轻松幽默的搞笑文案
1、少壮不努力，老大转锦鲤。
2、永葆青春的秘诀有哪些，谎报年龄呀！简单又实惠。
3、有的人活着，他已经死了。有的人活着，他早该死了。
4、都说边走路边玩手机特别危险，吓得我赶紧跑了起来。
5、夏天的时候想裸奔，冬天的时候穿多少衣服都像是在裸奔。
6、你减不减肥有啥区别？只不过从理直气壮地吃变成提心吊胆地吃。
7、你骂我，肯定是因为你不够了解我，因为那些了解我的人，都想打我。
8、你说说你们，要女朋友有啥好，男人和男人结婚，就会有两套房两辆车了。
9、无意间看到我妈手机上的历史浏览记录：孩子成年后还能打吗？想动手……
10、和媳妇到知名景区旅游，订的是双人间。结果去了宾馆一看，居然是上下铺！
11、当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。
12、为了好好偷懒 ，一定要非常努力，虽然我不知道将要去何方，但我会做梦呀！
13、希望所有事情都像长胖一样简单，其实我一点都不胖，我只是被生活打肿了而已。
14、年纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒是挺多。长得难看，想得倒是挺美。
15、看了前任三、不由得对前任牵肠挂肚起来：这几天天气那么冷，不知道他冻死没有！
16、我们小区电梯的密封性可真好，不仅一进去连信号都没有，就连个屁都能保持久久不散。
17、其实你想想，你的钱包虽然瘦了，但是你的身材胖了，这可能就是著名的能量守恒定律吧。
18、心情不好的时候，别一直追问我原因，实在担心的话，就给我打笔巨款吧，保证马上开心起来。
19、和老公吵架，别急着去责怪他，而是先反省反省自己，如果真是自己错了，再好好想想怎么推卸给他。
20、朋友，和假期是人生中最精彩的两样东西，我想有可以做久一点的朋友，这样就总有持续性快乐产生。
21、我这人没啥突出的优点，就是看女孩的眼光特别准，凡是被我追过的女孩，最后都无一例外地嫁了好人家。
22、历史总是惊人的相似，前年的情人节我一个人过，去年的情人节我一个人过，今年的情人节还是我一个人过。
23、在网上买了条裤子，结果裤子太大了，为了不浪费买裤子的钱，我拼命的吃，半个月后终于把裤子穿上了，然后发现以前的裤子，穿不进去了。
24、幼儿园里，一天一个小朋友拉粑粑，拉到了裤子里！老师很严厉的问他：想大小便为什么不跟老师说？还拉到裤子里？“小朋友双眼含泪很委屈的说：放屁崩的！
25、和闺蜜一起看她的牙，去了以后医生说要打麻药，这妞就准备脱裤子。医生：你干嘛？闺蜜：不是打针都打屁股吗？医生慢悠悠的说：你不感觉打屁股离牙有点远吗？
26、结婚多年，睡到半夜。老公突然转过身紧紧抱住老婆说：老婆，这辈子太短了。老婆醒了过来，听到老公这句话，感动得掉下了泪水。老公接着说：我都TM 盖不到脚。
27、一个朋友，网购昵称是“我爹”，每次快递员给他送货的时候总是很为难：“你是……我爹吗？”、“你是我爹吧，下楼取快递。”、“是……我爹……吧，这有你的快递。”
28、女生宿舍，甲正在换衣服，乙惊讶地问甲：你的胸怎么变那么小了？甲回答：最近学习累的啊！话音刚落，就听远处幽幽的传来丙的声音：这么说，你是绞尽乳汁的在学习么？
29、泡温泉的时候，看见一目测4岁左右的小萝莉。她把一次性的白毛巾搭在肩上，特别兴奋地：妈咪，看，看，你看我像不像小三？前面的妈妈转过来，一脸黑线：那叫小二……小二……
30、幼儿园里，老师正在审问两个午休尿床的小朋友。一个说：老师，是他尿的，我没有！老师：你没有？那为什么你的床也湿了？小家伙想了想说：我看他尿床了，就嘲笑他，于是笑尿了。
31、今天派出所抓到一个小偷，警察问小偷你偷啥了，小偷说偷了一个镐，扫帚，簸箕。 警察直接给小偷一个大嘴巴，你就不能偷个电视机，电风扇？你就不能偷点我会写的？那几个字怎么写？
32、家人坐在一块看电视，儿子突然对我说：“爸，你真有眼光，找了个这么漂亮，又这么贤惠的妻子！”我正得意呢，这小子回头又对***说：“妈，你就不行了，你看你找的这是个什么玩意？”
33、天已经开始变冷，女生是时候给男朋友买一件新外套，男生也是时候给女生买：毛衣秋衣大风衣，秋裤绒裤打底裤，筒袜丝袜连体袜，衬衫毛衫针织衫，绒鞋皮鞋休闲鞋，提包挎包单肩包，靴子帽子小棉袄，唇膏手套暖宝宝。
34、周六早上起得晚了，去经常去的小饭店吃早点，他们已经开始拖地了，我刚一进门就滑倒了，一屁股坐在地上，有个服务员赶紧过来扶我，我说：没事儿，没事儿，我结实抗造。只听服务员不好意思地挠头说：大哥，我怕地砖裂了……
35、今天坐公交车，前面有两个打扮妖艳的女人，其中一女的说“以后我找老公啊，要找有车有房的，还得有存款，还得帅气大方，房产还要记到我的名下！”这时我旁边一位大妈说了句：“人家那么好为啥娶你啊？”我默默地为大妈点了个赞……
