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特别逗的一句话文案搞笑文案

2023-11-07 20:31:49互联网句子大全

特别逗的一句话文案搞笑文案

1、我从小就怕黑,小时候学习不好就是因为不敢看黑板。

2、马上要过年了,平时自称爸爸的是不是该发压岁钱了?

3、我不想养狗,也不想养猫,我想养你,毕竟养猪能致富。

4、小时候家里没钱,总拉着一根绳子后面系着一个塑料袋在放风筝。

5、我们是最好的朋友,你跌倒的时候我会扶你一把,不过要先等我笑完。

6、你问我为什么不出去玩,真是废话,我要是有钱,你都看不见我的影子。

7、你才二十岁,没遇到喜欢的人很正常,越往后你会发现,大概是遇不到了。

8、两个人在一起久了,就会有一种莫名的默契,比如:你不理我,我就不理你。

9、亲爱的,你可得一定要相信我啊,我连坐船都头晕,更何况是脚踏两只船呢。

10、等你以后结婚了,结婚对象不是我,我就搬到你家隔壁住,做一个安静的老王!

11、爱笑的人运气不会太差。说实话,如果一个人运气不好,我不知道他怎么笑得出来。

12、长得不好看就别瞎折腾了:有些人花了大价钱烫了精致的公主卷,看上去也不像公主,像牛顿。

13、高中和大学唯一的区别就在于,高中的狗粮是偷偷摸摸的发,而大学的狗粮是哐哐的往脸上砸啊。

14、老婆失踪后,我第一时间到警察局报警。警察对我说:你先冷静一下,你这样一直笑是没办法录笔录的。

15、敬告各位家长:请不要骂自己的孩子是“小兔崽子”,因为从遗传学的角度讲,这对你们自己是非常不利的。

16、问:怎么理解跟对人才能做对事?答:到菜市场买菜,跟在大妈后面,等大妈砍完价以后,你说,我也来两斤。

17、当一个女生要反驳别人的时候,开口第一句:南方女生会说:你乱讲!北方女生会说:你胡说!你会说:你放屁!

18、朋友:我到了,你在哪儿?我:你向后转。朋友:转了。我:你看到我了吗?朋友:没有。我:这就对了,我还没出门。

19、女人要学会珍惜自己,学会扮靓自己,不要拿朴素来做挡箭牌,不要拿家务做借口,不懂时尚,你就不是一个完整的女人。

20、学问之美,在于使人一头雾水;诗歌之美,在于煽动男女出轨;女人之美,在于蠢得无怨无悔;男人之美,在于说得白日见鬼。

21、今天一个病友心情沉重地对我说:"我只有六个月可以活了。"我不知如何安慰他,说了句:"没事,六个月很快就过去了,坚强点。"

22、今天去看电影时,坐边上的妹子一直在前边鬼哭狼嚎!我忍不住给了她一巴掌,她马上说:“卧槽,效果好逼真,我感觉被打了一拳”。

23、女朋友跟我说要分手,她喜欢别人了。我仰天长啸:能给我重来一次的机会吗?第二天女朋友果然来找我了,告诉我她又喜欢上另一个人了。

24、人总要满怀期待,盼望点什么,这样人生才有意义。比如说我吧,上课时候盼下课,下课时候盼放学,放学时候盼放假,放假时候盼学校倒闭。

25、不管算命先生说你五行缺什么,其实,到了一定年纪就会发现你最缺的还是钱!别说什么金克木、木克土、土克水、水克火、火克金,只要穷,就克所有。

26、岁那年,父亲对我说:“其实,你爸爸并不像你想象的那么穷!” 我压抑住内心的狂喜问道:“难道你是个隐藏的富豪?” 他说:“不,我不是你的亲爸爸。”

特别逗的一句话文案搞笑文案(2)

1、刷牙前一定要把牙膏过下水,这是对牙膏的尊重。

2、结束友情的方式有许多种,最彻底的一种是借钱不还。

3、当你觉得自己什么都没有,生无可恋的时候。照照镜子,亲爱的你还有肉啊!

4、终于知道自己什么不追星了:四十多岁的我实在没法对年轻人喊出“哥哥”。

5、经过这次疫情的考验,很多人对自己是真宅还是假宅,终于有了清晰的判断。

6、下雨天就适合在家睡觉,晴天就适合出门走走,漫长岁月,居然没有一天适合上班。

7、问:如果长得好看被列入犯罪,你觉得你会被判几年?答:可能会给我发点抚恤金。

8、别沮丧了,虽然你不曾拥有一场说走就走的旅行,但至少还有一个说胖就胖的体型呀!

9、为什么发电影院都喜欢卖爆米花神回复:两个一起抓爆米花的时候有机会碰到对方的手。

10、我要是生在以胖为美的唐朝我肯定是个大美女。神回复:亲,你的长相已经过了1000多年了。

11、自来水是不能喝的,没洗过的苹果是不能吃的,用自来水洗过的苹果就能吃了,世界就是这么奇妙。

12、有强迫症的人听歌有两种方式:一种是单曲循环到吐,还有一种是随机播放但是不停切歌,你是哪种?

