他，我在乎的不是他的外表。
18、当你觉得一个人孤独的时候，就打开电脑放一部鬼片，一会你就觉得厕所有人，厨房有人，房间也有人。
19、世界上最远的距离，不是生与死的距离。7、你过来一下，有三个字藏在我心里很久了，你能不能……滚远点！
20、刚刚一辆兰博基尼从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣。
21、前几天女友心情不是很好，突然问我一句：“还记得我那次给你说的话吗？”“哪次？”“你果然不记得了，滚！”
22、女人胖是丰满，瘦是苗条，高是修长，矮是玲珑！男人胖是猪，瘦是排骨，高是竹竿，矮是冬瓜。还有没有天理了！
23、我没钱，但是不要叫我穷人，叫我价格敏感型消费者；我很胖，但是也不要叫我胖子，请叫我脂肪排列蓬松型人类！
24、请大家一定要记住一句话：早饭一定要吃！当然，不是因为健康不健康，而是因为这是你一天当中最便宜的一顿饭！
25、所谓放假，就是家里遭嫌，出门没钱，每天特闲。17、我身上本来有八块腹肌，练第九块的时候走火入魔，九九归一了。
26、我知道你讲卫生，每次上完厕所都要洗手，而且洗得很仔细。突然一次你没洗，我很奇怪：怎么没洗手？你答曰：这次俺带纸了！
27、猎人看到天上有只鸟，开了三枪都没打中，但那只鸟还是掉了下来，原来那只鸟看子弹没打中，就拍着胸脯说：吓死了，吓死了。
28、你要相信，只要你积极向上努力工作，公司一定会看到的，他们会给你布置更多的工作，绝对不会埋没人才，也绝对不会给你涨工资。
29、早晨，一个五六岁的小萝莉，抱住我的大腿哭着喊：叔叔，你娶了我吧！我正凌乱中，忽然听背后一个声音说：你就是结婚了，今天也得给我上学去！
30、昨天下大雪，遇红灯刹车，路滑没刹住追尾，速拨110。警察迅速赶到，刹车，路滑也没刹住，追尾。警察下车面不改色地来了一句：“先处理你们的！”
31、晚上睡觉睡着需要1个小时。无聊时睡觉睡着需要30分钟。读书时睡觉睡着需要10分钟。上班时睡觉睡着需要5分钟。早上关闹钟再躺下时睡着只需半秒钟！
32、位心地善良的老先生沿街缓缓地行走，看见一个男孩想按门铃，但怎么也够不到。于是伸手帮他按响了门铃。男孩这时对老先生说：干得好，咱们快跑吧！
33、老婆：老公，我接好水了，你快去洗吧！老公：等会，等我玩完这局游戏。老婆：不吗，一会水不热了，乖宝贝听话！老公极不情愿地退出游戏，然后……洗碗去了。
34、一天突然发现，我有大姨，二姨，四姨，五姨，却没有三姨。于是就去问我爸：为什么我没有三姨？心里还想了一下：难道三姨在小的时候就死了？我爸怒道：你三姨就是***！
35、这个月工资4000，房租水电费等等1500。看着剩下的钱，就想改善下伙食。到菜市场一看，活鸡十三、猪肉3五、牛肉60，鸡蛋都6块。唉，我知道生活不容易，但这你妹的也太难了吧！
笑到抽筋的笑话文案(2)
1、我该拿你怎么办才好，清蒸还是红烧。
2、我的眼里只有你。额，原来我只是眼屎啊。
3、我跟你不熟，但你可以拿钱来跟我套近乎。
4、“矮是什么感觉？”“所有人见我都抬不起头”
5、当钞票站起来说话时，所有的真理就都去睡觉了。
6、这个年头，找到真爱的机率和被雷劈的机率差不多！
7、如果你愿意一层一层剥开我的心，你会坐牢，我跟你讲。
8、他们说吃饱了才有力气减肥，真是可笑，我根本就吃不饱。
9、停下休息的时候，不要忘记别人还在奔跑，所以请绊倒他！
10、“我好像喜欢上你了”“怎么说话的呢，搞的你上过我一样”