36、儿子问：爸爸，为什么我要读书？爸爸说：这样吧，我给你举个例子假如你读了书，你去买家电的时候就知道什么叫MSA控氧保鲜、红外恒温感温、干湿分储、涡流动态杀菌和草本杀菌系统。如果你没有读书，你就会说：卧槽，都是冰箱，为什么这么贵？
轻松幽默的搞笑文案(二)
1、如果按时上班那么重要，那按时下班也应该同样重要。
2、不爱你的女人才成熟又懂事，追你时的男人都乖得像条狗。
3、如果没能力把眼前的苟且过好，就暂时不要去想诗和远方。
4、打工就像喝粥一样，吃不饱但又饿不死，关键还得慢慢熬。
5、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。
6、失败是成功之母，我娶了很多老婆，最后发现是自己想太多了。
7、如果十年后你未娶，我未嫁，那我们……太惨了，真的太惨了。
8、只有在交话费的时候，才能感觉到，我说的话原来也能这么值钱！
9、这次期末考，我会用实力告诉你们，我们这个年级一共有多少人。
10、真羡慕你们和喜欢的人在一起 ，不像我， 愿得一人心，免得老相亲。
11、总有那么一个人，只要冲你一笑，就把你打败了，比如窗外的班主任。
12、钱可以再赚，但衣服下架就没了。这是我今天听到最无力反驳的一句话。
13、我把成绩告诉妈妈了，妈妈气得伸手就要打我，我脑子一热和她击了个掌！
14、小时候妈妈特别爱我，记得小学三年级考了第一名，她奖励了我一台洗衣机！
15、整天犯困，生活艰难，性格不合群，长相很大众，难道说的就是我这种困难群众。
16、欢欣鼓舞地去上大学了，我连新同学的名字和脸都还没对上，别人就已经搞对象了。
17、挤公交是包含散打、瑜珈、柔道、平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。
18、逃课太多，昨天想去上课，见到老师，老师惊讶地说：这么长时间不见，长这么大了。
19、生活就像秋高，把我气爽了，人生没有彩排，每天都是直播，不仅收视率低，而且工资不高。
20、生活是一堆碎玻璃渣子里找糖，散伙是人间常态，我们又不是什么例外，别把自己想得那么特别。
21、别人分手了可以一个人去巴黎看铁塔，而我分手了只能去楼下的面馆，吃一碗六块钱的牛肉面，还不敢加蛋。
22、明明是被社会排斥，却做出高调排斥社会的样子，以后的日子，总有一个人的出现，令你觉得自己狗屁不是。
23、星星发亮，是为了让每一个人有一天都能找到属于自己的星星，可是我就是自己的太阳啊，无需借别人的光。
24、刚刚一辆兰博基尼从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣。
25、坏女人爱男人的钱和权；好女人爱男人因有钱和有权而产生的自信、宽大、精力充沛和乐观进取。还好，殊途同归。
26、让一个故事顺其自然的结束，是对下一个故事美好的开始，无暇顾忌过去，你要向前走，反正走着走着还是会结束。
27、远了怕生，近了怕烦，少了怕淡，多了怕缠，你看感情多难，我们总是容易从陌生人处感到温暖，因为我们对他们没有期待。
28、晚上陪老婆压马路，路上捡到5块钱，老婆说捡来的钱必须花了，不然会带来不好的运气，我就半信半疑，结果她拉着我进超市买了两百多的零食。
29、一个非常漂亮的美女，左手拿包，右手拿喝的，走进了考场。一男监考老师问道：你是来逛街的还是来考试的？美女弱弱的说：我是来监考的，不行么？
30、去体检前，医生说要带一瓶晨尿，我尿在矿泉水瓶准备拿到医院。上公交车，司机不让我上去了，他说：不能携带汽油上车！”我连忙解释：“这不是汽油！司机说：那你喝一口看看！
31、在超市，老李一如往常挤进了一个活动现场。销售人员说：感谢您，请问有什么可以帮助到您呢？老李说：我是来参加试吃的。销售人员：不好意思，我们是销售猪饲料的，人是不能试吃的……
32、下楼买烟，一出门，看见不远处一同事牵着一条黑色藏獒站在那儿，又肥又壮。 我热情招呼道：呦，张哥，新买的藏獒嗦？”同事一听脸都绿了…… 走近一看，他老婆穿着貂皮袄蹲那儿系鞋带呢……
33、下雨开车出去玩，路上有水洼，刚好一大妈骑电动车走过，赶紧减速还是溅了她一身，大妈瞪了我一眼：MD，有钱有什么了不起。我摇下车窗刚要道个谦，大妈又看我一眼：MD，长得帅顶个屁用……被骂得真痛快！
34、昨天一室友和他女友聊QQ，我们都在旁边看着。两人正处热恋，聊着聊着他女朋友突然说：亲爱的，你把我吃了吧？他不解：为什么啊？她答：那样就可以永远在一起啦！然后室友说了句：不行！拉出来怎么办……拉出来……
35、记得刚跟男朋友谈恋爱的时候，男朋友十分的不解风情，出去旅游还要开两间房间。晚上的时候我到他房间问他，我新买了一套内衣很好看，你要看么？他笑了笑，温柔的点了点头：那你把链接发给我吧！我给我妈也买一套……
36、我在加油站旁边转悠几个小时，加油站的工作人员实在忍不住了，一起几个人走过来问我：先生，你在这里半天了，有什么事吗？”我不好意思的说：对不起，我在戒烟……一逗比同事：大哥你可得忍住啊！不然我们都得上天啊……