13、我以为“隐身”别人就找不到我了,没用的,像我这样的人,无论在哪里都像漆黑夜里的萤火虫,够鲜明够出众。

14、我去剪头发,理发师说:小妹妹,你眼睛真大,真好看。我伸了伸脖子说:哥,你再勒紧点儿,我还能把舌头吐出来。

15、女孩子晚上千万不要一个人出门,真的很危险,满大街的烧烤夜宵甜点,没人劝阻,忍不住随便进一家,就要长好几斤。

16、女生说你是个好人,是不喜欢你。女生说你是个坏蛋,是喜欢你。女生说你帅,你只能算还可以。女生说你丑,那你是真的丑。

17、朋友聚会,一哥们喝多了,我把他带到了宾馆房间。然后通知他老婆来照顾他。结果他老婆进门的一刻,他吼了句:给我换一个年轻的。

18、渐渐的我明白了一个道理,往往是那些不起眼的小餐馆能吃到真正的美味。而那些装修华丽,烹饪精致服务周到的酒店,我是吃不起的。

19、我在学校的生活仅仅能做的三件事,看学霸秀成绩,看情侣秀恩爱,看土豪炫富;更惨的是:看土豪秀成绩,看学霸秀恩爱,看情侣炫富。

20、说金钱是罪恶,都在捞;说美女是祸水,都想要;说高处不胜寒,都在爬;说烟酒伤身体,都不戒;说天堂最美好,谁都不去!恩?我还能相信什么?

21、当我为我容貌深深自卑的时候,我想,没事,等我有钱了,和谁都有缘。等我有钱了之后,我就去整容了,医生看了看我说,不是所有问题都能用钱解决的。

22、居委会大妈:小孩,大冷天你一个人站在门口干什么,怎么不在屋里待着?小孩:爸爸,妈妈在吵架。居委会大妈:不像话,你爸爸是谁?小孩:这就是他们吵架的原因。

23、上次爸妈吵架,吵得不可开交的,我和我七岁的弟弟在旁边看也不敢劝,他们两个你一句我一句的骂,突然老妈词穷了一时语塞,我弟看着老妈说:妈妈,快点,该你啦……

24、大学里建宿舍楼,总共造了七栋。不知道哪个学校领导出的馊主意说按照彩虹七色来命名。于是往后的日子经常会听到校园广播里传出这样的声音:啊!青楼的女生们注意了!

25、一个人突然联系你了,正常,他在找备胎;突然不联系你了,也正常,你只是个备胎;有一天又联系你了,更正常,你是一个好备胎;接着又不联系你了,依然正常,有比你好的备胎出现了。

26、高中的时候,体育老师问大家:你们觉得这个学校里最聪明的老师是谁?我们猜了化学老师、微积分老师、物理老师等等。他说:都不是,是我。因为我和他们拿一样的工资但是我可以整天打球。

特别逗的一句话文案搞笑文案(3)

1、当裤子失去皮带,才懂得什么叫做依赖。

2、带狗散步叫遛狗,那带小孩散步呢?遛小龄童。

3、温馨提示:近来雷雨频繁,请各位情侣尽量少发誓,以防不测。

4、今天我去看心理医生,医生说:“你不是抑郁症,你是真的惨。”

5、很多穷人都会讨论钱和爱哪个更重要,其实,两样都不关你的事好吗?

6、没有人瞧不起你,因为别人根本就没有瞧你,洗洗睡吧,大家都挺忙的。

7、我们总认为,大脑是人体最聪明的器官,然而你想想,这个判断是大脑做出的。

8、今天四级听力听得最清楚的一句:现在请监考老师把磁带拿出来翻到B面继续听。

9、不管我妈怎么教训我,只要我主动一句“我给你滚出去”就能立刻化干戈为玉帛。

10、对于时尚妹而言,和男朋友分手,并退还礼物,是清理库存旧衣服的最有效方法之一。

11、挤公交是包含散打、瑜珈、柔道、平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。

12、真正感情好的情侣,其中一方放屁前会通知另一方做好准备,而不是假装什么都没发生。

13、因为不认识邓伦被我妈嘲讽了…… 就差挥着擀面杖吼:我没有你这种不认识邓伦的儿子……

14、刚吃饭忘带钱了就跟老板说下次补上,老板不愿意!我一生气叫来10多个伙计,终于把饭钱给凑齐了!

15、“为什么要拒绝我!”“因为我太丑了,我怕配不上你”“你再丑我也爱你”“问题是你比我还丑!”

16、夸奖一个不太会做饭的人:“做得跟外面的一样!”夸奖一个会做饭的人:“做得跟外面真的不一样!”

17、考试的时候我总是一身的高冷范,在别人在激烈讨论答案是A还是B的时候,我却想不通为什么自己选的C。

18、这世界上最美好的事情,莫过于吃肉。从来不会背叛,从来不会欺骗,吃一斤,长一斤,永远真诚相待。

19、我有一个要强的妈妈,记得小时候,我妈骑自行车带我,我脚卡车轮里了,我妈感觉蹬不动,就站起来蹬。

20、生活真是没劲儿,上个月我的一个哥们儿向我借了块钱,说要去做一个整形手术,结果现在我完全不知道他变成什么模样了。

21、男人总找不到女友,无奈去算命。算命师:你前半生注定没女人,那人眼睛一亮:后半生呢?算命师说:后半生你就习惯了。

22、老婆对我说:“这都什么年代了,咱不跪搓衣板了,像我老公这么高技术的人才,回家跪键盘吧,代码有错误就一直跪着。”

23、建议大家尝试早睡觉,多运动,不吃夜宵,不抽烟不喝酒,早睡早起养成一个良好的习惯,久而久之,你就一个朋友都没有了。

24、因为你,我相信命运;因为你,我相信缘分;也许这一切都是上天注定,冥冥之中牵引着我俩。好想说:我上辈子是做了什么孽呀!

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