11、生活会让你苦上一阵子，等你适应以后，再让你苦上一辈子。
12、当你觉得自己又丑又穷的时候，不要悲伤，至少你的判断是对的。
13、真正笑点低的姑娘，就是你冲着她笑几秒，她就会开始冲你傻笑。
14、要出去走走了，毕竟这么好的一张脸总是藏在家里，是社会的一大损失。
15、当你放屁之后一定要说一句“什么东西糊了？”这样周围的人就会吸光你的屁。
16、你们这些年轻人，就是把钱看得太重了！放桌上也不拿东西压，风吹跑了怎么办？
17、男女之间一定有纯真的友谊，因为每一个认识我的女生，都说最多只能跟我做朋友。
18、你连几点睡觉都控制不了，你还想控制人生。你的问题在于：你什么都懂，可你懒啊。
19、真羡慕那些假期出去旅游的朋友们，像我这种随时都可以出去旅游的人，根本体会不到那种快乐！
20、现在的姑娘如果走在古代的街上，被皇上相中拉回去侍寝，晚上洗了脸，会不会判个欺君之罪啥的。
21、你说洋葱很神奇，是蔬果中唯一能叫人流泪的，我不想否认你，但上次被榴莲砸到脚我也是哭了一天。
22、表妹在iPad上玩植物大战僵尸，就干两件事情，收太阳，种土豆给僵尸吃，她认为这个游戏是在养僵尸。
23、想当年我也是一枚学霸，后来发现学渣的世界很精彩，我打算进去看看，谁知道进去以后再也回不来了！
24、有钱有脸叫男神，有钱没脸叫老公，有脸没钱叫蓝颜，至于没钱没脸的，对不起你是个好人。啊，多么痛的领悟！
25、挨饿这事，干得好就叫减肥；偷懒这事，干得好就叫享受；死皮赖脸这事，干得好就叫执着；装傻这事，如果干得好，那叫大智若愚。
26、朋友说我有双下巴了，都是经常低头刷手机导致的。从那之后，每次刷手机我都举高高地往上看。没想到，一个月之后我有了抬头纹。
27、每次我看到一对情侣，在树上刻上自己和对方的名字的时候。我都会陷入一个深深的沉思：为什么会有那么多的人，带着刀去约会呢？
28、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。我就是这么有原则，因为我无法讨厌一个有眼光的人。
29、女朋友要和我分手，为了拯救这段感情，我把她的素颜照发到了朋友圈。果然，她不仅主动联系了我，还信誓旦旦地对我说：“我跟你没完！”
30、上课时，数学老师写了满满一黑板难题的解题过程，我抄得手都要断了的时候，他在黑板上打了一个大叉然后说道：这种解法是错误的！我去……
31、母鸡对公牛发牢骚：“人类老是让我多下蛋，这太累了，太不公平了！”老公牛说：“你这算个屁！他们让全世界人民都喝我老婆的奶，还没一个人管我叫爹！”
32、西城上，诸葛亮一曲奏罢，余音绕梁，听得城外的十五万魏军如痴如醉。诸葛亮：“谢谢大家，每位请交门票费一两。”魏军大惊，片刻之间，十五万人逃得一个不剩……
33、一个人对他的朋友说：“自从我和我太太买了双人床后，我们的生活就非常和谐。”朋友问：“这么神奇，是什么原因呢？”这人答：“她的双人床在纽约，我的双人床在芝加哥。”
34、在我人生中最辉煌的一次战斗是在十二岁那年，我一个人，拿着粪瓢，舀着翔，在操场上把十几个欺负过我的小子追的四散而逃……当然了，我人生中最惨烈的一次是在第二天，死胡同，我没拿粪瓢，他们十几个人拿了。
35、今天同学聚会，媳妇上班去了我就带着女儿一起去。聊没多大会，一些人开始炫富了，好家伙都在秀表。这个说劳力士的，多少万，那个说限量版的多少万。我家女儿接了一句说：你们的手表没我爸爸的好，我爸爸的手表能打电话还能拍照呢。我……